看到一位網(wǎng)友說：“和前夫哥分開的時候，鬧得很不愉快。”

“我們用最惡毒的話咒罵對方，發(fā)誓老死不相往來。但去年搬家的時候找到了高二那年他送我的口紅，是他攢了很久的零花錢買的?！?/p>

“回憶間，我仿佛又看到了那個在樓下昏暗路燈旁，對我笑得粲然的少年?！?/p>

有人懷著同樣的心緒：“離婚后，我把有關(guān)他的所有東西都清理干凈了；”

“大約一年之后，我隨手打開一個老平板的相冊，突然發(fā)現(xiàn)里面有我們婚禮的時候他念誓詞的視頻?！?/p>

“點開看，當時他那樣情真意切，握著我的手忍不住流淚，說：我知道我是你生活不安定的來源，以后我會讓你安心的。”

“因為這句話，我毅然跟著他到了美國，后來故事陳詞濫調(diào)，但看見視頻的那個下午，我好像又穿越回了站在臺上深情看他的時候?！?/p>

你有沒有過與他們相似的經(jīng)歷？

明明下定決心要分開，可即將放手的時候卻突然產(chǎn)生不舍的情緒，心里不斷浮現(xiàn)一個念頭：“他對我其實還挺好的?！?/p>

明明分開的時候鬧了很大的矛盾，大吵一架放話永不再見，心里對對方恨得要死要活。

可是過了一段時間后又想起來，腦子里全都是對方的好，卻忽略了ta所有的缺點。

這就是心理學中的“失去性致盲效應(yīng)”，當你即將失去或者已經(jīng)失去一個人的時候，就再也想不起來對方的所有缺點；

只會想著ta的好處，回憶著過去的美好時光。

這樣被添加上了一層濾鏡的回憶，到底是源于什么呢？

玫瑰色回憶

其實，最首要的原因，就是摻雜在記憶中的情感的影響。

如果現(xiàn)在回想一下你的童年時刻，記憶里會是什么呢？

媽媽偷偷塞進你嘴里的好吃的？和小伙伴們一起玩游戲、打彈珠？過年的時候穿上的新衣服？還是在學校里背著老師看的漫畫和小說？

這些事件，在當時我們親自經(jīng)歷的時候，對它們并沒有多大的感覺。而且在我們長大后，也會體會更高級的快樂、結(jié)交更多更好的朋友。

那為什么童年還是值得回憶呢？不就是因為當時那一份最純真的感情嗎？

不僅如此，我們在這么多年的不斷回憶中，也一次又一次給這些記憶中的事件套上了浪漫的濾鏡，讓它成為了我們口中“幸福的小時候”。

心理學中有一個“玫瑰色回憶效應(yīng)”，指的是記憶會在情感的影響下，變得更加浪漫化、理想化。

正因回憶時重新體會到了當時情感，所以我們才會在潛意識中美化這些記憶，讓其變得溫馨；

這中間發(fā)生的不愉快自然也就被我們選擇性地給忽略了。

除此之外，這也是大腦在發(fā)現(xiàn)我們出現(xiàn)強烈情緒波動時對我們的保護。

當你發(fā)現(xiàn)自己即將失去某個人時，就意味著自己將面對著分離和創(chuàng)傷。

這個時候，大腦指引我們回想起過去的美好，是在抵消和對沖創(chuàng)傷帶來的痛苦，甚至用這樣的方法去促使你挽留，以避免創(chuàng)傷的發(fā)生。

沉沒成本的影響

當你察覺到自己與深愛的人即將分離，內(nèi)心有沒有想過：

“那我這些年的付出算什么？”“我浪費在ta身上的感情算什么？”

很多人遲遲拖著不肯結(jié)束一段感情，也是在執(zhí)拗思考這個問題：“我的付出”算什么。

這可能并不代表你和對方的付出不對等，而是代表你心中太期盼和對方有一個像樣的結(jié)果。

要么在戀愛中感情越來越深，逐漸走向婚姻殿堂；要么做朋友玩得越來越好，是一輩子的好閨蜜好兄弟。

可是現(xiàn)在關(guān)系猝然結(jié)束，你發(fā)現(xiàn)自己原先投入的時間、精力、情感等等全都打了水漂，收不回來了。

這就是“沉沒成本”，也就是那些你已經(jīng)投入的，再也無法挽回的成本。

人們往往會因為這些無法回收成本而做出不理性的決策，即使繼續(xù)投入根本就不劃算。

因為舍棄沉沒成本，就觸發(fā)了我們的“損失厭惡”，人們對于“損失”往往比對于“收獲”產(chǎn)生的情緒波動更大、更強烈。

所以，為了避免這些投入“浪費了”，你的大腦就會自動啟動：ta好像對我還挺好的；

ta以前還給我買過很多禮物呢；ta其實是一個很合格的戀人了……

但是，就像俗話說的：“沉沒成本不參與重大決策?！?/strong>

我們在做決定的時候，也盡量不要受到這樣的影響，以免你在沖動決定之后又感到后悔。

自我驗證的偏差

說一個事實：當你發(fā)現(xiàn)自己陷入了“失去性的致盲效應(yīng)”的時候，請不要覺得自己太愛那個人，你只是太不愛自己了。

這又是為什么呢？

因為真正強大的人會懷疑身邊一切的人，唯獨不會懷疑自己。

他們的內(nèi)核穩(wěn)定，內(nèi)心有一套屬于自己的打分系統(tǒng)，優(yōu)點就是優(yōu)點、缺點就是缺點，從不會因為情感的摻雜而做出與內(nèi)心相違背的決定。

遇到一個不好的人？那是我眼瞎，換一個就是了。

可是在那些自我價值感較低，不太愿意相信自己的人眼里看來——遇到了一個不好的人？那豈不是證明我眼光很差？我過去都是在忍辱負重？

于是，他們強行在記憶中抹去了對方的缺點，只看得到對方的優(yōu)點，以此來證明自己：我很好，我的過去是值得的，我的眼光沒錯。

美國心理學家W·B·斯旺提出的“自我驗證理論”認為；

當個體形成了一個對自己的印象或者認知，就會努力從外部提取相似的觀念來驗證，以獲得對自我的控制感。

一個能夠自洽、自愛的人，是可以接受自己的缺陷的，因為他們的價值感來源是自己，永遠可以因為自己而保持心態(tài)平衡。

但是，有的人沒有這樣自愛的能力，他們只能從外部的來源中提取價值感。

他們不能讓與自己相關(guān)的事物出現(xiàn)缺陷，因為那就意味著自己也是有缺陷的、自己的過去也是不值得的。

當我們害怕失去一個人的時候，我們害怕的，其實是失去自己曾經(jīng)的情感、回憶和一部分的自己。

但其實，真正成熟的愛，是在愛別人之前先學會愛自己，在珍惜別人之前，先學會珍惜自己。

愿我們都能夠在愛里保持理性，既能夠全心全意為另一個人付出，又能保持清醒與自由。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請聯(lián)系