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一想到父母，我就有點(diǎn)焦慮

作者●晏凌羊

01

我爸病情毫無好轉(zhuǎn)，但很遲才告訴我。

無數(shù)次因為我爸媽瞞報病情，氣得發(fā)抖。

都已經(jīng)因為瞞報病情付出了多少代價，依然死性不改。

我讓我爸媽立馬收拾行李來廣州，我安排我爸來廣州住院，小地方醫(yī)院根本治不好，還會耽誤病情。

結(jié)果，我媽說她要收拾家里……我不知道她有多少家當(dāng)要收拾，不就是“拿兩件衣服、把門一鎖的事情”嗎？還一直在那講“你不懂”。

請問我不懂什么？我不懂什么事情緊急、什么事情可以暫緩？是救命重要，還是收拾她那些家當(dāng)重要？

把整個家當(dāng)都砸了，攏共都不到兩萬塊錢。我說，是不是我得親自回去一趟，你們才能搞定這么點(diǎn)小事情?。?/p>

每一次，真的，每一次，比起“解決問題”，解決“父母的觀念問題”讓我更累。

如果任由我安排也就萬事OK，問題是：我對抗不了他們強(qiáng)大的、自以為是的自我意志。

我一想到父母就很焦慮，真的。

小時候，我害怕他們吵架、打架，同時害怕他們賺不到錢，然后我會輟學(xué)。

長大后，我害怕他們控制我、對我進(jìn)行情感勒索。

我平時說話溫柔平和，一跟父母溝通就變得特別暴躁，他們時常讓我覺得“我是個很糟糕的人”。

現(xiàn)在他們老了，我害怕他們生病但瞞報病情，害怕他們被騙，然后，我得兜更大的底。

將來，我害怕他們生病……我不害怕照顧他們，也不怕花錢，但是，我害怕他們因為生病產(chǎn)生的情緒問題。

這是任何人都無法解決的，非常耗人。

02

我媽曾經(jīng)干出過這么事情？

我很小的時候，我們老家深山老林里還有野狼，會吃孩子的那種。然后，有一次，她帶我從外婆家（在深山里）回來，路上掉了一件衣服。

那時候家里窮，衣服不便宜，我媽為了找回那件衣服，把我（她說我當(dāng)時不滿兩歲，還是嬰兒）一個人放在山路上，原路返回去找衣服……我沒出事，純粹是命大。

整個童年時期，我爸媽永遠(yuǎn)在吵架，家里永遠(yuǎn)匱乏、永遠(yuǎn)沒錢、永遠(yuǎn)負(fù)債，連我們的學(xué)費(fèi)都拿不出來，我整個童年、青少年時期一直在焦慮自己哪天會不會輟學(xué)……

