人到中年，本來覺得人生大局已定，除了歲月靜好，平平淡淡，別無所求，甚至已經(jīng)開始暢享后半生如何安度了，但是忽然之間，另一半在外面有了人，還要逼你離婚，這簡直就是“人在家中坐，禍從天上來”，就像天崩地陷，從萬里高空拋下，卻沒有降落傘。

你整個(gè)人都覺得昏天黑地，陷入無盡的恐慌。

在你老公開口之前，或者在看老公手機(jī)之前，你還擁有一個(gè)幸福的家，一個(gè)對你還不錯(cuò)的男人，有兩個(gè)聰明可愛的孩子，人人羨慕的生活，但是男人開口之后，你什么都沒了，他對你忽然變臉，對你絕情冷漠，這么多年的感情，在他嘴里說成是一種“酷刑”，把外面的女人捧成天仙，似乎只有離婚，他才能活下去，你對他來說，就是難纏的小鬼，離婚對他來說，就是奔向天堂。

接下來，盧老師繼續(xù)講一講——這個(gè)時(shí)候，你該怎么辦？

做3件事。

睜開眼，打碎舒適區(qū)

第一件事，你要打碎“舒適區(qū)”。

什么是“舒適區(qū)”？

心理學(xué)認(rèn)為“舒適區(qū)”就是“心理冬眠區(qū)”，就是說，你其實(shí)是活在自己的世界里，活在自己創(chuàng)造的一個(gè)美麗的肥皂泡里，根本不是活在現(xiàn)實(shí)中。

為什么說另一半提出離婚，讓你覺得如此“突然”？

因?yàn)槟阋恢倍肌伴]著眼”生活。

前幾天我給一個(gè)廣東的學(xué)員做了咨詢，她說，我老公外面有人，所有人都知道了，我的閨蜜，我的女兒，我的父母，他們都知道了，而且他們都或明或暗地提醒我，但我就是覺得這根本不可能，結(jié)果老公前幾天直接跟我提離婚，我才明白，我一直都在騙自己，其實(shí)之前我不是沒有發(fā)現(xiàn)端倪，他淘寶的購買記錄，他從不離手的手機(jī)，還有那些半夜里忽然打過來的電話……但我統(tǒng)統(tǒng)選擇忽視。

甚至他已經(jīng)在外面有了3歲的孩子！

回想一下，兩人的聚少離多；老公在家里越發(fā)暴躁的脾氣；對自己的種種看不起……種種跡象她曾視而不見，如今她忽然都想起來了。其實(shí)他們的生活根本就是低質(zhì)量了，但是在她的“濾鏡”中，這就叫做所謂的“歲月靜好”。

這個(gè)濾鏡就叫做“老夫老妻”。

這4個(gè)字就是把你封禁在“五指山”下的魔咒。

魔咒的主要意思是告訴你，婚姻本來就是這么低質(zhì)量的，就是這么寡淡無趣，你就應(yīng)該和其他人一樣，接受這種“禁欲”的生活。

其實(shí)叫“舒適區(qū)”是一種諷刺，這根本不舒適，它是一種長期的“慢性自殺”，是一種精神上的煎熬。

你摘下了濾鏡，才發(fā)現(xiàn)，你們的婚姻已經(jīng)變成荒漠。

這里很平靜，你們甚至沒有了任何爭吵，但是代價(jià)是彼此疏遠(yuǎn)的距離。

你必須要明白，過去的一切都已經(jīng)毀滅，你必須要接受殘酷的現(xiàn)實(shí)，那就是這個(gè)男人已經(jīng)不是當(dāng)年你所愛的男人了，你也不是當(dāng)年那個(gè)讓他沉迷的你了，你們都變了。

那么為什么你要追求這種“金玉其外敗絮其中”的生活，為了表面的平靜，犧牲了你的所有對男人的需要，無視你老公對你的訴求？

為什么你會把男人對你的冷淡當(dāng)成親情？把你的需要都打包到床底？

如果你有這樣的疑問的時(shí)候，說明你已經(jīng)從“受害者”的角色來到了“探索者”的角色。

你就要做第二件事：

課題分離

什么是“課題分離”？

其實(shí)就是一句話：每個(gè)人都有自己的人生課題，你要學(xué)會有“分化”的能力。

比如很多妻子都會跟我說，我是沒法接受離婚的，離婚了，這家就毀了，這個(gè)家就沒了。

這時(shí)候，我就會問：這個(gè)家是什么？這個(gè)家應(yīng)該有2樣?xùn)|西，第一是男人給你的錢；第二是男人給你的情，這兩樣現(xiàn)在還有哪一樣？很多妻子會說，什么都沒有。

