本文作者 | 晚睡

講述：

（本投稿來自真實讀者，歡迎向我們投稿咨詢，晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com）

晚睡老師好：

對您欣賞及佩服之詞無以言表，我一直也有問題希望得到晚睡老師的指導和回應。

我今年48歲，老公大我一歲，初中同學，都是大廠子弟，在家屬院一起長大，我沒有考上高中，走了中技進廠，而他接班進廠。

我屬于原生家庭環(huán)境不好的那種，父母總是吵架甚至打架，我對自己的印象就是小時候比較自卑，不咋快樂的那種，長相還行，而我老公就是走到哪里都是屬于中心、給周圍人帶來快樂的那種，人也長得高大帥氣，很多女孩子都喜歡他，我也從初中開始默默地喜歡這個人很多年。

他應該是很早就知道的，但是沒有過來找我，而且追求其他女孩子，是他周圍的朋友說我很好，到20歲左右，看到有其他的男生來追求我后，急了，怕我被別人追跑了，才想著來找我。我雖然喜歡這個人很多年，那都是放在心里面，從來沒有主動過。

后面談戀愛三年，結婚三年生了孩子。剛剛結婚沒有多久發(fā)現他和原來我們班一個女生一直有那種曖昧的短信，前前后后也有三年，每次吵架都說沒有什么事情，這個事情也是我心里的一個刺，我能放下，是看到他這么多年，不會徹夜不歸或者在外面鬼混，還是比較顧家的。比如對孩子還不錯；買菜、洗衣的家務也經常做；工資上交，沒有看到具體出軌的事情，就不再追究了。

再說一下經濟情況，我可能比較幸運吧，從原來的不到5000元/月，現在超1萬，工作相對輕松，我老公屬于那種還比較能吃苦，工作也比較累，但是工資不高，就是5000元/月?，F在家庭經濟的改善，確實讓夫妻關系也好了些，大家都相對松弛了很多。

說說我現在的問題吧，讓我憤怒的點是，我想做的事情或者我認為我應該做的事情，會被他否定或者阻止。例如最近的一次分歧，我想今年去旅游，一年就一次，他以最近家里開銷比較大，不同意。而我想的是，我都快50了，我連這樣的決定，我都不能做嗎？我也掙錢啊，不想讓他管，他說如果我非要去，我以后也不能干涉他做什么事，其實正常的事情，我都是支持他的，不會無端干涉。

印象深刻的事情還有，2021年元宵節(jié)期間，我的妹妹（離異單身、孩子很小、家中只有我媽，年紀超70歲，僅有我一個人可以出力）生病住院做大手術，我需要去陪護，他也不同意，給我臉色看，我后面還是堅持去了，去了以后，元宵節(jié)也沒有給我來一個電話。特別讓我難過。

再早一點的事情，正常的工作出差培訓，也不讓去，說他晚上要參加公司的羽毛球比賽，沒有人帶孩子，我極其憤怒，還是堅持去了，但是都是身心疲憊，感覺不被理解和支持。

想想這些事情，這樣的老公可靠嗎？我時不時想到這些，就想離婚。是不是就希望我掙錢??？我如果退休了，是不是沒有價值了，就會被另類對待，有點擔心自己的未來。還有一個問題就是，和這樣的老公相處，如何把控自己的邊界，老公要是不允許，我想按自己的想法去做事情就沒有底氣，有點怕的感覺。懇請晚睡老師給予指導，謝謝！

晚睡回復：

初中同學，一個家屬院長大，你倆這是血統純正的青梅竹馬?。?/p>

20歲左右戀愛，3年后結婚，婚齡20多年的青梅竹馬，感情哪里至于那么脆弱。

你說的這些事，沒有一件事屬于殺無赦的，基本都屬于婚姻中的小風波，在一起過了幾十年的夫妻，誰手上沒點對方的“罪證”。

這么多年憋在你心里也就這么幾件事，說明也沒有更嚴重的問題出現。

現在是你來抱怨，如果給他發(fā)言的機會，估計同樣能說出一堆你的問題。

人人都如此，只看得見自己的委屈，看不見別人的苦悶。

像我，經常覺得自己簡直是十里八村的知名賢妻，某天也被老李同學數落出一堆毛病，還說的我啞口無言，無可辯駁。

當然，結果是我輪了他一頓王八拳，“是事實就該說嗎？”

有句古早的網絡梗，“人艱不拆”，兩口子已經熟到了雙方一撅屁股，就知道彼此要拉幾個糞蛋的程度了（老李同學看到又該說我粗俗了，但話粗理不粗哈），有些事真沒必要說的太清楚，更沒必要那么較勁。

