為什么本該親密無(wú)間的家人之間會(huì)有種種矛盾？

為什么我們總是肆無(wú)忌憚地對(duì)最親的人惡言相向？

為什么我們總是要太多而付出的太少？

為什么父母的婚姻對(duì)我們的家庭有如此大的影響？”

這些問(wèn)題直擊家庭關(guān)系的核心問(wèn)題，引發(fā)了讀者對(duì)家庭矛盾和問(wèn)題的深入思考。

- “家庭的幸福與否取決于夫妻兩人的關(guān)系，而夫妻相處的模式又跟原生家庭有很大的關(guān)系，尤其是如果兩個(gè)人都比較依賴對(duì)方，幻想著依靠對(duì)方來(lái)解救自己，這種依賴剛開(kāi)始很甜蜜，但不久就會(huì)演變成互相的指責(zé)和埋怨，彼此都覺(jué)得自己付出了很多，而對(duì)方?jīng)]有滿足自己，爭(zhēng)吵就不可避免，而且孩子總是成為替罪羔羊。”

這句話揭示了家庭問(wèn)題的根源，強(qiáng)調(diào)了夫妻關(guān)系對(duì)家庭幸福的重要性。

“問(wèn)題孩子” 往往是 “問(wèn)題家庭系統(tǒng)” 的 “癥狀表現(xiàn)”

幾乎所有家庭治療書(shū)籍都在強(qiáng)調(diào)：

“個(gè)體的問(wèn)題行為，本質(zhì)上是家庭系統(tǒng)功能失調(diào)的外在顯現(xiàn)?！?/p>

“叛逆其實(shí)就是一個(gè)信息——它告訴你有一些東西需要改變了。這并不代表只有孩子需要去改變，有時(shí)候是整個(gè)家庭都需要做改變的。”

這句話提醒我們，家庭問(wèn)題的出現(xiàn)往往是整個(gè)家庭系統(tǒng)需要調(diào)整的信號(hào)，而不僅僅是某個(gè)成員的問(wèn)題。

很多父母遇到孩子挑食、叛逆、厭學(xué)等問(wèn)題時(shí)，會(huì)急著給孩子貼 “不聽(tīng)話”“難管教” 的標(biāo)簽，甚至帶孩子反復(fù)做個(gè)體咨詢，卻忽略了孩子的行為其實(shí)是對(duì)家庭互動(dòng)模式的 “被動(dòng)回應(yīng)”。

經(jīng)典家庭治療理論中，“三角關(guān)系” 是常被引用的概念：當(dāng)夫妻關(guān)系緊張時(shí)，往往會(huì)無(wú)意識(shí)地將孩子卷入其中，讓孩子成為 “矛盾的替罪羊”。

比如書(shū)中有個(gè)案例：父母長(zhǎng)期冷戰(zhàn)，爸爸拒絕溝通，媽媽把所有注意力放在 10 歲兒子身上，對(duì)他的學(xué)習(xí)、生活過(guò)度管控。

不久后兒子出現(xiàn) “厭學(xué)拒學(xué)”，每次提到上學(xué)就肚子痛。

父母以為是孩子 “裝病”，直到家庭治療時(shí)才發(fā)現(xiàn)：兒子的 “病” 其實(shí)是一種無(wú)意識(shí)的 “拯救行為”—— 他發(fā)現(xiàn)只要自己不舒服，媽媽會(huì)暫時(shí)放下焦慮，爸爸也會(huì)主動(dòng)關(guān)心，全家反而能有短暫的 “和諧”。

書(shū)中明確指出：“不要孤立地看孩子的行為，要去看這個(gè)行為在家庭里‘扮演了什么角色’?！?比如孩子挑食，可能不是 “挑食” 本身，而是通過(guò) “不吃某種菜” 獲得父母的關(guān)注（比如爸媽平時(shí)忙，只有吃飯時(shí)會(huì)圍著他哄勸）；

孩子寫(xiě)作業(yè)拖拉，可能是對(duì) “父母過(guò)度催促” 的無(wú)聲反抗，或是用 “磨蹭” 維持家庭的 “平衡”（比如媽媽一著急就會(huì)罵爸爸 “不管孩子”，孩子慢一點(diǎn)反而能讓爸媽 “一致對(duì)外”）。

理解這一點(diǎn)，父母才能跳出 “糾正孩子行為” 的誤區(qū)，先去審視家庭互動(dòng)中是否藏著 “催生問(wèn)題的土壤”。

家庭關(guān)系的核心是 “互動(dòng)模式”，而非 “誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)”

家庭治療最顛覆認(rèn)知的觀點(diǎn)是：“家庭沖突里沒(méi)有絕對(duì)的‘受害者’和‘加害者’，所有問(wèn)題都是‘互動(dòng)循環(huán)’的結(jié)果。”

很多家庭陷入互相指責(zé)”的怪圈：媽媽罵爸爸 不管孩子，爸爸怨媽媽太嘮叨，孩子怪爸媽 不理解自己，但沒(méi)人意識(shí)到，正是這種 指責(zé) — 防御 — 再指責(zé) 的互動(dòng)模式，讓矛盾越積越深。

