最近刷社交平臺，總能刷到些讓人血壓飆升的 “挑戰(zhàn)視頻”。

開頭話術(shù)都快玩出模板了：“孕期閑得發(fā)慌，用 AI 騙老公家有乞丐”“跟你們說，我閑到用 AI 搞了個流浪漢整蠱我老公”

“我老公正打臺球呢，我直接 AIP 了張流浪漢照片發(fā)過去”—— 合著孕期沒事干，就把腦子閑退化了？

這些人操作挺統(tǒng)一：先拍張自家照片，再用 AI 塞個臟兮兮的流浪漢進(jìn)去，然后轉(zhuǎn)頭就給老公發(fā)過去。

編瞎話也沒個底線：一會兒說 “流浪漢堵家門口了”，一會兒說 “我讓他進(jìn)來了”，一會兒又說 “他在吃家里東西”“他躺床上了”。

更離譜的是有人直接 P 了張流浪漢抱著自家寶寶睡覺的圖 —— 這哪是整蠱？這是把老公的心臟往地上踩??！

AI 生成的流浪漢逼真到能以假亂真，不少老公直接信了。

有的當(dāng)場腦子充血，喊上一群兄弟就往家沖，推開門一看，得，老婆在那兒等著看笑話呢；

有的大半夜在外地，接到消息連車都沒熄火，猛踩油門往家趕，上樓腿都軟了，結(jié)果發(fā)現(xiàn)是場鬧??；

還有人慌得直接找小區(qū)物業(yè)、保安，整棟樓都被驚動了，最后才知道是被老婆耍了；

最過分的是好多人直接打 110，警察半夜出警，到地方才發(fā)現(xiàn)自己成了別人的 “娛樂工具”—— 這哪是夫妻間的小打小鬧？這是把公共資源當(dāng)自家玩具！

現(xiàn)在這 “AI 流浪漢” 騙局還在到處傳染，全國不少小區(qū)的物業(yè)、保安還有警察，都被這些人耍得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。

這不就是現(xiàn)代版 “狼來了”？當(dāng)年那個放羊娃最后丟了羊，現(xiàn)在這些人就不怕哪天真出事，沒人再信他們的話了？

再看這些視頻底下的評論區(qū)，更讓人無語。一堆人跟著起哄，說 “哈哈哈哈好好笑”“求好心人幫我也 P 一張”。

合著別人的焦慮、警察的辛苦，在你們眼里就只是個笑話？

可玩笑開過頭，是會出人命的。

最近就有人說，鄰居給老公發(fā)了這張圖，她老公急著往家趕，闖紅燈被撞死了。

雖然這條消息真假還沒核實(shí)，但背后藏的問題已經(jīng)夠嚇人了：

這種像病毒一樣蔓延的惡作劇，先不說消耗家人的關(guān)心和擔(dān)憂，萬一真釀成沒法挽回的結(jié)局，誰來買單？

而且還浪費(fèi)警力、物業(yè)安保這些公共資源，本來這些資源能用來處理真的緊急事件，現(xiàn)在全被這些無聊的人占用了 —— 這不是造孽嗎？

更惡心的是，這些人把流浪漢當(dāng)成 “嚇人道具”，完全不管他們真實(shí)的生存困境。

流浪漢不是用來博眼球、搞惡作劇的工具，他們是活生生的人，有自己的難處，可在這些人眼里，只把他們當(dāng)成 “能嚇住老公” 的符號 。

這是對弱勢群體的漠視，是赤裸裸的剝削，說難聽點(diǎn)，就是沒良心！

有人肯定會問，這些人明知道撒這種謊、開這種玩笑可能闖大禍，為啥還非要干？

說到底，就是內(nèi)心太缺愛，缺到要用這種極端方式找存在感。

她們就想看看，自己 “遇到危險(xiǎn)” 時，老公緊張、驚恐的反應(yīng)，好像只有這樣才能證明 “我被愛著”“我被無條件呵護(hù)”“真出事了有人會奮不顧身來保護(hù)我”。

