昨天看我媽跟我姨媽視頻聊天，她一直耷拉著眼皮，三句話不離一句：“這輩子算是白忙活了?！?/p>

聽我媽說了細(xì)節(jié)才知道，姨媽的孫子出生之后，他們從老家跑到城里給兒子帶娃，從孩子斷奶一直帶到上幼兒園，現(xiàn)在孫子大了，老兩口就回老家享清福來了。

可他兒子一家三口現(xiàn)在逢年過節(jié)才露個(gè)面，電話也稀稀拉拉的，姨媽就很上火，覺得自己付出了那么多，沒換來對等的回報(bào)。

她還開始絮絮叨叨地說養(yǎng)兒子不容易，省吃儉用，一分錢掰成五份花，掙的那點(diǎn)錢，全都用來養(yǎng)他兒子了，上學(xué)、買房、娶媳婦...

我聽了真挺無語的，你說，父母和孩子之間，到底該是啥關(guān)系？

老話總講“孝順”，可我覺得，核心該是“愛”，應(yīng)該是這么個(gè)邏輯吧。

01

一個(gè)事實(shí)：

父母養(yǎng)育孩子的恩情，

孩子當(dāng)場就還了。

好多父母都覺得自己養(yǎng)孩子付出了很多：給他最好的生活條件，為他的學(xué)習(xí)和生活操碎了心，傾盡所有供他念書、買房子、結(jié)婚...

但他們都想錯(cuò)了，你的這些付出，孩子早就“還清”了。

心理學(xué)家阿德勒有一個(gè)觀點(diǎn)說，孩子在成長的過程中，對家的依賴是雙向的。

啥意思呢？就是你在給孩子吃飽穿暖、遮風(fēng)擋雨的時(shí)候，他也在用自己的方式“回報(bào)”你。

他趴你懷里哈哈笑的時(shí)候，他舉著涂鴉奔來喊“媽媽看”的時(shí)候，他睡熟時(shí)可愛的小呼?！@是不是也給你帶來了快樂？肯定是吧，只不過你把這些當(dāng)成了理所當(dāng)然。

你想想，要是沒有他，你下班推開門屋里黑咕隆咚的，放假了家連個(gè)響動都沒有，你每天還能這么開心嗎？不一定吧。

把這層想通了，你是不是就平衡了？

02

一個(gè)邏輯：

父母愛孩子，孩子也會愛父母。

大多數(shù)父母都不太明白這個(gè)邏輯，他們自己從小被打壓著長大，當(dāng)了父母以后，又開始用這套方法對自己的孩子。
孩子摔了，不問“疼不疼”，先說“叫你走路不看著點(diǎn)”；孩子想報(bào)個(gè)興趣班，不說“試試看”，就知道心疼錢“這得花多少錢”；孩子參加工作了，不關(guān)心他“累不累”，光知道說“攢點(diǎn)錢別亂花”...
然后孩子不聽你的，你又說：為什么付出了一輩子，到頭來孩子卻不孝順、不聽話？
要我說，真不是孩子不是不孝，是他從你這里沒學(xué)會怎么愛別人。

愛不是單方面付出，是雙向流動，而且它的傳遞也要有正確的方法。

你要是光知道付出，不知道怎么表達(dá)自己的需求，那這種愛90%會變成一種壓力，你和孩子的關(guān)系也就越來越遠(yuǎn)。

要是你平時(shí)多和孩子溝通，多分享點(diǎn)自己的感受、多聽聽他的想法，就能讓你們更了解對方。

反過來，要是你總是以“我是為你好”的姿態(tài)出現(xiàn)，就很容易讓孩子逆反，還可能讓你的愛變得沉重、窒息。

03

很多錯(cuò)誤：

導(dǎo)致親子關(guān)系不和諧。

有的父母就把“養(yǎng)育”當(dāng)成一場投資，心里頭總想著：我現(xiàn)在對你好，你以后得報(bào)答我。

這種有目的性的養(yǎng)育，對孩子來說不公平？肯定不公平吧。
我一個(gè)大學(xué)室友的媽媽就這樣，她年輕的時(shí)候離婚了，一個(gè)人把室友拉扯大。

室友上高三開始，她就生怕他上大學(xué)了扔下她一個(gè)人，所以，高考報(bào)志愿的時(shí)候強(qiáng)制室友報(bào)了本市的大學(xué)，而且，隔三差五就跑到我們學(xué)校，把室友叫出去教育一頓。

有一次我打球回來的路上，聽見她一頓輸出：“我養(yǎng)你小，你是不是得養(yǎng)我老？你以后要不孝心，天打雷劈！”
這阿姨的話有錯(cuò)嗎？她確實(shí)付出了，但問題是，她那些話實(shí)在是太難聽了，它們就像一根根的尖刺一樣，扎得人心疼。

還有的父母，把孩子當(dāng)成是自己的延伸：必須考公，因?yàn)榉€(wěn)定；必須今年結(jié)婚，因?yàn)橄氡O子；必須生老二，因?yàn)榧依锶松?..

孩子是來完成你人生KPI的替身嗎？不是吧。

等到孩子開始反抗、躲遠(yuǎn)了，他們又委屈上了：“這孩子怎么不懂事，我都是為他好?！?br/>可這“為你好”背后，90%都藏著父母的控制欲。

04

一個(gè)禁忌：

“愛”這件事情，不能算賬。

我奶奶說過：“對孩子好，是你心甘情愿的。別想著回報(bào)，一想，味道就變了。”

是啊，真正的愛，是你給他一片海，卻不要求他還你一滴水。
我一個(gè)遠(yuǎn)房姨媽做的就很好。

把女兒養(yǎng)大成人，后來她女兒考大學(xué)考到了四川，大學(xué)畢業(yè)以后就留校工作、定居了。

有一次我去姨媽家，還聽姨媽的媽媽說：“你看你把她養(yǎng)這么大，一點(diǎn)力也借不上，你在黑龍江，她在四川，養(yǎng)這兒女有什么用？”

姨媽說：“她過得好，我就高興。我養(yǎng)她是我樂意，不圖她給我養(yǎng)老?！彼畠耗兀靸深^給她打視頻，母女倆總是有說不完的話。

你看，你不算計(jì)，孩子反而更愿意親近你。

那些總是把“我為你付出多少”掛嘴邊的父母，就能換來孩子的感恩戴德嗎？我看不見得，孩子反倒會越來越遠(yuǎn)離，因?yàn)檎l都不想活在虧欠感里。
咱們養(yǎng)孩子，不就是圖參與一個(gè)生命的成長，圖在這世上多一個(gè)牽掛你的人嘛？

如果你能早點(diǎn)明白：孩子不是我們的養(yǎng)老保障；親子關(guān)系是情感聯(lián)結(jié)；我們付出是因?yàn)槲覀儤芬?..

等到我們老了，孩子反而會更愿意坐下來，陪我們好好說說話，你說是吧？