有本家庭治療書(shū)籍里記錄了這樣的案例：三年級(jí)女孩寫(xiě)作業(yè)時(shí)總愛(ài)走神，媽媽看到就忍不住吼：“你怎么又不專心！” 女孩立刻趴在桌上哭，爸爸聽(tīng)到后指責(zé)媽媽：“你就不能好好說(shuō)？”

媽媽反駁：“我不說(shuō)他能做嗎？你整天當(dāng)甩手掌柜！”

最后一家三口吵成一團(tuán)，作業(yè)反而更沒(méi)著落。

治療師梳理后發(fā)現(xiàn)，這個(gè)家庭的互動(dòng)循環(huán)是：媽媽 “催促指責(zé)”→ 女孩 “哭鬧逃避”→ 爸爸 “指責(zé)媽媽”→ 媽媽 “更焦慮”→ 下次更用力催促。

書(shū)中強(qiáng)調(diào)：“解決沖突的關(guān)鍵不是爭(zhēng)出‘誰(shuí)錯(cuò)了’，而是打破僵化的互動(dòng)循環(huán)。”

比如上述案例中，治療師建議媽媽先停下 “吼”，換成輕聲提醒；爸爸不要急著指責(zé)媽媽，而是幫女孩梳理作業(yè)計(jì)劃。

當(dāng)媽媽的 催促減少，女孩的哭鬧自然變少，爸爸也不用再站隊(duì)，原本的惡性循環(huán)就被打破了。

對(duì)新手父母來(lái)說(shuō)，這意味著遇到親子或夫妻矛盾時(shí)，別先急著找責(zé)任人，而是想想：“我們現(xiàn)在的互動(dòng)方式，是不是在‘推’著問(wèn)題變嚴(yán)重？”

調(diào)整自己的互動(dòng)位置

很多人對(duì)家庭治療有誤解，覺(jué)得是找個(gè)專家來(lái)管管家里人，但書(shū)中明確指出：

“家庭治療的本質(zhì)，是幫助每個(gè)成員看到自己在系統(tǒng)中的‘位置’和‘影響’，通過(guò)調(diào)整自己的行為，帶動(dòng)整個(gè)系統(tǒng)的改變?！?/p>

換句話說(shuō)，你無(wú)法強(qiáng)迫伴侶變得更體貼，也無(wú)法命令孩子變得更聽(tīng)話，但你可以改變自己與他們互動(dòng)的方式，從而引發(fā)連鎖反應(yīng)。

比如書(shū)中有位媽媽，長(zhǎng)期抱怨丈夫 “對(duì)孩子冷漠”：每次讓爸爸陪孩子玩，爸爸要么說(shuō) “忙”，要么敷衍地看手機(jī)。媽媽試過(guò)吵架、冷戰(zhàn)，都沒(méi)用。

在治療師的引導(dǎo)下，媽媽改變了互動(dòng)方式：以前她會(huì)說(shuō) “你就不能放下手機(jī)陪孩子十分鐘？”（指責(zé)式），后來(lái)?yè)Q成 “孩子剛才說(shuō)想和你玩積木，他說(shuō)你搭的房子最厲害”（傳遞孩子的需求，而非自己的不滿）；

爸爸陪孩子時(shí)，媽媽不再站在旁邊盯著 “有沒(méi)有陪好”，而是主動(dòng)走開(kāi)，給他們空間。

一段時(shí)間后，爸爸陪孩子的時(shí)間明顯變多，甚至?xí)鲃?dòng)問(wèn) “孩子今天想玩什么”。

書(shū)中對(duì)此解釋：“家庭就像一張網(wǎng)，每個(gè)節(jié)點(diǎn)的移動(dòng)都會(huì)帶動(dòng)整張網(wǎng)的變化。你不用逼別人動(dòng)，先動(dòng)自己的那一點(diǎn)就行?！?/p>

對(duì)新手父母而言，這是最實(shí)用的啟示：面對(duì)家庭問(wèn)題，與其糾結(jié) “別人為什么不改變”，不如先問(wèn)自己 “我能做些什么不一樣的嘗試”。

比如孩子叛逆愛(ài)頂嘴，與其罵 “你敢跟我頂嘴”，不如停下來(lái)問(wèn) “你剛才說(shuō)的是這個(gè)意思嗎？媽媽聽(tīng)聽(tīng)你的想法”；

夫妻因育兒理念吵架，與其爭(zhēng) “你那套方法根本不對(duì)”，不如說(shuō) “我覺(jué)得這樣試試可能更好，你覺(jué)得呢？”

這些微小的 “位置調(diào)整”，往往能讓僵化的家庭關(guān)系慢慢 “活” 起來(lái)。

青春期就是家庭生命周期中要緊的一個(gè)階段，到了這個(gè)階段，年輕父母必須要成長(zhǎng)，減少對(duì)孩子的控制。

大多數(shù)家庭來(lái)訪的原因不是自身存在問(wèn)題，而是他們難以適應(yīng)生命周期階段的轉(zhuǎn)換。

點(diǎn)個(gè)「在看」，與家長(zhǎng)們共勉。

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