美國(guó)心理學(xué)家亞瑟阿倫曾編寫出一套問題；

這套有36道問題的相互表露方式，能夠讓兩個(gè)陌生人在45分鐘之內(nèi)對(duì)彼此產(chǎn)生好感，并愛上對(duì)方，你相信嗎？

這些問題會(huì)由淺入深，能夠讓你從方方面面去了解一個(gè)完全不熟悉的人；

從愛好到理想，從過去到未來規(guī)劃，從美好回憶到?jīng)]能完成的遺憾，無一不包。

你可以了解到對(duì)方心中“完美的一天”是什么樣子，可以知道對(duì)方心中想做而一直沒做的事；

可以窺探對(duì)方記憶中最可怕、最懊悔、最珍惜的是什么……

而這樣產(chǎn)生的感情，竟然要比單純的由于生理性喜歡和荷爾蒙相互吸引的愛情要更加持久、穩(wěn)定。

這不禁為我們提供了一個(gè)思路：愛情可以一時(shí)沖動(dòng)，婚姻卻不是情感的簡(jiǎn)單結(jié)合。

愛是抵不過現(xiàn)實(shí)的，輕如鴻毛的感情基礎(chǔ)根本經(jīng)不起終生的考驗(yàn)。

所以，不要再相信“有情飲水飽”和“愛能征服一切”了；

能夠風(fēng)雨同舟走到人生終點(diǎn)的伴侶，是需要共同的價(jià)值觀、強(qiáng)烈的責(zé)任感、良好的溝通和相互的尊重的。

所以，如果你們沒有深入討論過這3個(gè)問題，那么就算感情再深厚、愛得再刻骨銘心，也要慎重結(jié)婚。

一、經(jīng)濟(jì)——收入分配

金錢永遠(yuǎn)是婚姻的試金石，不論是經(jīng)濟(jì)貧困還是財(cái)富自由，都各有各的矛盾點(diǎn)之所在。

想起之前看到過的一個(gè)吐槽貼：一對(duì)情侶，女生標(biāo)準(zhǔn)白富美，在英國(guó)倫敦讀研；男生是國(guó)內(nèi)男大學(xué)生，家境差一些。

兩個(gè)人在一起半年，女生花了5萬+（旅游和日常開銷），而男生花了1萬（旅游和節(jié)日轉(zhuǎn)賬）。

這一次兩個(gè)人打算一起去埃及旅游，女生訂好了機(jī)票，而男生刷抖音感覺機(jī)票買貴了，于是打電話給客服投訴，大鬧一番獲得退款156元。

因?yàn)橥丝钤贩祷氐搅伺馁~戶，男生就去和女生說了這件事，讓女生給他轉(zhuǎn)70塊錢。

女生非常不理解，自己根本不缺這156，也沒人跟她說需要投訴，這件事到底有什么意義呢？

男生說：“意義就在于我想吃麥當(dāng)勞了，是我打的電話，是我要回來的錢，你憑什么不愿意給我？”

就為了70塊錢，男生和自己女朋友大吵一架，說女朋友看不起自己，這點(diǎn)錢都不愿意給自己，然后微信拉黑了對(duì)方。

拋開男生產(chǎn)生的負(fù)面情緒不談，這其實(shí)反映了經(jīng)濟(jì)優(yōu)勢(shì)和經(jīng)濟(jì)弱勢(shì)兩方在觀念上的差距：一方用時(shí)間換金錢，另一方用金錢換時(shí)間。

