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我是媽啊,不是保姆??!

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當媽要教給孩子什么

作者晏凌羊

01

逗號說,媽媽,你平時總是那么節(jié)省,搞得我也不敢大花錢。但你平時不花錢,一花就花大的,頂別人花一年。

然后,我給她講了投資和消費的概念。

我說,我花大錢,一般是用于投資,包括我們去海外,我投資的也是我們倆的見識。消費性的支出可以少一點,因為消費帶給人的快樂是短期的——消費誰都會,沒啥難度。而投資性的支出,在確保大部分本金安全的情況下,可以適度投入,因為它本質上屬于生產端。一旦投資成功,它帶給你的快樂是持久的。

我希望教會女兒的是:要爭取做生產者,而不僅僅是消費者。

如果你成天關注的是“我能買什么”“我能享受什么”,那么, 世界對你來說,是作為一個購物中心而存在的。但如果你關注的是“我能創(chuàng)造什么”“我能解決什么問題” ,那么,世界是作為一個工作室或舞臺而存在的。

小孩上小學的時候,也看不懂“生產—消費”整個環(huán)節(jié),我?guī)鋈?,主要是花錢買快樂、買“在一起看世界”的體驗,以消費性質居多。但這兩年,我有意識地引導她觀察生產端。

比如,出去吃個飯,跟她一起計算翻臺率、預測店家的成本和利潤、觀察店家如何進行差異化競爭、如何引流。

比如,帶她去參加銀行組織的活動,告訴她每個公司都是靠什么賺錢的、盈利模式大概是怎樣的。

這些,閑聊的時候也就灌輸出去了。

前段時間,我約了她一個同學的媽媽,那位媽媽是做汽車集成電路配件的,我打算寒假帶她去拜訪同學家的工廠,看看集成電路是怎么制造出來的,又會以怎樣的形式流向汽車市場。

在財務方面,我會把她接到的所有的壓歲錢、紅包全部收集起來,存進她的銀行卡賬戶,每一期壓歲錢會截留一點零頭給她用于消費,并教她存了三年定期,讓她清晰地感知到“存錢”帶來的復利效應(積少成多+利息)。

在消費方面,她現在也開始學會貨比三家,會考量一個東西的性價比,甚至開始“干涉”和“監(jiān)管”我的消費,避免我因一時“糊涂”而產生情緒性消費、沖動消費。但是,在買書、買博物館門票等方面,我從不看價格、從不吝嗇錢財,只要她肯看(很遺憾,她不看)。

同時,我也有在鼓勵她的“微型生產”。

比如,讓她從在收集小卡的過程中,切實體會到“擊鼓傳花”的“龐氏騙局”是啥意思,感受一下以高溢價把價值幾毛錢的小卡買回來但最終只能“砸手里”帶來的痛感。

比如,讓她把不用的東西拿去咸魚出售,冷眼看她玩做煎餅游戲以賺取積分,鼓勵她在做家務的過程中懂得合理調配資源和時間(但這段時間我爸媽在,老人嫌棄她做家務不行就不讓她做,這部分訓練很難得到執(zhí)行)。

又比如,適度鼓勵她做一些圍繞她的愛豆(這是她的興趣點)制作的短視頻,前段時間好像賺到了二三十塊的收益。

還比如,跟她分享我這些年在投資上面的“收獲”以及踩過的“大坑”。

然后,身體力行地示范,如何從“消費者”轉型為“生產者”(比如,看電影,思考電影制作流程;看脫口秀,思考自己是不是也可以當演員;上網,思考自己是不是可以成為內容創(chuàng)造者而不是消費者)。

消費么,肯定也是要消費的。我們賺錢的一大部分目的,就是為了消費的,要用它去購買選擇權、愉悅的體驗,不必當守財奴。

但,消費這事,門檻太低了,簡直無師自通。

學會生產,才是更難的。

如果你沒學會生產,將來拿什么去消費?

再者,人在被動地享受世界的成果的時候,快樂是即時的、容易消散的、消費完可能就會陷入空虛;但如果你能主動地創(chuàng)造價值,并得到它的附加值——報酬,這種快樂才是相對持久的、能給你帶來正向循環(huán)的。

