別再“情緒內(nèi)耗”了！這本《非暴力溝通》，職場媽媽的“療愈圣經(jīng)”

文 | 閱微

深夜，孩子睡了，你終于可以卸下白天的偽裝，面對(duì)鏡子里的自己。眼底的倦怠、眉宇間的焦慮，是不是讓你也偶爾感到陌生？職場的高壓、家庭的瑣碎，每一項(xiàng)都在無聲地消耗著我們。我們努力想做好一切，卻常常發(fā)現(xiàn)，最難溝通的，竟然是身邊最親近的人，甚至是那個(gè)對(duì)著鏡子里的自己。

你是否也曾因?yàn)橐痪錈o心的話而耿耿于懷？是否曾對(duì)著愛人、孩子脫口而出那些事后讓你懊悔不已的話語？又或者，你明明內(nèi)心波濤洶涌，卻選擇了沉默，任由誤解和隔閡滋生？我懂你，因?yàn)檫@些困境，我也曾深陷其中，直到我遇見了這本——《非暴力溝通》。

撕掉“受害者”標(biāo)簽，擁抱更有力量的自己

這本書的作者是美國著名的心理學(xué)博士馬歇爾·盧森堡，他通過多年的實(shí)踐，總結(jié)出了一套獨(dú)特的溝通模式，旨在幫助我們化解沖突，建立更真誠、更富有同情心的連接。初讀此書時(shí)，我便被書中簡單卻深刻的理念所震撼：我們所有的沖突和痛苦，往往都源于我們未能清晰地表達(dá)自己的需求，也未能真正傾聽他人的需求。

【金句閃光】

“非暴力溝通的精髓在于，用“觀察-感受-需求-請(qǐng)求”的模式，代替慣常的評(píng)判、指責(zé)、命令?！?br/>

這話看似簡單，實(shí)則蘊(yùn)含著巨大的力量。作為職場女性，我們常常在會(huì)議上、項(xiàng)目溝通中被情緒裹挾，或是不敢表達(dá)，或是一旦表達(dá)就火力全開，結(jié)果往往是事與愿違。而作為媽媽，面對(duì)孩子的哭鬧、叛逆，我們有時(shí)也會(huì)陷入情緒的漩渦，用指責(zé)和命令去應(yīng)對(duì)，而非理解和引導(dǎo)。

閱微我清楚地記得，有一次因?yàn)楣ぷ鲏毫Υ螅氐郊铱吹胶⒆影淹婢邽⒘艘坏?，我情緒瞬間失控，脫口而出：“你怎么就不能懂事點(diǎn)，就不能讓我省點(diǎn)心嗎？！”孩子被嚇得一愣，委屈地哭了。那一刻，我心如刀絞。

讀到《非暴力溝通》時(shí)，書中關(guān)于“觀察”與“評(píng)判”的區(qū)別，對(duì)我猶如一聲警鐘。我意識(shí)到，我的那句話充滿了評(píng)判和指責(zé)，而非客觀描述。我看到的明明是“玩具灑了一地”，但我卻評(píng)判成了“不懂事”、“不省心”，并將自己的疲憊和焦慮一股腦地傾瀉到孩子身上。

職場媽媽的“溝通破冰船”：從“我錯(cuò)了”到“我需要”

《非暴力溝通》不僅僅是一套理論，更是一種可以實(shí)操的方法論，它教會(huì)我們?nèi)绾蝿冸x掉情緒的外殼，直接觸達(dá)內(nèi)心深處真實(shí)的感受和需求。

1. 區(qū)分“觀察”與“評(píng)論”：從事實(shí)出發(fā)，而不是主觀判斷

在職場，我們常說“他工作態(tài)度不好”，這是評(píng)論。非暴力溝通會(huì)引導(dǎo)我們說：“他這個(gè)月有三次會(huì)議遲到，報(bào)告提交晚了一天?！边@是觀察。這種轉(zhuǎn)變能讓溝通回到事實(shí)層面，避免不必要的爭執(zhí)和情緒對(duì)抗。

作為媽媽，我們或許會(huì)說“你總是拖拉”。但如果我們嘗試說：“你今天寫作業(yè)磨蹭了半小時(shí)?！焙⒆痈菀捉邮?，因?yàn)檫@是基于事實(shí)的描述，而不是帶有標(biāo)簽的指責(zé)。

2. 表達(dá)“感受”，而非“想法”：讓情緒成為溝通的橋梁

我們習(xí)慣說“我覺得你不愛我了”，這其實(shí)是想法，是基于推測的評(píng)判。而非暴力溝通鼓勵(lì)我們說“當(dāng)你說XX話的時(shí)候，我感到很傷心”或者“我感到沮喪”。