他們好像永遠(yuǎn)搞不清楚搞錢才是重點(diǎn)，成天沉溺于吵架帶來的情緒張力，追求的只是“吵贏”。

這種行為模式，貫穿了他們一生，以至于現(xiàn)在老了，也還是如此。

我?guī)覌屓ジ郯穆糜?，就出去不到五天時間，她出門之前居然把家里的電閘了，回來冰箱里的肉類全部腐爛，冰箱散發(fā)的惡臭久久無法散去。

現(xiàn)在我爸頻繁生病、住院，他們也搞不清楚到底什么才是重點(diǎn)，什么才是優(yōu)先級更高的選項。

我安排朋友幫忙、安排行程、安排醫(yī)院、安排費(fèi)用，都是很容易的。

但是，跟他們的觀念做斗爭（說服工作），讓我精疲力盡。這才是對我最大的消耗。

這世界上最貴的是什么？不是房子，是觀念。房子拿錢可以買到，觀念買不到。觀念不合，能把一個人拖垮。

03

我給我爸媽買了機(jī)票，我爸媽糾結(jié)來廣州住多久，我說“你們病好了就回去，住在一起容易吵架”。

我對父母的感情是很復(fù)雜和矛盾的……一方面我希望他們健康平安、長命百歲、生活幸福，很怕他們有個三長兩短；

另一方面，我是真的不想和他們住在一起。

那種感覺像是……我們原本各自在各自的水域生活，一旦住在一起，我就感覺我爸媽像是勒住我脖子，拉著往深水里墜。

跟他們在一起，我每天都有一種“我不配過更好的生活”的感覺。

我相信絕不是我一個人如此。

這種“既深愛又想逃離”的撕裂感，是許多成年子女在與父母關(guān)系中共同面臨的困境——尤其你和父母的認(rèn)知相差很大的話。

父母，尤其是控制欲較強(qiáng)或情緒不佳的父母，他們的世界往往比較小，會不自覺地將所有的注意力和情感需求都投射到子女身上。

你和他們同住，就仿佛成了一個24小時不間斷的“情感響應(yīng)器”。他們關(guān)心你的一舉一動（吃什么、穿什么、幾點(diǎn)回家），本質(zhì)上是在尋求自身的存在感和控制感，但這會瘋狂消耗您的心理能量，讓你感到自我邊界被徹底侵犯，從而窒息。

無論你在社會上多么獨(dú)立能干，一旦回到父母身邊，就很容易被他們拉回到舊的親子模式中。

他們會用對待孩子的方式對待你（嘮叨、指責(zé)、過度關(guān)心），而你也會不自覺地變回那個試圖反抗卻總感無力的小孩。

這種“退行”會讓你產(chǎn)生強(qiáng)烈的挫敗感，仿佛自己的成長和成就都被否定了。

這是最致命的一點(diǎn)。

父母很可能（有意或無意地）通過語言或情緒，傳遞出這樣一種信息：“我們?yōu)槟愀冻隽四敲炊?，你怎么能不聽?不陪我們/想過自己的生活？”

這種無形的道德綁架，會讓你內(nèi)心產(chǎn)生一種深重的愧疚感。

當(dāng)你想追求自己的快樂、過更好的生活時，內(nèi)心會有一個聲音在說：“你的父母還在‘受苦’，你怎么配享受？”

于是，那種 “我不配過更好的生活” 的感覺便油然而生。他們不是在用鞭子抽你，而是在用“愛”和“付出”作為繩索，勒住你的脖子。

如何在這種困境中自救與共存？我就是：保持距離，劃定邊界。

接納這種矛盾的合理性。

愛他們和不想與他們同住，這兩者完全可以在你心中并存。這不代表你不孝，而是你作為一個獨(dú)立個體的健康需求。

學(xué)會對他們的期待和情緒“去責(zé)任化”。

明白他們的快樂是他們自己的課題，你無需也無法為他們負(fù)全責(zé)。

當(dāng)他們對你進(jìn)行情感綁架時，在心里堅定地告訴自己：“這是他們的議題，不是我做錯了?！?/p>

在他們來看病期間，集中精力給予他們好的照顧和陪伴，這本身就是孝心。

但是，只用“事務(wù)性關(guān)懷”替代“情感性糾纏”。

接受這輩子跟父母的緣分也就這樣了，不可能也不追求更好了。

04

父母緣薄的人，不必去追求父母給的愛。相反，你可能就是“要遠(yuǎn)離父母，才能獲得好的發(fā)展”的命。

我剛滿一歲就被送到外婆家，在外婆家長到六歲才回家，那六年雖然沒有得到多少父母給的愛，但外公外婆（尤其是外公）有健康的心智，培養(yǎng)了我相對健全的人格。

這就像為我的人生賬戶存下了一筆巨款，讓我有資本在后續(xù)的消耗中不至于破產(chǎn)。

六歲我回到鎮(zhèn)上讀小學(xué)，因為我是“山里來的孩子”，家里又窮，在學(xué)校備受歧視和霸凌，在家里要承受我媽無窮無盡的抱怨和對我爸的控訴，只有寒暑假去外婆家，我稍微過得快樂一些。

