青春期如同一場席卷家庭的風(fēng)暴，曾經(jīng)溫順的幼苗驟然長出倔強(qiáng)的棱角。

當(dāng)父母的愛與期望遭遇激烈的對抗與疏離，那種無力感足以耗盡心力。

我正是這樣一位在風(fēng)暴中艱難摸索的母親，與16歲高一兒子的相處，一度讓我身心俱疲。

這段經(jīng)歷促使我深入反思，最終領(lǐng)悟到：

修復(fù)親子裂痕的關(guān)鍵，往往始于父母的自我覺察與改變。

從期待到絕望的墜落

曾幾何時，兒子是我心中的驕傲。

小學(xué)到初中，他成績優(yōu)異，自律懂事，順理成章地考入了重點高中，承載著全家的厚望。

然而，高中生活仿佛按下了某個隱秘的開關(guān)。

那個熟悉的少年消失了，取而代之的是一個渾身是刺、厭學(xué)叛逆的陌生人：

手機(jī)成了他世界的中心，熬夜、遲到、請假成了常態(tài)；消費(fèi)毫無節(jié)制；對我的任何話語都充耳不聞，甚至充滿敵意。

沖突在一個周末徹底爆發(fā)。

我強(qiáng)忍怒火，在書房試圖溝通他沉迷手機(jī)、荒廢學(xué)業(yè)的問題（英語甚至不及格）。

未等我說完，他輕蔑地“知道了”一聲便欲離開。

壓抑的怒火瞬間點燃，我痛斥他頻繁請假、揮霍金錢、自毀前程。

未曾想，這徹底引爆了他的情緒——他猛地撕扯衣領(lǐng)，摔碎杯子，對我怒吼：“天天就是成績成績！考不上拉倒！你煩不煩！”

我渾身顫抖，指著他的鼻子質(zhì)問：“我辛苦供你吃穿，就換來你這樣對我？”

他惡狠狠地瞪著我：“供我吃穿了不起？是你自愿的！”隨即摔門而去。

自此，家中陷入冰冷的“冷戰(zhàn)”。

他回家便將自己反鎖在房間，門上仿佛貼著無形的“謝絕打擾”。

學(xué)業(yè)被他徹底拋諸腦后。

看著他日益消沉、抗拒學(xué)習(xí)的狀態(tài)，我陷入深深的恐慌：

難道他的未來就這樣毀了嗎？

理解“厭學(xué)”的本質(zhì)信號

在極度的焦慮中，我近乎瘋狂地搜索關(guān)于青少年抑郁、厭學(xué)、休學(xué)的資料、視頻和家長課程。

如饑似渴的學(xué)習(xí)，像一束光照進(jìn)我的迷茫。

一個顛覆性的認(rèn)知逐漸清晰：我從未真正“看見”兒子內(nèi)心的困境，只是一味地、執(zhí)著地驅(qū)趕他回到學(xué)習(xí)的軌道上。

這種狹隘的聚焦，非但不能解決問題，反而像不斷加壓的彈簧，加劇了他對學(xué)習(xí)的抗拒和厭惡。

我急切地向一位心理咨詢師求助：“為什么孩子動不動就不肯上學(xué)了？”

老師的回答直指核心：“孩子‘不上學(xué)’不是一個任性的動作，而是一個強(qiáng)烈的求救信號！它清晰地表明孩子在心理或身體上遇到了難以獨自克服的困難。

在做出這個‘動作’之前，孩子的內(nèi)心已經(jīng)歷了無數(shù)次無聲的掙扎、煎熬，一次次嘗試堅持卻又一次次被擊垮。

這些內(nèi)心的風(fēng)暴無法被量化、被直觀看見，所以家長往往容易忽視。

更重要的是，”老師強(qiáng)調(diào)，“僅僅把孩子‘推’回學(xué)校絕非終點。如果父母自身的認(rèn)知模式不更新，那些根深蒂固的、限制性的信念不被打破，與孩子互動時充滿評判和指責(zé)的語言行為不調(diào)整，那么問題只會反復(fù)甚至惡化?！?/p>

老師用一個生動的比喻點醒了我：孩子如同一棵正在成長的大樹，家庭環(huán)境和父母的養(yǎng)育方式就是滋養(yǎng)他的土壤。

孩子當(dāng)下的狀態(tài)（比如一周只能上三四天學(xué)），恰恰是檢測這片土壤是否健康的“晴雨表”。

土壤出了問題，樹如何能茁壯？

從“改變孩子”到“滋養(yǎng)土壤”

溯源：父母的自我覺察是起點

咨詢師指出一個關(guān)鍵前提：父母需要先審視自己的“心理營養(yǎng)”狀態(tài)和人格成熟度。

“你給不出你自己沒有的東西，”她嚴(yán)肅地說，“甚至，在你無意識的狀態(tài)下，你可能正在消耗孩子的情感能量來填補(bǔ)自身的匱乏?！?這讓我深受震撼。

我開始深刻反思：

我漸漸明白，當(dāng)我自身內(nèi)心委屈、焦慮、價值感低落時，我給出的“愛”必然摻雜著隱性的期待和潛在的怨氣。

這些“毒素”在孩子行為不符合我期待時，就會化作傷人的武器：

“我這么辛苦，你怎么還不去上學(xué)？”