你應該了解他的，從小就被很多人喜歡，是人群中的顯眼包，自己也習慣了被周圍人關注和喜愛的氛圍。

這種人的好處自不必說，快樂、輕松、有魅力，但壞處是比較自我，自己的需求優(yōu)先。

他阻止和反對你去做的那些事，無論是旅游，還是去照顧你妹妹，又抑或是出差培訓，都沒有你想的那么復雜的動機，就是純粹的只想他自己的感受了。

尤其是你們的關系有一個微妙的倒置過程。原來是你先喜歡他，他權衡利弊后選擇的你，他是高位，你在低位。

（婚后的曖昧就是這個階段出現的，他是喜歡你的，只是對你的感情尚不夠堅定）

后來你收入高了，地位壓過他，他有了危機感，越發(fā)想要在你身上施展自己的控制欲，想要讓你聽他的，找回自己過去的面子。

對他的這種臭毛病，堅決不慣著是對的，該去就去，“憑什么我想要做這些并不過分的事情，還要聽你的？”

但沒必要特別憤怒。你的關注點應該放在結果本身，也就是這個事最后能不能成行，而不是猜測對方的動機，并且因此而受傷。

比如你要去旅游，他反對的理由是最近家里開銷比較大，不應該去，這屬于夫妻之間對于一件事的不同看法。

他一個月賺5000，有5000塊的消費標準，你能賺10000，有10000塊的消費標準，大家消費觀不同很正常。

可你從他的反對中解讀出來的卻是，“我都快50了，我連這樣的決定，我都不能做嗎？我也掙錢??？！”

這就屬于上綱上線了，反而暴露出你內心隱藏著強烈的自我否定傾向。你并不夠自信，他只要反對你，你就懷疑是自己沒地位，得不到對方的重視。

如果你自己足夠有底氣，你就不會對他的話進行過度解讀，你掙錢再多，關于家庭規(guī)劃伴侶也可以有不同意見。

在別的事情上也是一樣，不讓你照顧妹妹，不讓你去出差培訓，是一種自私的表現，你已經用行為反抗了這種自私，明確了兩個人的行為邊界，目的已經達到。

他除了擺給你點臉色，也沒啥別的能耐，干不出更嚴重的事情來。

在你特別強烈的憤怒和難過背后，是你過于看重他的態(tài)度，就像你自己說的，“老公不允許我做的事，我按自己的想法去做事情就沒有底氣，有點怕的感覺”，你對于堅持自我，是有點怯的。

你一方面要拿出力氣對抗他，另外一方面又對無法取悅他感到不安，這種雙重的壓力耗盡了你的精力。

所以你甚至會想到離婚，與其以后被嫌棄，不如現在自保先離了他。我敢打賭，如果你和他離婚，他一定會覺得非常納悶，“我們過的挺好的呀?！?/p>

這便是很多原生家庭缺乏愛，成長環(huán)境比較動蕩的孩子的心理陰影，內耗重，遇事容易過度解讀，很依賴他人的認可，只要有分歧，就會全盤否定所有。

歸根結底還是缺少安全感和自信心，悲觀，不相信自己能維持長久的健康的情感或者婚姻，習慣了用最糟糕的方式來反擊和懲罰對方。

我以前寫過，一個來自農村家庭，父母整日爭吵的女孩，和自己的老公一吵架，就提離婚，她的老公覺得很奇怪，“夫妻有分歧是很正常的啊，我們去解決問題好了，怎么至于離婚呢？”

她老公來自于幸福家庭，在幸福家庭中長大的孩子內心是有很大彈性空間的，他們不會輕易自我懷疑，有矛盾會第一時間去解決問題，而不是直接想到放棄。

曾經你是一個自卑的孩子，但人到中年，你已經用自己的奮斗歷程、和睦的家庭、青梅竹馬的感情證明了自己的成功。

你沒有任何理由再自卑了，更沒有理由懷疑他對你的感情，一個那么受歡迎的男人，和你過了20多年，能說出來的不好，那不過就這么幾件事，他再壞，也壞不到哪里去。

心安理得地享受你的幸福吧，幸福有一點瑕疵更真實。

下次，再遇到你想要做的事情他反對，你完全可以笑著說，“這次你讓我去，那么你可以擁有一張豁免券，拿一件你想要做而我不同意的事情來換?！?/p>

在我家就是這樣，我倆裝修房子（裝修是最容易引發(fā)夫妻矛盾的事情）都沒吵過一次架，原因就是達不成一致的話，便如此：協商這次聽他的，下次聽我的。

我買了一個丑沙發(fā)，他一句話都不會說，因為他還買了一個丑餐臺呢。

堅持自我，也可以是溫柔的，像一顆藥，裹著糖衣，甜甜地吞下，一樣能治病。

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本文文字原創(chuàng)，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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