11歲小學(xué)畢業(yè)，我考了全鄉(xiāng)鎮(zhèn)應(yīng)屆生中的第一，我不愿意待在父母身邊，選擇去縣城讀初中，可后來我外公去世了、舅舅勞改回來娶妻生子，外婆家已經(jīng)不是不是我的樂園，我寒暑假只能回父母家。

中考前，我爸媽又吵架、打架、鬧自殺，我媽帶了我弟去學(xué)校找我，待我中考完，才告訴我家里的情況，總算沒影響我中考文化課考全縣第一。

高中三年我也是遠(yuǎn)離父母的狀態(tài)，后來高考一不小心考全市第一，但我報考大學(xué)的時候，一所云南的院校都沒有考慮，就是想離家遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

乃至再后來找工作，我也從來沒有考慮過回云南，就是想離父母遠(yuǎn)一點(diǎn)。

回顧我活到現(xiàn)在的四十來年，我真的只有在“遠(yuǎn)離父母”的狀態(tài)下，能量才充沛，向上拼搏的動力才更足。

如果我一直留在那個充滿抱怨、歧視和暴力的環(huán)境中，我的能量將日復(fù)一日地被消耗在應(yīng)對創(chuàng)傷、消化情緒上，哪里還有余力去專注學(xué)習(xí)、奮力拼搏？

我爸媽也是一樣的.....我覺得他們遇到彼此，就是一場孽緣。但他們沒悟性、沒能量去斬斷這種孽緣，只能一輩子互相絞殺在一起。

當(dāng)愛已完全消失，持續(xù)的怨恨、爭吵和控制就成了證明彼此還存在關(guān)聯(lián)的唯一方式。

分開，意味著連這個“恨的客體”都失去了，他們會陷入一種巨大的虛無。

他們對于“離婚后可能獲得的幸?！睕]有概念，也缺乏信心；

但對于“離婚后可能面臨的孤獨(dú)、社會評價、經(jīng)濟(jì)問題”卻充滿了巨大的恐懼。兩相權(quán)衡，寧愿待在熟悉的痛苦里。

“不離婚的體面”是他們穿給外人看的戲服。

這出戲的觀眾是親戚、鄰居、老朋友。

只要戲臺還在，他們就能從觀眾的“稱贊”（如“還是原配好”“一輩子不容易”）中，汲取一絲虛幻的價值感。

而戲服之下，是日復(fù)一日的精神折磨。

但他們已經(jīng)習(xí)慣了這種痛苦，甚至將這種“忍耐”本身，內(nèi)化成為一種“美德”和“犧牲”。

網(wǎng)友們不能理解我為啥會勸父母離婚......是因為我覺得，人不應(yīng)該早早放棄“過好日子”的可能。

如果他們早一點(diǎn)離婚，早一點(diǎn)適應(yīng)離婚生活，老年不必彼此消耗，還能長壽一點(diǎn)。

但對于我父母來說，維持不離婚的體面狀態(tài)，比他們自己能否感受到幸福感更重要。

他們?nèi)畾q的時候都沒能力糾錯，現(xiàn)在六七十了，更加不可能有了。

陷在里面的兩個人，早已失去了掙扎的力氣和意愿，甚至認(rèn)為泥潭就是世界的全部。

我在外面用力拉拽，他們反而會覺得我破壞了他們熟悉的“平衡”。

我父母的婚姻，是一場由社會觀念和個人恐懼共同合謀的“人質(zhì)劫持案”，他們既是綁匪，也是人質(zhì)。

我想遞給他們一把剪刀，但他們認(rèn)為那把剪刀會要了他們的命，會威脅到他們用一生構(gòu)建的、賴以生存的“痛苦平衡系統(tǒng)”。

網(wǎng)友們認(rèn)為我不懂，非要站出來教育和指點(diǎn)我一下。

05

我有時候覺得網(wǎng)友真的太愛找投射了。

比如，一個網(wǎng)友因為自己承擔(dān)了大部分照顧父母的責(zé)任，不服氣自己弟弟啥也不出，就把這種情緒代入到我身上，感覺像是在要求我跟我弟平分義務(wù)。

