我做婚外情管理17年，經(jīng)手2萬+案例，會發(fā)現(xiàn)一種奇怪的共性，那就是很多婚外情都發(fā)生在熟人之間。

比如，老公出軌妻子的閨蜜，老公出軌抬頭不見低頭見的鄰居或下屬。

婚外情為什么常發(fā)生在熟人之間呢？

這背后到底藏著什么秘密？

婚外情關(guān)系也是關(guān)系的一種，人與人之間所有關(guān)系的維系，都需要時間和空間的配合。

而熟人關(guān)系，在時間和空間上又比陌生人更容易接近，離的近又彼此相識。

可能你說，和熟人發(fā)生婚外情多危險??？這不是更容易被發(fā)現(xiàn)嗎？

你之所以這樣說，是你站在原配的位置上，覺得熟人經(jīng)常見面，說不定哪一次就露餡了。

一旦露餡，因為更了解ta的工作和生活，那受的影響不更大嗎？

這樣想，確實很符合常理。

但婚外情根本不按常理出牌。

出軌的男人或女人，在選擇出軌的時候，都是一種非預(yù)謀的狀態(tài)。

什么樣的人、什么樣的環(huán)境，能讓ta順其自然的發(fā)生婚外情，那ta就選擇誰。

這種情況下，熟人就是比陌生人更容易發(fā)生。

而你也別認(rèn)為，出軌的人，就是什么高尚的情種，往往他們的內(nèi)心慫的一批。

雖然在外界看來，出軌的人是在給另一半捅刀子，看起來是強勢的一方。

但事實恰恰相反，用出軌方式解決婚姻問題的人，才是婚姻關(guān)系里最窩囊的那一個。

也正是因為這種軟弱的心態(tài)，發(fā)展熟人婚外情，也有了一個合理的解釋，因為熟人更容易。

為什么說用出軌方式解決婚姻問題的人，是心理更弱勢的人？

因為他們不敢面對自己婚內(nèi)的問題，他們在問題沒有爆發(fā)之前，先扭頭躲進(jìn)婚外情。

遇到問題總是躲避和麻痹自己。

這種人在婚姻里習(xí)慣忍耐。

他們倒也不是多么愛第三者，只是他們習(xí)慣不負(fù)責(zé)。

習(xí)慣忍耐，是男人的自我保護

心理學(xué)家羅蘭·米勒認(rèn)為：

每當(dāng)我們的動機、目標(biāo)、信念、觀點、行為妨礙到別人，就會產(chǎn)生沖突。

沖突中帶著張力，多少會讓關(guān)系有點緊張。

這種緊張，激發(fā)了人們對親密關(guān)系的焦慮，面對焦慮，人們有兩種處理方式：

一種是開放自我，解決問題；一種是封閉自我，逃避問題。

一些出軌熟人的伴侶，就是在沖突中選擇封閉自我的人。

親密關(guān)系中有一項強烈的緊張表現(xiàn)，是人的自主性和他人的鏈接性之間的持續(xù)緊張。

這是什么意思呢？

我舉個例子：

進(jìn)入一段親密關(guān)系時，我們都會遇到一個兩難題：

又想在關(guān)系里保持獨立，做自己喜歡的事；又想感受他人的溫暖，和愛人緊密鏈接。

有人魚和熊掌，都想兼得：我不喜歡吵架，但我愛聽甜言蜜語。

親密關(guān)系包含自我表露，為了回避吵架，這類人會選擇壓抑自我，戴上假面具偽裝成“完美情人”來掩飾太平。

也有人更想保持自我，他們回避沖突，寧愿保守只有自己才知道的秘密，也不愿意和戀人分享情感。

所以，這類人總是在忍耐。

壓力不堪重負(fù)時，情緒隨之爆發(fā)。

曾經(jīng)，他們幻想著：只要我用各種方式，維持表面和平，問題就會自己消失；

后來，他們發(fā)現(xiàn)：問題沒有消失，與其撕破臉，不如立刻結(jié)束關(guān)系。

于是，他們從關(guān)系中“消失”，躲回安全地帶，留給另一半狂風(fēng)暴雨。

心理學(xué)家戈特曼在華盛頓大學(xué)設(shè)立了一個“愛情實驗室”，跟蹤研究數(shù)百對夫婦20年后，他發(fā)現(xiàn)：

比起大張旗鼓的吵架，無聲的過度自我保護，對婚姻破壞力最大。

