在父母這種“權(quán)威”的注視下，你快不快樂不重要，收獲了精神力量不重要，打開了思路開闊了視野不重要；

重要的是，你有沒有按照父母認可的規(guī)矩來，有沒有破壞他們內(nèi)心的秩序，激發(fā)他們內(nèi)心的不安。

被父母長期凝視，真的會變蠢。

我還發(fā)現(xiàn)了一個現(xiàn)象，那些遠離父母，在異地定居的成年子女，往往能活出真實的自我；

相反，成年后長期待在父母身邊，同吃同住的人，要么煩躁崩潰，要么抑郁沉淪，能煥發(fā)出精神活力的少之又少。

據(jù)我觀察，很多父母并不把孩子當成一個有自己節(jié)奏，有個人追求的獨立的人，而是把孩子當成了可供他們觀賞，代替他們受他們受過的苦、承受他們戾氣和控制欲的工具人。

當一個孩子開始有了些自我意識之后，他們就開始厭惡父母對自己的管教和關(guān)注了；

這也是為什么青春期的孩子，比起自己的父母，和同齡的同學朋友有更深的信任和羈絆。

因為父母就好像“長在”孩子身上一個“貼身的監(jiān)工”，執(zhí)著專注地“盯”著孩子的一舉一動；

這個不休眠的監(jiān)控器，導致孩子無論做什么，都無法真正地專注投入，更無法沉浸其中，享受到快樂，反而覺得自己的私人空間被人強行入侵了，尊嚴沒有了，大展拳腳的空間“萎縮”了；

因為怕自己的不聽話，換來父母的嘮叨、指責和辱罵，孩子不得不在“聚光燈”下保持一種高度的自我警覺和自我壓抑，這是對孩子靈性的極大摧殘和破壞，是擾亂了孩子的自我認知；

說穿了，經(jīng)常被父母凝視的孩子，問題不在孩子，而在父母，是父母沒有完成與孩子在心理上的分離；

父母習慣把孩子看成是自我完整和自我價值的一部分，所以只要孩子有任何的閃失、過錯、不完美，有任何行為和態(tài)度上的“不規(guī)矩”，都會觸發(fā)他們內(nèi)心的焦慮和羞恥。

于是，很多父母喜歡用無孔不入的“凝視”方式，來試圖及時糾正、規(guī)矩孩子的一切；

把自己的意愿強加在孩子身上，把自己的焦慮恐慌投射到孩子身上，讓孩子代自己受罪受折磨，并由此獲得了一種“我很好，我拿到了主導權(quán)”的價值感。

事實上，相比現(xiàn)實生活中那些被父母散養(yǎng)的孩子，被父母長期凝視的孩子，非?？蓱z；

他們的任何行動、計劃，都會被父母“放大”，被父母“追蹤監(jiān)督”，喋喋不休的提醒說教，和事無巨細的控制和干涉，會給孩子一種錯覺：

我是個什么都不是的人，我不配做好任何事情，我需要父母的幫助。

這會讓孩子非常有挫敗感，一邊不斷否定質(zhì)疑自己，一邊不斷對父母感到惡心抵觸。

而那些被“散養(yǎng)”的孩子，被父母尊重主體性的孩子，則活得瀟灑放松，自信專注，他們能聚焦內(nèi)心的靈感、本能和天賦做事，更早和更快地融入社會，取得自己渴望的那種成功。

他們不需要遵從父母教條式的管束，也不需要太過在意世俗的眼光，而是內(nèi)心充滿力量，聚焦做事本身，不必高度敏感地考慮父母是不是在監(jiān)視著自己，自己會不會惹父母不高興。

人不可能一直年輕朝氣，當父母老去的時候，他們內(nèi)心的恐懼非常強，此時，如果他們沒有其他正事可做，沒有興趣愛好可發(fā)展，可轉(zhuǎn)移注意力，他們就會整天盯著，凝視著子女的生活；

把子女的動態(tài)，作為自己的養(yǎng)料，外化成對你細節(jié)的挑剔、干擾和阻撓。

如果你發(fā)現(xiàn)父母的凝視，帶給你很大的不適感和困擾，請選擇保持距離，因為這說明你的主體性被剝奪了，你的能量被壓抑了；

你有你的人生選擇，父母也應(yīng)該有他們的生活重心，活出自己的人生；

任何把家人當成自己長期觀賞擺件的行為，都是一種消耗和傷害。

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