前幾天，粉絲@琪琪媽給我留言，說孩子到了兩歲最難搞！

• 那天我剛坐下喝口水，兒子在地上嚎啕大哭，理由你絕對(duì)想不到：他自己把鞋穿反了，我說了句“媽媽幫你一下吧”，結(jié)果他像是被我“侮辱”了一樣，立馬炸了。鞋都摔出去了，臉上通紅，眼淚跟決堤的水似的往下涌。那一刻我徹底明白了，所謂的“兩歲可怕期”，不是傳說，是戰(zhàn)斗現(xiàn)場(chǎng)。

說真的，孩子到了兩歲，你會(huì)突然感覺，你好像不再是那個(gè)啥都能安排好、說一不二的家長(zhǎng)了。

他不想被你安排，他好像喚起了自己“做主”的意識(shí)。你跟他說：“寶貝，穿這件外套吧，今天冷?！彼卮穑骸安灰∥揖痛┒绦?！”你跟他說：“咱先吃飯?jiān)偻嫱婢?。”他給你來一句：“不嘛！我就現(xiàn)在玩！”

很多第一次當(dāng)父母的人會(huì)被這個(gè)時(shí)期搞得頭大，甚至懷疑是不是娃變了個(gè)性、被寵壞了。但其實(shí)啊，真相遠(yuǎn)比這復(fù)雜也溫柔：這個(gè)階段，是孩子自我意識(shí)第一次強(qiáng)烈爆發(fā)的時(shí)候。

他不是“叛逆”，他是在學(xué)著成為“他自己”。

那么，我們父母該怎么優(yōu)雅又不失底線地，帶娃走過這個(gè)看似“災(zāi)難”其實(shí)充滿機(jī)會(huì)的兩歲關(guān)卡呢？

聰明父母只用這幾招搞定！以后越養(yǎng)越省心。

01

先“聽懂”

你有沒有遇到過這樣的情況？

你家娃突然在商場(chǎng)、在餐廳、在大街上撒潑打滾、大哭大鬧，像突然變了一個(gè)人一樣，不管你說什么他都聽不進(jìn)去。很多家長(zhǎng)的第一反應(yīng)是：這孩子是不是太難帶了，是不是太任性了？

其實(shí)，這背后藏著一個(gè)超級(jí)關(guān)鍵的信號(hào)：孩子在用他們唯一能掌控的方式，在試圖傳達(dá)“我有情緒，我很不爽”這件事。

兩歲以前的孩子，因?yàn)檎Z言能力還不成熟，表達(dá)也有限，他只知道用哭、鬧、摔東西這種原始的方式發(fā)泄壓力。就像我們大人不開心了要找人吐槽，他們也需要“出口”。

所以這個(gè)時(shí)候，咱們做父母的第一步絕對(duì)不是“鎮(zhèn)壓”，而是“共情+陪伴”。

你得先告訴他：“媽媽知道你現(xiàn)在很生氣，是不是你很想自己穿鞋，不想媽媽幫？”這一句話比十句“別哭了”要管用太多。情緒被看見，是最好的安撫方式。

然后你再說：“但鞋子穿反了會(huì)不舒服，你可以試試，我們一起把它穿好好不好？”這個(gè)時(shí)候，你才有機(jī)會(huì)“談條件”。要不然，前面情緒沒被接住，后面講理就純粹是白搭。