可是，我的情況可能跟你不同，每個人能為家里人兜底的能力是不一樣的。

我也不富裕，但你總體上可能處于“比我匱乏”的狀態(tài)，才會每多付出一點(diǎn)就計較一點(diǎn)。

看到這種針對我（而不是Ta自己）的怨念，我當(dāng)然是有點(diǎn)情緒的。但再一想想這套心理機(jī)制產(chǎn)生的原因，又覺得眾生皆苦。

在她的內(nèi)心戲里，我扮演了 “她自己” ，而我的弟弟則扮演了 “她那個不出力的兄弟”。

她內(nèi)心積壓著對家人的不公感和委屈，但可能無力改變現(xiàn)實(shí)。于是，將這份改變現(xiàn)狀的渴望，投射到了我身上。

如果我按照她設(shè)定的劇本行動了（即與弟弟平分），就能在心理上為她自己的處境贏得一次 “象征性的勝利” ，仿佛她自己的家庭不公也因此得到了糾正。

可是，我清晰地認(rèn)識到，“網(wǎng)友的情緒是她自己的課題，我的家庭責(zé)任是我的課題” 。

我沒有義務(wù)為了安撫一個陌生人的情緒，而去打亂自己生活的節(jié)奏和安排。

當(dāng)你只有一百塊的時候，大家一起出去吃飯但你買了100塊的單，你肯定會有不公平感。

但當(dāng)你有十萬的時候，你就不會計較這頓100塊的飯是你買的單。

但如果你只有十萬，一頓飯吃掉我一萬，我肯定也會計較的。

所以，根本原因不在于是否要平分，而是“攏共有多少資源”。

資源充沛狀態(tài)下你付出時，更多是基于愛和責(zé)任。

你清楚自己的邊界，付出后不易感到委屈，因為這是他們主動選擇的、能力范圍內(nèi)的行為。

而資源匱乏的情況下，你付出時，往往伴隨著強(qiáng)烈的犧牲感和對回報的期待。

因為自身能量池淺，每一滴付出都感覺是巨大的消耗，所以必須要求外界立刻給予對等的回報（無論是金錢、認(rèn)可還是情感），否則心態(tài)就會失衡。

所以，我根本無需向網(wǎng)友詳細(xì)解釋我的家庭賬本、我與弟弟的私下協(xié)議或我父母的真實(shí)意愿。

一旦開始自證，就落入了某些人設(shè)定的“審判”框架。

我也可以理解網(wǎng)友的痛苦源于自身處境，但不想承接他們的情緒。我對他們的生活報以慈悲，但對他們的指手畫腳保持距離。

我只希望大家能明白最基本的一點(diǎn)：人和人是不一樣的，家和家也不一樣。不要用你的情況來套用我的情況。

以及，請不要預(yù)設(shè)我比你蠢，想不出你能想出來的“聰明絕頂”的辦法。人生絕大多數(shù)問題根本不是方法問題，而是資源問題。

我能在力所能及的范圍內(nèi)安排好我的人生，但人生有些問題是“無法也不劃算”解決的。

至于那些動不動就建議別人租兩套房子、請護(hù)工的，反正出錢出力的人也不是你……總之，少點(diǎn)對別人的生活指手畫腳吧。

要相信別人的智慧，人家已經(jīng)在力所能及范圍內(nèi)找出了最優(yōu)解。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發(fā)公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關(guān)注。

一點(diǎn)碎碎念

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這是胖羊的粉絲寫的評論哈。

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