本質(zhì)上，還是由于長(zhǎng)期的生活習(xí)慣不同導(dǎo)致的對(duì)金錢分配產(chǎn)生的分歧。

這樣的分歧可能表現(xiàn)在消費(fèi)優(yōu)先級(jí)上（先生活還是先享受），也可能表現(xiàn)在收入支配的權(quán)力上。

所以，結(jié)婚之前要確認(rèn)你們兩人的消費(fèi)觀以及婚后的收入分配預(yù)期是否一致，如果不一致，兩方能否磨合。

作為婚姻家庭的全部基礎(chǔ)，如果經(jīng)濟(jì)問題無法解決，那么你的生活將會(huì)陷入到無盡的麻煩之中。

二、過去——自我披露

記得曾經(jīng)有一個(gè)朋友，談起來之前的一段感情：

“我和他年齡相差不大，但是他好像一直在包容我，能容忍我的小脾氣，還能幫助我一起成長(zhǎng)?！?/p>

“我曾經(jīng)一度認(rèn)為，這就是我的真命天子，是我未來的結(jié)婚對(duì)象?！?/p>

“但是某一天我突然無意中知道，他之前因?yàn)槌撩杂螒?，貸款了十萬往游戲里氪金?！?/p>

“這件事被他父母知道后，他父母狠狠打了他一頓，并斷掉家里給他的一切幫助，讓他自己還款?！?/p>

“我聽說這件事后，立馬就和他分手了，他打印了銀行流水來找我，怎么求我我都不答應(yīng)?！?/p>

“其實(shí)這件事本身我是并不介意的，誰不會(huì)犯錯(cuò)呢？實(shí)在信不過的話經(jīng)濟(jì)大權(quán)握在我手里就好?！?/p>

“我介意的是我們都談婚論嫁了，他根本就沒有把這件事告訴我的意思?！?/p>

為什么沒有談到一段錯(cuò)誤的過去，就會(huì)直接失去一段感情呢？

這起源于20世紀(jì)50年代的人際關(guān)系學(xué)，其中的自我暴露理論，強(qiáng)調(diào)了用信息互換來加深人際關(guān)系的聯(lián)結(jié)。

它指的是個(gè)體在人際互動(dòng)中主動(dòng)或者被動(dòng)透露出內(nèi)心的感覺和信息，重點(diǎn)在于表達(dá)感受的主觀性，以及信息的真實(shí)性。

自我暴露可以加深感情、促進(jìn)雙方的交流，就像是前面提到的亞瑟阿倫36問，旨在喚起雙方相互的認(rèn)同感和對(duì)于對(duì)方的欣賞。

最重要的一點(diǎn)是，個(gè)體在人際交往中，特別是親密關(guān)系中，會(huì)下意識(shí)尋找更多信息以降低關(guān)系的不確定性。

只有在婚前了解到了對(duì)方的完整過去，你才會(huì)在這段關(guān)系中體會(huì)到進(jìn)一步的親密感和安全感。

三、責(zé)任——家庭分工

在戀愛關(guān)系中，家庭分工的公平性或許會(huì)被“正上頭的愛情”所抵消；畢竟，愛可抵千難萬險(xiǎn)，區(qū)區(qū)家務(wù)勞動(dòng)又能算得了什么呢？

但愛情是有保鮮期的，過了這個(gè)期限，人們只會(huì)覺得不公平：憑什么我需要做這么多？憑什么你可以置身事外？

心理學(xué)中的公平理論認(rèn)為，人們?cè)谶M(jìn)行人際交往時(shí)會(huì)通過衡量自己的投入回報(bào)比來評(píng)估關(guān)系的公平性；

如果分工不平衡，承擔(dān)責(zé)任較多的那一方就可能產(chǎn)生怨恨、不滿等等情緒。

特別是這一個(gè)問題與當(dāng)代人最為關(guān)注、也是爭(zhēng)議最大的問題相聯(lián)系——育兒。

是否要孩子、什么時(shí)候要孩子、備孕要做什么準(zhǔn)備工作、孩子生下來誰來照顧、請(qǐng)不請(qǐng)?jiān)律?、育兒?zé)任如何分工等等，都是需要考慮的問題。

未婚未育的年輕人，很容易將生育后代看成是格外危險(xiǎn)、不能勝任的工作；

也容易帶著偏見，認(rèn)為生兒育女是很簡(jiǎn)單的、不需要如何付出就能獲得回報(bào)的低成本投入。

正如那句話所說：“愛情是浪漫的，但婚姻是現(xiàn)實(shí)的。”

既然考慮了結(jié)婚，那就說明你們的愛情已經(jīng)發(fā)展到了一定的地步，也不得不面對(duì)婚后可能帶來的柴米油鹽等微小又繁瑣的問題了。

如果你正在談婚論嫁，最好和你的伴侶進(jìn)行一場(chǎng)直入心靈深處的溝通；

確保雙方三觀契合，并且在關(guān)鍵問題上能夠達(dá)成一致，這樣你們的婚后生活才不會(huì)出現(xiàn)大的矛盾，成為真正的相濡以沫的愛情。