“我臉往哪擱？”

“有事說事，別磨蹭！”…

這些言語背后無意識傳遞的信息是：“我很累很煩了，別再給我添亂，趕緊去學(xué)校把老師應(yīng)付過去！”

孩子感受到的絕非支持，而是沉重的壓力和情感負(fù)擔(dān)。

改變，必須從父母了解并滋養(yǎng)自己開始，讓內(nèi)心的“土壤”恢復(fù)健康肥沃，才能停止無意識消耗孩子，才能給出真正無條件的愛，成為孩子穩(wěn)定可靠的根基。

情緒溯源

當(dāng)孩子厭學(xué)引發(fā)我強(qiáng)烈的焦慮或憤怒時，我嘗試暫停，追問自己：

這份情緒中，有多少是真正對孩子處境的擔(dān)憂？又有多少源于我自身的恐懼（如害怕被他人評判為失敗父母、害怕生活失控、恐懼孩子沒有“光明”的未來）或未被滿足的價值感需求？

內(nèi)在資源審視

我的安全感、價值感和愛與被愛的能力，源自何處？它們當(dāng)前是充盈的還是枯竭的？我是否在潛意識中，將孩子的表現(xiàn)（如成績好壞、是否上學(xué)）當(dāng)作填補(bǔ)自己內(nèi)心空洞的工具？

模式識別

我對待兒子的方式，是否在無意識地復(fù)制我童年被對待的模式？當(dāng)問題出現(xiàn)時（比如他不上學(xué)），我是否在用不斷催促、試圖“解決”問題（讓他立刻回校）的方式，來逃避面對自己內(nèi)心的無力感，以及孩子真實的痛苦？

以“好奇”取代“滅火”

過去，當(dāng)兒子抱怨“上學(xué)沒意義”、“校規(guī)都是形式主義”時，我的本能反應(yīng)是立刻否定和糾正：“怎么能這么想！校規(guī)當(dāng)然有用，都是為你好！沒規(guī)矩不成方圓！”

結(jié)果總是激起他更激烈的對抗。

學(xué)習(xí)后，我嘗試管住“滅火”的沖動，練習(xí)先做“好奇”的聽眾。

我了解到，青春期孩子的大腦（尤其是負(fù)責(zé)理性思考的前額葉皮層）尚未發(fā)育成熟。

當(dāng)他們被強(qiáng)烈的負(fù)面情緒（如憤怒、挫?。┕鼟稌r，講道理是徒勞的，他們根本“聽不見”。

此時，先接納情緒，讓他們感到被看見、被允許表達(dá)，是理性思考回歸的前提。

我的“好奇”和“不評判”，為兒子混亂的情緒風(fēng)暴提供了一個安全的著陸點。

“哦？你覺得哪些規(guī)定特別形式主義？能具體說說嗎？”

“聽起來你對某個規(guī)定很不滿？最近是發(fā)生了什么特別的事情嗎？”

改變在悄然發(fā)生

這份努力帶來了意想不到的轉(zhuǎn)變。

兒子的情緒風(fēng)暴逐漸平息，不再是那個郁郁寡歡、拒人千里的少年。

他開始愿意敞開心扉，和我分享他的想法和困擾。

我深切體會到，當(dāng)孩子真實地感受到來自父母無條件的接納與包容時，這種力量是巨大的。

它像一道光，驅(qū)散孩子內(nèi)心的恐懼——因為他知道，即使在最糟糕的時刻，父母的愛依然穩(wěn)固。

這份篤定的支持，成為他面對困難、走出黑暗最堅實的底氣和倚靠。

兒子曾動情地對我說：“媽媽，當(dāng)我看到你眼里不再是憤怒和失望，而是心疼和認(rèn)真聽我說話的樣子，我就覺得自己是被深愛著的。這讓我心里又有了勇氣，覺得不能辜負(fù)你，不能再讓你那么擔(dān)心?！?/strong>

他相信，無論遇到多大的坎，父母都會是他堅強(qiáng)的后盾。

這份安全感重新點燃了他內(nèi)在的動力。

聽到這些，我百感交集，淚水奪眶而出。

有欣慰，更有深深的自責(zé)。

多么好的孩子！

曾經(jīng)的痛苦掙扎，很大程度上竟源于我這個母親不懂正確的引導(dǎo)方式，錯誤地歸咎于他，只會用吼叫、催促和責(zé)罵來應(yīng)對。

暑假結(jié)束后，兒子的狀態(tài)明顯改善，重新回到了校園。雖然過程中仍有情緒低潮和反復(fù)，但我已不再恐慌。

我明白了，真正的“靜待花開”并非袖手旁觀，而是持續(xù)地學(xué)習(xí)、成長，讓自己擁有足夠的智慧、底氣和力量去理解、接住并引導(dǎo)孩子。

這份來自父母的成長，才是孩子走出困境最強(qiáng)大的助力。

如果你孩子進(jìn)入青春期，出現(xiàn)厭學(xué)、叛逆、沉迷手機(jī)、不想去學(xué)校、甚至抑郁休學(xué)等問題；想要深入溝通，可以私信百恩，你的困惑將會在第一時間得到回應(yīng)。

別怕心事重重，百恩陪你慢慢走。