這個(gè)家就是你的課題，不是你老公的課題，為什么這個(gè)家這么重要？

就是我想要有一個(gè)家，我才是我，哪怕是形式上的家，哪怕這個(gè)男人都不回家了，只要不離婚，我就在心理上還有一個(gè)“家”。

這就典型“缺愛”的人的心理模型。

一個(gè)人是不是缺愛，其實(shí)就像是袋鼠一樣，小袋鼠就算到外面玩耍，只要有風(fēng)吹草動，會馬上回到媽媽的肚子里。

因?yàn)樗膬?nèi)在自我太小，只有它的自我發(fā)育完成，它才會嫌棄袋鼠媽媽的袋子太小，而想要到外面躍躍欲試地探索屬于自己的世界。

只有在家的環(huán)境里，她的所有脆弱才不會被觸碰，創(chuàng)傷體驗(yàn)才會遠(yuǎn)離她，而一旦男人離開她，她又成了那個(gè)沒有家，沒有愛，沒有安全的心理孤兒……

以前在這個(gè)“袋鼠媽媽”的袋子里有兩個(gè)人，現(xiàn)在你的伴侶他覺得這個(gè)“袋子”太擁擠，他的自我更強(qiáng)大一些了，他想躍躍欲試地跳出這個(gè)“袋子”，他想要更大的天地，去探索了，他的課題和你的課題已經(jīng)不同了。

人生就像是一趟列車，現(xiàn)在和你同行的伴侶已經(jīng)想要下車了，你是繼續(xù)留在車?yán)?，還是和他一起下車，開始一場新的旅程？

換活法

你必須要做選擇了，你要挽回的不是婚姻，也不是這個(gè)男人，而是當(dāng)一切都改變以后，你愿意不愿意也跟著改變和升級？

比如很多妻子都會在發(fā)現(xiàn)男人背叛后，動不動就寫3000字長篇小作文，主要內(nèi)容就是兩樣。一個(gè)是回憶當(dāng)年美好，一個(gè)是擺出這些年的功勞。希望在情感上喚起老公的美好回憶；希望在道德上讓男人產(chǎn)生愧疚心理。

但是男人為什么根本看都不看，甚至干脆把你拉黑呢？

因?yàn)檫@個(gè)男人現(xiàn)在已經(jīng)和你不是一個(gè)“年級”的了。

啥意思？

人生如果是個(gè)學(xué)校，你老公已經(jīng)在“初中”了，而你還在“小學(xué)”。

一個(gè)初中生是沒法和小學(xué)生說話的。

“情感小學(xué)生”的世界，安全和秩序是第一位的，一切都是需要“標(biāo)準(zhǔn)答案”的，這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)答案就是“利他思維”：比如你覺得只要我做個(gè)“賢妻良母”，只要我“舍己為人”，只要我足夠優(yōu)秀，那我就必然幸福。

但是在“情感中學(xué)生”的世界里，“自我實(shí)現(xiàn)”是第一位的，也就是說，我想自私地活，我想以自我為中心去活，哪怕為此傷害了別人，我也不在乎，對我來說，就是利益至上……

注意啊，這里我沒有評判，不是說你在感情中是“小學(xué)生”就要低于你的“中學(xué)生”老公一等。

其實(shí)大家都是半斤對八兩，兩種活法都比較極端，純粹“利他”，取決于對方是不是也和你有同樣的價(jià)值觀，如果對方是“利己”為先的，那么最后你是最吃虧的；

完全“利己”呢？很多時(shí)候是建立在別人的損失的基礎(chǔ)上，利己損人的結(jié)果，一定會招致別人的反擊，最后你也沒什么好果子。

所以真正靠譜的活法就是“情感大學(xué)生”的活法，那就是“以自我為中心，但要兼顧他人”。

只有這樣的活法，才是真正中年危機(jī)的解藥。

所以，我們是要把我們該通過的“考試”，都“補(bǔ)考通過”了，才能真正突破中年婚姻的危機(jī)。

有的人需要補(bǔ)的是如何“覺察情緒”，而不是總是被情緒控制；

有的人需要補(bǔ)的是如何“表達(dá)情緒”，讓你的話能感染到對方，讓對方馬上和你連接；

有的人需要如何“共情情緒”，能瞬間讓對方放下心防，愿意傾聽；

有的人需要如何“駕馭情緒”，讓對方真正心寒膽戰(zhàn)，學(xué)會敬畏婚姻，尊重你。

只有對癥下藥，才能真正成為婚姻的破局者，你的人生才是你來做主。

如果您的婚姻正在經(jīng)歷危機(jī)，如果您不知該如何挽回背叛的他，可以私信我，給我留言，我會根據(jù)您的情況制定有針對性的解決方案，幫助您實(shí)現(xiàn)婚姻的破局，攻克危機(jī)，重新贏回幸福婚姻！