可這種用欺騙換來的 “證明”，有意義嗎？

現(xiàn)在這娛樂至死的時代，各種 “證明被愛” 的挑戰(zhàn)簡直層出不窮，一個比一個離譜。

比如有的老婆想讓在外應(yīng)酬的老公回家，就當(dāng)著婆婆的面自導(dǎo)自演：

拿條男人褲子、一雙男人鞋，撐起來假裝沙發(fā)上坐了個男人，再用手機(jī)拍第一視角坐上去的畫面發(fā)給老公，就為了讓老公慌神趕緊回家 。

這不是沒事找事嗎？萬一老公路上出點(diǎn)事，你哭都來不及！

還有更幼稚的：給老公喂口菜，看他吃不吃，不吃就喂給老公的好兄弟，就為了看老公吃不吃醋。

合著你的世界里就沒別的事了？整天盯著老公這點(diǎn)情緒，不覺得掉價嗎？

前段時間短視頻平臺還流行 “讓老公用啤酒瓶砸老婆” 的挑戰(zhàn)。

網(wǎng)上買那種糖做的假啤酒瓶，然后在公婆面前假裝和老公吵架，再讓老公拿假啤酒瓶砸自己頭。

就為了拍公婆又怕又急、沖過來打兒子護(hù)兒媳的畫面，以此證明自己在家庭里的地位 。

這是把公婆的擔(dān)心當(dāng)籌碼，把老公當(dāng)工具人，腦子是被門夾了嗎？

你會發(fā)現(xiàn)，不少東亞女性好像一輩子都在糾結(jié) “我是不是被愛著”。

哲學(xué)家波伏娃說過 “女性太容易被困在他者的牢籠里”，現(xiàn)在看這話真沒說錯。

她們總把自己的價值綁在別人身上，自己的內(nèi)核根本立不起來，必須靠老公的緊張、公婆的撐腰才能確認(rèn) “我值得被愛”，就像影子離不開太陽，可沒了太陽，影子還能活嗎？

心理學(xué)上有個詞叫 “癡迷型依戀”，說的就是這類人。

在親密關(guān)系里，她們會完全陷進(jìn)去，執(zhí)迷不悟。具體表現(xiàn)特別明顯：

第一，把自我價值全綁在別人的反饋上。對方發(fā)的每條消息、說的每句話、每個小動作，她們都要翻來覆去琢磨，解讀出八百種意思。自己開不開心、有沒有價值，全看對方的反應(yīng)，對方稍微冷淡點(diǎn)，她們就覺得天要塌了 —— 活得也太沒自我了吧？

第二，為了維持一段消耗自己的關(guān)系，能犧牲掉自己的一切。

事業(yè)發(fā)展能暫停，日常社交能縮減，所有精力都撲在感情上，還覺得 “只要他愛我，我什么都愿意”。

把自己人生的幸福和完整，簡單歸結(jié)為 “有沒有人熾熱又完美地愛我”—— 可你自己都不愛自己，別人怎么可能真的愛你？

第三，根本接受不了關(guān)系結(jié)束。

一旦感情出問題，就怕被拋棄，沒法理智面對，只會死纏爛打 —— 可這樣只會把對方推得更遠(yuǎn)，最后連僅剩的好感都沒了。

可越想靠 “被愛” 證明自己存在，往往越會弄丟愛的能力，親手把關(guān)系搞砸。

你以為用 AI 整蠱是測試愛，其實(shí)是在消耗愛；你以為用謊言驗(yàn)證關(guān)心，其實(shí)是在透支信任。

咱們拆解一下這些騙局和測試就知道：

每次虛假報(bào)警，都是在浪費(fèi)社會的信任；每次把流浪漢當(dāng)?shù)谰?，都是在加深階層偏見；

每次搞這種情感測試，都是在把真心愛你的人往外推 —— 你以為你贏了，其實(shí)你輸?shù)靡凰俊?/p>

要解決這個問題，根本不是搞更極端的測試，而是把盯著伴侶的目光轉(zhuǎn)回來看看自己。

別總焦慮 “沒人愛我”，不如多花點(diǎn)時間提升自己；

別總想著 “怎么證明自己被愛”，不如去看看更廣闊的世界 —— 外面的云、路邊的樹、傍晚的晚霞、好看的電影，哪一個不比糾結(jié) “被不被愛” 有意思？

有句話說得特別好：“女性如果精神貧瘠，才會過分執(zhí)著于被愛?！?/p>

當(dāng)你有健康的身心、穩(wěn)定的收入，精神世界充實(shí)了，就會發(fā)現(xiàn) “被愛” 根本不是人生的全部。

你不會再因?yàn)?“有沒有人愛我” 焦慮糾結(jié)，因?yàn)槟阕约壕湍芙o自己足夠的安全感。

你的愛可以很遼闊，愛自然、愛生活、愛自信美麗的自己 —— 這難道不比圍著一個人轉(zhuǎn)強(qiáng)？

咱們都得明白，真心這東西本來就會變，沒必要花時間去判斷 “他愛不愛我”，也不用逼著自己 “必須愛一個人”。

能真正承載你靈魂的，從來只有你自己。

愛自己，才是一輩子都要做的事。

希望越來越多女性能從 “證明被愛” 的怪圈里走出來，在自己荒蕪的情感廢墟上，種上第一株 “獨(dú)立” 的幼苗。

這株幼苗不用向任何人證明自己活著，因?yàn)樗K會慢慢長大，長成一片屬于自己的森林 —— 到那時你就會發(fā)現(xiàn)，不用靠別人的愛，你自己就能活得很精彩。