不知道你有沒有同感：這年頭當(dāng)父母，真是太累太憋屈！

周末的時候，我媽打電話過來，聽出我語氣不對，小心翼翼地問：“咋了？吵嘴了？”

我大吐苦水，一頓輸出，我媽愣了幾秒，說：“我看XXX（我老公）不像那樣的人啊！”

我頓時啞口無言——讓我憋屈的不是豬隊友，而是親兒子！

結(jié)果我我媽一聽，反而松了口氣：

“我當(dāng)什么事兒呢！自己生的娃，你少管點他不就行了？你看你們姐弟倆，我從小沒怎么管，不也長得挺好？”

這話糙，理卻不糙。論養(yǎng)孩子，我真心服我媽。

我媽只讀到小學(xué)三年級，年輕時在工廠三班倒，別說輔導(dǎo)功課，連溫飽都常?？课覀冏约航鉀Q。很多時候，是我做飯洗衣服照顧她。我爸更是個文盲，一輩子種地，閑時打零工，沒事就蹲在麻將桌邊。

可以說，我和弟弟是野蠻生長起來的。我沒大富大貴，但也安穩(wěn)小康；弟弟比我聰明，一路考公上岸。我爸媽在養(yǎng)孩子這件事上，幾乎沒操過什么心。

可回頭看看我自己養(yǎng)娃的路，全程被一個“累”字籠罩。

靜下心來想，問題的根子，恰恰出在“我們管得太多”了。

一個父母，如果能在這三件事上穩(wěn)住自己、少去干涉，孩子反而會成長得更出色，你也會越來越輕松。

1、學(xué)習(xí)的事，少插手

毫無疑問，我們這代家長最焦慮的就是孩子的學(xué)習(xí)。不知不覺中，我們把孩子的學(xué)習(xí)，變成了自己的事。

在我家，每天第一個被鬧鐘叫醒的是我老公。他一分鐘都不敢賴床，就怕做早飯晚了幾分鐘，耽誤孩子上學(xué)。我也不敢閑著，立刻把孩子拽起來，催他洗漱、盯著早讀。目送他準(zhǔn)時出門，我這顆老母親的心才算落下來。能收拾收拾自己去上班，竟成了難得的輕松時刻。

兒子的這種待遇，我和我老公小時候從沒享受過。那時候，我們永遠(yuǎn)是家里第一個起床的，自己做早飯，自己背書包上學(xué)。

問題就出在這里。

當(dāng)我們過多地接過本屬于孩子的責(zé)任，他們自然就卸下了那份該有的擔(dān)當(dāng)。上學(xué)如此，學(xué)習(xí)也一樣。

作業(yè)忘了，家長忙著四處打聽；題目不會，家長到處搜答案；考試考砸，家長耐著性子一道題一道題分析。我們從“后勤部長”，干成了“前線總指揮”，把學(xué)習(xí)的主動權(quán)全攥在自己手里。

結(jié)果呢？孩子成了學(xué)習(xí)的“配角”，投入多少，全看心情。

這種“配角心態(tài)”很像我們職場中的協(xié)作分工——雖然不像項目主管那樣有決策權(quán)，但也因為責(zé)任不在自己肩上，做事全憑良心和心情。

最可怕的是，配角心態(tài)會讓孩子對學(xué)習(xí)成果變得“無感”。考好了，他不覺得驕傲；考差了，他也不覺得羞愧，反正最著急的是你。就像你拼命拉一輛車，車上的人卻不在乎要去哪兒，他怎么可能會用力？

所以，一個成功的父母，第一件要做的事，就是把學(xué)習(xí)的“所有權(quán)”和責(zé)任，徹底還給孩子

讓他自己去承擔(dān)起床晚的后果，讓他自己去面對作業(yè)沒寫完的批評。這個過程一開始肯定難，他會摔跤，會不及格。但只有當(dāng)他真心覺得“學(xué)習(xí)是我的事”，學(xué)習(xí)的內(nèi)部發(fā)動機才會才會真正啟動。

