上周末，我?guī)畠盒倫側(cè)バ^(qū)游樂場玩，撞見鄰居在訓孩子：“你看人家小悅悅，玩具分享得多爽快，說話也懂分寸，你咋就跟塊滾刀肉似的呢？”

我女兒，兩年前還是個見人就躲、被人說幾句就哭的“小倔驢”，如今能被夸“懂分寸”，著實不易，全靠我這當媽的嘴皮子磨出來的“功夫”。

養(yǎng)娃這么多年，我總算搞明白了：家長的嘴，就是孩子的風水。

如果咱們總跟孩子說“你能行”，他們就能如你所愿，勇往直前；但如果咱們總跟娃說“你不行”，他們就真的會蜷成一團，不敢往前闖了。

就像《正面管教》里說的：“孩子的自我認知，往往來自成年人的語言鏡像?！?/p>

今天這篇文章，我就把我天天掛在嘴邊的幾句話分享出來！

我女兒就是聽了這幾句話，從一不如意就躺在地上打滾的小寶寶，變成現(xiàn)在“會心疼人、敢嘗試”的大孩子了。

第一句：

你剛才那步比上次順多了，這就叫進步！

別總盯著最后的結(jié)果，要把孩子每次的小進步，夸成他們前進的“發(fā)動機”！

像我女兒一年級剛學跳繩那會兒很不順，總不得要領(lǐng)，別的孩子都能跳十幾個了，她甩繩子的時候還能把自己絆倒。

就這樣磕磕絆絆地跳了3天，后來她實在忍受不了啦，哭著把跳繩扔進垃圾桶，還說自己是個笨蛋。

放在以前，我可能會說“這點事都做不好”。

但那天我改變了策略，蹲下來看著她。

因為我想起《孩子：挑戰(zhàn)》那本書里的話：孩子需要的不是說“你真棒”，而是“我看見你的努力了”。

于是我指著她的腳，像發(fā)現(xiàn)大驚喜那樣興奮地說：“你剛才跳繩的時候，腳不僅沒被絆到，而且還比昨天多堅持了3秒呢，最重要的是，你剛才那步就比上次的順多了！你看，這不就是一個很大的進步嗎？”

女兒聽完就來勁了，從垃圾桶里把跳繩撿回來，說：“那我再試試？”

后來我發(fā)現(xiàn)，這種看見進步的話，比說“加油”管用多了，于是經(jīng)常說。

她拼樂高拼到煩躁時，我會說：“你剛才拼樂高的速度，比昨天快了半分鐘呢，這就是很大的進步呀?！?/p>

她寫作業(yè)磨蹭時，我會說：“你這行字比上一行直，筆握得也穩(wěn)了，這就是進步呢。”

這些具體的夸獎，女兒很受用！

之后她遇到不太順的時候，不會自暴自棄，而是會盯著細節(jié)，看到自己的進步。

以前她不想穿系鞋帶的鞋子，現(xiàn)在面對有鞋帶的鞋子，會很淡然地說：“媽媽你看，我這次系鞋帶沒打反呢，這也是進步，是不是？”

被這類語言浸泡的孩子，可想而知，未來的抗挫力有多強，長大后也更容易成就一番事業(yè)，更有出息呢。

第二句：

知錯能改，證明你是一個很有擔當?shù)暮⒆?/strong>

許多孩子犯了錯不敢承認，總是推給別人，我們要讓孩子明白：錯了不要緊，重要的是學會承擔。

小悅悅4歲那年，把我新買的香水摔碎了。

她眼神飄向窗外，嘴里念叨著：“不是我弄的，是香水自己掉下來的?！?/p>

我當時壓著火，因為想起心理學里的“錯誤恐懼”理論：孩子撒謊，往往是怕被懲罰，而不是真的想騙人。

于是我一邊擦著地上的香水，一邊說：“這瓶子碎得挺響，你剛才肯定嚇一跳吧？其實媽媽更怕的是，你嚇壞了不敢說。即使是你摔碎的也沒關(guān)系，媽媽不會罵你，錯了就承認說明你是一個有擔當?shù)暮⒆?，如果你知錯后還能改，媽媽還會夸獎你呢！”

聽完我的話，她嘆了一口氣，然后承認是她摔碎的，還拿了紙巾和我一起擦地上的香水，并保證“以后拿東西玩會更小心一點”。

我給她豎起了大拇指，夸了夸她。

從那以后，她犯錯了總會先說：“媽媽，我剛才做錯事了，但我知道怎么改！”

上次在超市打碎了酸奶，她主動找收銀員道歉，還把自己的零花錢賠給人家，收銀員笑著說：“這小姑娘，比有些大人還有擔當呢?！?/p>

魯?shù)婪?德雷克斯在《孩子：挑戰(zhàn)》里寫道：“當錯誤被看作學習機會，而不是譴責的理由，孩子才會發(fā)展出責任感?！?/p>

現(xiàn)在她寫作業(yè)，遇到錯題會圈出來跟我討論：“媽媽你看，我這步算錯了，但我找到原因了，下次不會錯了”，這種不回避錯誤的底氣，讓我很欣慰。

第三句：

你想做就去做，搞砸了有媽媽在呢！

其實我覺得，讓孩子有許多試錯的機會，比直接教他們怎么做更重要！

像我女兒大概六歲多的時候，非要自己嘗試做“西紅柿炒雞蛋”。

我沒反對，而是對她說：“你想做就去做吧，搞砸了有媽媽在呢。不過你得先聽好步驟，你打好雞蛋、攪拌，然后放點鹽，再開火炒……”

第一次做菜，肯定是手忙腳亂的。

蛋液被弄得到處都是，西紅柿和雞蛋都炒煳了，但她很開心，一臉驕傲地讓我嘗嘗她第一次做的菜。

說實話雖然讓孩子自己做有點麻煩，結(jié)果也不會太好，但我還是很欣慰的，現(xiàn)在她做的西紅柿炒雞蛋越來越好吃啦。

《全腦教養(yǎng)法》這本書里說：孩子的大腦，是需要通過“自己做”來建立神經(jīng)連接的，而不是通過“被教導”。

我們說再多大道理，不如讓孩子自己做幾遍，在實踐中學，效果更好。

而且保護孩子這種“敢嘗試”的勁，鍛煉他實際解決問題的能力，不是更好嗎？未來他們也更容易成功！

第四句：

你覺得他現(xiàn)在的感受，是什么樣的呢？

我們可以通過提問，讓孩子設身處地站在別人的角度思考問題，慢慢地提高情商。

小悅悅曾因漫畫書被樓下妹妹搶走了，而把人推倒在地，還氣呼呼地回家了，說再不跟朵朵玩。

我沒讓她讓著妹妹，而是問她：“上次你的模型被我碰倒，是什么感覺？”

她說：“特別生氣，還想哭?！?/p>

我順勢引導她：“那妹妹被你推開時，是不是也這樣？她可能只是太想看書，不知道怎么說。”

“也會很難受吧！”

后面沒過幾分鐘，我女兒就拉著小妹妹上樓了，跟她分享了漫畫書。

正如丹尼爾?戈爾曼在《情商》中所說：共情能力不是天生的，而是通過“情緒鏡像”培養(yǎng)的。

孩子從我們父母的語言里，學會理解他人的感受。

如今，小悅悅看到同學哭會遞紙巾陪伴，爺爺咳嗽會倒溫水、叮囑，情商越來越高了。

以上4句話，咱們最好背下來，多跟孩子說，我相信孩子會一天比一天優(yōu)秀，未來更有出息的。