他們常說一句話：你想太多了！

言下之意是：我不敢表達(dá)問題，私自把問題回避掉，假裝我們的婚姻沒有任何問題，一切都好得很。

我不允許你洞察到問題，因為我害怕撕破臉。

恐懼沖突，習(xí)慣忍耐的人想出各式各樣的自我保護方式：態(tài)度忽冷忽熱、偽裝完美情人、逃避一切溝通……

他們對親密關(guān)系的態(tài)度，因此十分極端：要么忍耐/粉飾太平，要么爆發(fā)，沒有中間項。

即便兩人有很深的感情基礎(chǔ)，如果他們對內(nèi)心的恐懼缺乏覺察，也會悄無聲息的搞砸一切，推動關(guān)系走向破裂。

如何救贖我的“封閉型”伴侶？

一般關(guān)系模式分為兩種：成長型關(guān)系、封閉型關(guān)系。

成長型關(guān)系中，關(guān)系是開放的，允許每個人有發(fā)展和變化，整個關(guān)系系統(tǒng)是不封頂?shù)?，而且關(guān)系里的規(guī)則是可以靈活調(diào)整的。

而封閉型的關(guān)系里則是等級式的，規(guī)則是封閉的，人需要去適應(yīng)規(guī)則，而不是規(guī)則去適應(yīng)人。

在封閉型的關(guān)系中，每個人會有個自己的的位置，人要想擺脫這個位置就要按照規(guī)則往上爬，到達(dá)新的位置，然后就會對應(yīng)的權(quán)利和責(zé)任。

這種封閉型的關(guān)系只有兩個位置：控制者和被控制者，沒有中間地帶。

于是他們會在親密關(guān)系中“忍辱負(fù)重”，等到中年他人生發(fā)展到巔峰，而妻子顏值下降處在中年女人的危機之中時，他要“反控制”，要“復(fù)仇”。

就是，他們?nèi)跣〉臅r候，可能是被控制者，會被打擊否定，會被迫放棄很多自己的東西。

當(dāng)有一天他們強大了，擁有自己的權(quán)利的時候，就會快速占領(lǐng)控制者的位置，用同樣的方式來對待別人，因為他們不會繼續(xù)像以前那樣被別人控制了。

“復(fù)仇”妻子的背后，是他深刻的自卑以及對自己懦弱、無能的恨意。

恨意是一種攻擊，他依舊欺軟怕硬，只敢釋放在妻子身上。

于是，他用“逼離”的施壓來控制妻子。

所以，如果你的伴侶是這樣的人，你在拯救婚姻時更不能跪舔，想要通過“彌補”來挽留，這是一種適得其反的挽回手段。

反而是你保持“高姿態(tài)”，展現(xiàn)出你的“高段位”和強大，成為可以控制他的人，他就會繼續(xù)老實，臣服于你。

估計有些妻子會覺得“這有什么意思，這不是愛??！我想要的是平等有愛的關(guān)系，不是上下級關(guān)系?！?/strong>

只能說，要想在封閉型男人的人生中另辟蹊徑，開辟出另外一條控制之外的路，是非常非常困難的。

雖然不容易，但是如果你能用正確的方法，去打破這種模式，把你們的關(guān)系重塑和融合，你們的關(guān)系就會重建和升級成更深一層。

讓男人意識到他在你面前袒露是安全的，你能理解他的脆弱，也能接納他的軟弱和缺點，你不會像他父母那樣：

“不得第一，就不愛你”。

你會因為“他是他”就會愛他，你能給他這種“無條件的愛”他能在和你的關(guān)系中獲得這種矯正性治愈體驗。

你們的關(guān)系就達(dá)到了更深一層，此時沒有人能讓他離開你，他連想都不敢想。

所以，說很難，但是很值得。

你們在愛里成長，關(guān)系模式進(jìn)化成“成長型”，這個時候才是女人追求的真正穩(wěn)定的“天長地久”。

以前的平穩(wěn)只是你以為的，而現(xiàn)在的平衡安穩(wěn)才是真實的，你們卸下了防御面具，真正地相愛了。

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