02

現在不請小孩吃垃圾食品,就沒辦法把她帶出來運動、聊天了,畢竟,動一動、聊一聊,不再是她的需求,是我的需求。

也鑒于青春期小孩愿意跟大人“在一起”的時間短,我盡量爭取提高聊天質量,少說點車轱轆話、雞毛蒜皮話……

剛剛她問我日本那個女首相最近怎么了,我結合帶她去日本旅游時的見聞,跟她聊了聊中日美的歷史宿怨,并指明“打仗都是在打錢,也都是為了錢在打”。

我覺得小孩大了以后,我們都得學會做個“空巢老人”用興趣愛好、同齡人圈子等填滿我們的“空巢”。

一個蒸蒸日上的家庭,夫妻雙方應該形成戰(zhàn)略級的角色互補。

總有人要負責提高家庭的上限。比如,去外面拓展增量,給家庭帶來更多的資源。

總有人要負責守住下限。比如,營造穩(wěn)定、溫暖、安全的家庭氛圍,并時時刻刻觀察和防御風險。

又或者,雙方都參與這些“提高上限”和“守住下限”的事情(比如,雙職工家庭)。

但單親家庭(一般是單親媽媽)往往是要“一個人肩負兩職”,角色和精力是絕對要透支的。 你不僅要搞錢,還要守財。

你在外面要活得像個野性難馴、開疆拓土的“母老虎”,回到家里又得成為溫柔的、會去舔舐孩子的“母貓”。

你既要做重大的教育、財務決策,又得操心家庭瑣碎的采購計劃、孩子的衣食。 換而言之,“拓展上限”和“守住下限”的事,你都得干。

這對任何人的心力和體力都是極限挑戰(zhàn)。

所以,我沒有不切實際地要求自己做到“100分”,去和一個團結的、和諧的雙親家庭做不公平的比較。 我只是把家務適當外包,也接受了自己做飯不大好吃、在生活上對孩子照顧得不夠周到、在學習上對孩子督促不夠的現實。

整體來說,我覺得自己已經做到了“及格線之上”。

但這也是以透支身體為代價的。

現在,我打算把標準再調低,“及格”就行了。

我同樣可以讓孩子從我身上看到負責任、堅韌和在逆境中依然保持豁達和樂觀的生活態(tài)度。 別人家父母能給出的力量、智慧和愛,我們家也不缺。

抓大放小。其他不重要。

03

某天中午,我給逗號打電話,發(fā)現她真是......情緒特別穩(wěn)定。

我說晚上不要出去吃了,就在家吃,因為外婆要去舅舅家,我給她打了車(一個半小時后車程),我必須要回來把她送上車、核實車牌號。想出去吃點好的,咱們明天再去。

她擔憂學校老師會拖堂,回家吃就太晚了.....

我正忙著,沒太多時間跟她在這個事情上掰扯,就提高嗓門兒跟她說:“你的擔憂只是揣測,不是事實。我們要基于事實而不是揣測去做決定。真遇到了老師拖堂的這種情況,我們再靈活應對。這個事情別糾結了,聽我安排!”

她聽到我的語氣,也有點氣,但還是承接住了我這點急躁的情緒,跟我講今天早上她們和宿管老師以及班主任老師的沖突。

事情大概是這樣:宿管老師為了懲罰她們睡覺講話,把她們關在屋子里五分鐘,然后她們就遲到了,班主任老師以為她們是故意拖延,罰她們出去跑步,罰得也不重,就小小三圈,大家是笑著跑完的。

她說宿舍里的同學,就她和幾個據理力爭。有幾個就縮在后面,怕影響自己在老師心目中的形象。她覺得自己據理力爭的時候,沒發(fā)揮好。

我說, 你做得對,不要懼怕權威,遇到不平事要敢于抗爭。別人選擇自保,那是別人內心有怯懦。平時,你可以在跟我吵架的過程中,鍛煉這種邏輯能力。比如,你可以用我剛剛說你的那一套去跟老師說——我們被宿管阿姨鎖在宿舍五分鐘,這就是客觀情況,不是我們主觀造成的。這根本不是借口。你應該基于事實懲罰我們,而不是基于揣測。你可以把媽媽懟你的這一套拿來活學活用嘛,對不對?

她說,可我們都解釋了,老師還是不聽。

我說,那沒關系,有時候老師也需要維護自己的權威和規(guī)矩。你們考慮的只是你們自己的個案,但老師考量的是,如果這次給你們通融,TA立下的“遲到了就要罰跑”的這個規(guī)矩就會被打破,以后TA就不好去管理和約束其他同學了。從管理的角度,這是符合TA利益的選擇。你記住自己去學校的主線任務是學習就可以了,其他嘛,睜只眼閉只眼就行啦,都是摩擦,都是小事。

逗號說,好的吧。

*作者:晏凌羊,女,80后,中國作協會員,2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲,都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家,爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經驗,現為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯合創(chuàng)始人。出生于云南麗江,現居廣州。樂以文字為窗,見自己,見天地,見眾生。有血有肉,有淚有笑,有錯有對,期待與您共成長。

首發(fā)公眾號:晏凌羊|ID:qiushan08。

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一點碎碎念

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(230g艾草保暖褲檢測報告)


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針腳也很密,走線工整,看不到一個多余線頭。


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