你有沒有這種感覺：

明明自己已經用盡力氣、用盡嗓子、用盡耐心，孩子卻像戴著一層聽不進去的大罩子，說也說不動、罵也罵不醒、勸也勸不回？

心里那個火噌一下就上來了，氣得胸口痛，卻又委屈得想哭。

你會不停問自己：

“我明明是為了他好，怎么說一句頂一句？怎么越說越糟？”

其實啊，很多父母到最后都發(fā)現(xiàn)了一個扎心的真相——孩子不是被說順的，而是被看見、被尊重、被理解的。

而要做到這三點，往往要從一個動作開始：先學會“閉嘴”。

一、你說得太多，反而蓋住了TA的聲音

“你這么大了該懂事了！”
“讀書是你的本分！”
“將來想不吃苦就現(xiàn)在吃苦！”

這種場景在許多家庭每天上演，父母像開錄音機一樣重復：

她們覺得孩子是“道理沒聽夠”，所以說得更勤快、更大聲、更頻繁。

結果往往只換來孩子一句：“煩不煩，閉嘴行不行？”

然后啪一下，門上的灰都能抖落一地.....

其實家長哪里都沒錯，只是說得太滿，把孩子的想法都堵住了。

孩子不是不懂學習的重要性，也不是不知道父母是好意。

只是他內心的聲音更大、也需要被理解：

“我累了?！?br/>“我挫敗感很強。”
“我不知道怎么變好?！?br/>“我怕努力了還是沒用?！?/p>

可惜這些聲聲細語，都被父母的滔滔“道理雨”淹沒了。

這時候父母越講，孩子越想逃；
越解釋，他越覺得被否定；
越督促，他越沒力量。

反而當父母選擇沉默時，孩子突然就有空去聽見自己的聲音了。

沉默有時比說服，更能讓孩子找回動力。

二、閉嘴不是不管，而是給孩子一點“獨立空間”

鄰居張大哥他兒子高一那年，第一次考試成績突然崩盤，一周五天有四天都是情緒低落。

爸爸每晚想沖進兒子房間問“你到底怎么了”；

但又怕再問一句，兒子會崩潰。

后來他學會了一個特別聰明的方法：

——從房間門口退后一步。

比如，兒子不寫作業(yè)，他不再吼；

他就默默搬個小凳子坐在客廳看書，燈光柔柔的，氣氛特別松弛。

兒子從房間出來倒水，看見他，也不再像被訓一樣緊繃。

再比如，兒子躺沙發(fā)刷手機，他不再煩。

他會輕聲說一句：“我在煮面，你一會兒要不要來吃？”

說完轉頭就走，不盯、不逼、不追問。

看似什么都沒做，
但孩子突然覺得——
“我不是被管著，我是被允許慢慢好起來的。”

有時候孩子的抵觸，不是因為你做錯了，
而是因為他需要一點點像故宮修復瓷器時，老師傅留下的那0.1毫米的縫隙。

你給他那0.1毫米，
他反而能重新拼起來。

你不給那0.1毫米，
他可能就會繼續(xù)崩。

三、真正厲害的父母，懂得在關鍵時刻“閉嘴并留白”

閉嘴不代表冷漠，也不是放任，而是換一種更聰明的溝通方式。

比如孩子畫了一只像太陽又像蛋黃的橘色圓團，你本來想糾正他畫得不對；

但你硬生生把話咽了回去，換成一句：

“你畫的這個，我看著挺有意思，講講你剛才的思路是什么？”

你會驚訝地發(fā)現(xiàn)：

孩子的世界，比你想象的遼闊一百倍、有趣一千倍。

兒子迷上了樂高，你太想幫忙了，總覺得他裝錯了、步驟亂了、顏色對不上。

但越幫他，兒子越煩，甚至推開你的手：“別弄，你每次一來我就不想玩了！”

后來你學聰明了，把嘴閉上，把手背到身后；

坐在旁邊喝茶，偶爾“哎——好像挺厲害的嘛”這樣輕輕一聲。
結果孩子玩得比以前更投入。

其實，孩子玩得興起時，大腦會進入“專一”狀態(tài)；

這時你的每一句提醒，其實都是在“潑冷水”。

而當你閉嘴，就是在幫孩子把那團小火苗護住。

——這才叫真正的高手：

四兩撥千斤，不靠嘴靠智慧。

辣媽語錄：

真正的愛，其實是懂得“給孩子一些空間呼吸”。

所以啊，如果你最近正被孩子的叛逆、成績、情緒弄得焦頭爛額，
記住一句話：

父母的沉默和閉嘴，不是失敗的標志，而是智慧的開始。你說對嗎？