很多家長總問：我的孩子什么時候才有內(nèi)驅(qū)力？

答案就在這里：所有后來能“逆襲”的孩子，沒有一個是靠父母拖著拽著往前沖的。

你永遠(yuǎn)叫不醒一個裝睡的人。真正能逆襲的孩子，都是從心底冒出“我要學(xué)”這三個字開始的。我們往后退一步，他才能往前進一步。

2、社交的事，別擋路

孩子在小區(qū)、在學(xué)校，和小朋友鬧矛盾了，受委屈了，哭了。我們做父母的，那個心疼啊，恨不得立刻沖過去，幫他解決問題，把“欺負(fù)”他的人趕走。

這種心情，完全可以理解。但我們得想明白一個道理：我們沒法做孩子一輩子的“清障車”。

一個在父母過度保護下長大的孩子，要么變得軟弱，一遇事就找爸媽；要么變得蠻橫，覺得全世界都得讓著他。這都不利于他真正的成長。

孩子總有一天要獨立生活。而他們的世界，有自己的規(guī)則。

一次次的爭吵、和好、合作、競爭，可能吃虧，也可能占上風(fēng)——所有這些經(jīng)歷，都是孩子在學(xué)習(xí)最重要的生存技能：學(xué)會與人相處的分寸，讀懂別人的情緒，表達(dá)自己的觀點，嘗試談判，也學(xué)會忍耐和妥協(xié)。

孩子小的時候，我們可以適當(dāng)介入，以身作則教他如何處理。但隨著他慢慢長大，我們要學(xué)會放手，讓他在人群中自己“撲騰”。

真正的社交能力，是需要將孩子推入水深火熱的現(xiàn)場，在他和同齡人的碰撞中學(xué)來的。讓孩子自己去感受合作的快樂，也去品嘗沖突的苦澀。我們只要做好他的后盾，在他真正需要時，再伸出援手。

3、空閑的事，別填滿

孩子到了青春期，你會發(fā)現(xiàn)：反抗越激烈的，往往是從小被管得最死的。當(dāng)他們感覺自己有力量對抗了，才會激烈地表達(dá)不滿。

相反，從小就擁有適當(dāng)自由的孩子，反而不容易在青春期爆發(fā)。

別把孩子的時間表排得像CEO一樣滿。語數(shù)英、音體美，趕場一樣。我們總怕他輸在起跑線上，生怕他“浪費”了一點時間，卻不知，這正是剝奪了他發(fā)現(xiàn)自己真正興趣的機會。

所有那些看起來“無聊”的閑暇時光，其實都在默默滋養(yǎng)孩子的內(nèi)心力量。

“無聊”，其實是創(chuàng)造的起點。正因為無聊，他才會去翻箱倒柜找書看，才會盯著螞蟻搬家看一下午，才會拿起畫筆亂涂亂畫，才會拆開舊玩具琢磨個不停。

這些看似“無用”的留白，恰恰是孩子內(nèi)心種子發(fā)芽的最好土壤。在這里，他學(xué)會如何與自己相處，如何安放自己的情緒，如何從內(nèi)心生發(fā)出真正的快樂。

當(dāng)一個孩子的內(nèi)心是充盈的，等到他長大，面對學(xué)業(yè)壓力、升學(xué)挑戰(zhàn)、就業(yè)困境時，那些曾經(jīng)自由探索的時光，都會成為最好的安慰，幫他安撫焦慮，學(xué)會與自己對話。這樣的孩子，才能在社會中成長得堅定、健康。

我想，我們應(yīng)該重新定義“成功父母”的含義：成功的父母，不是耗盡所有心血，把孩子培養(yǎng)成多么出色的人；而是我們自己能做一個輕松、明白的家長，同時，孩子也能活出他自己那條出色的路。

養(yǎng)孩子就像握一把沙，攥得越緊，流失得越快。手放松了，沙子反而穩(wěn)穩(wěn)地待在掌心。

在這三件事上“少管”，把屬于孩子的賽場還給他，也許正是我們能為孩子做的，最好的一件事。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養(yǎng)育心得，記錄孩子的學(xué)習(xí)日常，分享學(xué)習(xí)干貨，一起共成長