【值得收藏】

“感受是我們的內(nèi)在體驗(yàn)，它不帶任何評(píng)判，只是純粹的情緒狀態(tài)，如開心、難過、生氣、害怕、疲憊等。”

當(dāng)我開始嘗試表達(dá)“當(dāng)孩子哭鬧不止，玩具扔得到處都是時(shí)，我感到疲憊和無助”時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我的情緒開始有了出口，不再是無休止的內(nèi)耗。當(dāng)我對(duì)伴侶說“你連續(xù)加班一周，我感到孤獨(dú)和擔(dān)憂”時(shí)，他也更能理解我的內(nèi)心，而非覺得我在抱怨。這種坦誠，讓連接變得更深。

3. 識(shí)別“需求”：所有行為背后，都藏著未被滿足的渴望

盧森堡博士反復(fù)強(qiáng)調(diào)，所有人的行為，無論好壞，都是為了滿足某種需求。當(dāng)我們指責(zé)他人時(shí)，往往是我們的需求沒有被看見；當(dāng)我們情緒崩潰時(shí)，往往是我們內(nèi)心有巨大的需求未被滿足。

例如，一個(gè)總是加班的伴侶，他背后可能的需求是“成就感”、“對(duì)家庭的責(zé)任”；一個(gè)沉迷手機(jī)的孩子，他背后可能的需求是“連接”、“放松”或“被關(guān)注”。

我曾經(jīng)因?yàn)楹⒆訉?duì)學(xué)習(xí)不上心而焦慮，總是嘮叨和施壓。后來我嘗試問自己，我焦慮的背后是什么需求？是“希望孩子能健康成長”、“希望他未來有更多選擇”、“希望我的付出有回報(bào)”。當(dāng)我意識(shí)到這些深層需求時(shí)，我的溝通方式也變了，我不再只是批評(píng)，而是去引導(dǎo)孩子發(fā)現(xiàn)學(xué)習(xí)的樂趣，去尋找他真正感興趣的方向。

4. 提出清晰的“請(qǐng)求”：給彼此一個(gè)被滿足的機(jī)會(huì)

非暴力溝通的最后一步，是提出清晰、具體、可被執(zhí)行的請(qǐng)求。而不是泛泛而談的“你能不能懂事點(diǎn)？”“你能不能多關(guān)心我一下？”

好的請(qǐng)求是：“我希望你下次開會(huì)前能提前10分鐘把資料發(fā)給我，這樣我可以有更多時(shí)間準(zhǔn)備?！?/p>

好的請(qǐng)求是：“我希望你每天晚上能抽出15分鐘，和我一起高質(zhì)量地閱讀一本書，而不是邊看電視邊聽我說話。”

這種具體的請(qǐng)求，讓對(duì)方知道該怎么做才能滿足你的需求，也給了彼此一個(gè)積極回應(yīng)的機(jī)會(huì)。

走出“情緒內(nèi)卷”，活出“高配人生”

這本書帶給閱微最大的觸動(dòng)是，它不僅僅是關(guān)于如何與他人溝通，更是關(guān)于如何與自己對(duì)話，如何療愈內(nèi)在的焦慮和不安。我們職場媽媽，常常在“事業(yè)要拼”、“孩子要顧”、“家庭要維系”的多重壓力下，把自己逼到墻角。我們害怕被評(píng)判，害怕不被理解，于是將真實(shí)的需求深深掩埋。

《非暴力溝通》就像一面鏡子，映照出我們溝通中的盲點(diǎn)，也照亮了我們內(nèi)心深處的渴望。它讓我認(rèn)識(shí)到，當(dāng)我們學(xué)會(huì)用“觀察-感受-需求-請(qǐng)求”的框架去理解自己、表達(dá)自己時(shí)，我們就能逐漸擺脫情緒內(nèi)耗的泥沼，活得更通透、更自由。

我們不再是那個(gè)被動(dòng)承受的角色，而是主動(dòng)去識(shí)別、表達(dá)和滿足自己與他人需求的主宰者。這份掌控感，帶來的不僅僅是溝通的順暢，更是內(nèi)心的平靜和力量。

愿這本書也能給你帶來力量和慰藉。如果你身邊也有正經(jīng)歷類似困境的朋友，把這篇文章轉(zhuǎn)給她，或許能給她一些啟發(fā)，讓她也早日走出情緒的泥沼，活出真正屬于自己的“高配人生”。

讀完這本書，哪個(gè)觀點(diǎn)最讓你有醍醐灌頂?shù)母杏X？你在生活中有過類似的體驗(yàn)或感悟嗎？歡迎在評(píng)論區(qū)和我們聊聊你的故事。

對(duì)于書中提到的“如何清晰表達(dá)需求”這個(gè)議題，你有什么獨(dú)到的看法、實(shí)用的小妙招或者踩過的坑？快來評(píng)論區(qū)給姐妹們支支招/排排雷吧！