孩子不是不講道理，是他們不會(huì)講“我們大人的道理”，但他們很需要被理解。

說好“規(guī)則”，守住“底線”，孩子才會(huì)尊重你

很多媽媽有個(gè)誤區(qū)，總覺得孩子哭了就得哄，妥協(xié)一下就過去了，不礙事。

但我要很直接地說一句：這個(gè)時(shí)候你退一步，他以后可能要跨一步再試探你。

兩歲這個(gè)階段，孩子最擅長(zhǎng)的一件事就是“測(cè)試邊界”。

比如他想吃糖，你說：“吃完飯才能吃?！?/strong>他就開始撒嬌、哭、打滾，各種方式來測(cè)試你是否會(huì)“動(dòng)搖”。

這時(shí)候你必須要有鐵的底線：能妥協(xié)的事情可以靈活，觸碰底線的事情堅(jiān)決不能松口。

在我們家，手機(jī)和電視是個(gè)底線。我兒子兩歲那會(huì)兒，有一段時(shí)間瘋狂迷上手機(jī)動(dòng)畫片，一天到晚“我要看小豬佩奇”，我說不行，他直接倒在地上表演“癲狂舞”。我第一天是堅(jiān)決不動(dòng)搖，坐在他旁邊，說：“我知道你很想看，但現(xiàn)在不是看電視的時(shí)間。你可以哭，媽媽陪你?！?/strong>等他哭完，我就帶他一起畫畫、搭積木轉(zhuǎn)移注意力。

連續(xù)堅(jiān)持一個(gè)星期，奇跡就發(fā)生了，他再說“我想看電視”，我只說“不是現(xiàn)在哦”，他自己就默默拿起玩具去玩。那一刻我真的差點(diǎn)想放煙花慶祝。

孩子的規(guī)則意識(shí)和邊界感，不是靠說教說出來的，是靠你每天不動(dòng)搖地去“守”出來的。你軟一次，他就會(huì)記住“哭是有效的武器”。

你硬到底，他反而更容易接受“這是媽媽說了算”的現(xiàn)實(shí)。

“不能”說太多，換種方式說話，更有力

這一點(diǎn)特別關(guān)鍵。

我們大人總是下意識(shí)地說：“你不能這樣”“你別打人”“你不可以這樣做”。聽起來很理直氣壯對(duì)吧？但孩子聽到這些，其實(shí)是在接收“我不被接納”“我做得不好”的負(fù)面暗示。

試著把話換個(gè)說法，從“禁止”變成“允許什么”，效果立馬不一樣。

比如孩子搶玩具，別說“你不能這么搶！”改成：“你可以等一下，他玩完我們就輪到你。”或者“你可以請(qǐng)他一起玩，我們可以分享。”

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子更容易接受這種表達(dá)方式。因?yàn)槟銢]有“否定他的人”，而是在幫他“看到其他選擇”。

語言是很強(qiáng)的育兒工具，用對(duì)了，它可以像魔法一樣影響孩子的情緒和行為。

02

別把“可怕兩歲”當(dāng)成噩夢(mèng)，這是一次偉大的冒險(xiǎn)

我真心覺得，兩歲不是“最難帶”的階段，而是“最有可能培養(yǎng)好性格”的黃金時(shí)期。

你教會(huì)他情緒該怎么處理，他未來在人際關(guān)系中就會(huì)游刃有余；
你堅(jiān)持住規(guī)則不動(dòng)搖，他以后在學(xué)校、社會(huì)上就更懂界限；
你用積極的語言引導(dǎo)他，他就更容易成長(zhǎng)為一個(gè)自信又愿意表達(dá)的人。

說到底，“可怕的兩歲”，其實(shí)是孩子在向你表達(dá)：“我已經(jīng)不再是那個(gè)只會(huì)聽話的寶寶了，我有主意，有情緒，也有選擇?！边@不是壞事，這是好事。

而你要做的，不是去“壓住他”，而是陪著他、撐住底線、溫柔堅(jiān)定地引導(dǎo)他。這一階段你越穩(wěn)，他以后就越順。

辣媽語錄：

兩歲不是地獄，不是修羅場(chǎng)，它是一個(gè)孩子在構(gòu)建“我是誰”的關(guān)鍵時(shí)期?？摁[背后往往藏著的是一個(gè)對(duì)你無條件信任、渴望你回應(yīng)的小生命。

你回他一句溫柔，他也許就多了一份安全感，你堅(jiān)持一次底線，他也許就更愿意信你一分。

所以，別怕孩子“難帶”，怕的是我們錯(cuò)過了引導(dǎo)的時(shí)機(jī)。畢竟，一個(gè)性格溫暖、情緒穩(wěn)定、有邊界感的孩子，從來都不是“天生的”，而是在他兩歲那年，我們咬牙堅(jiān)持出來的。你說對(duì)嗎？

你家兩歲娃，都“整”出過哪些讓你崩潰又忍不住笑的名場(chǎng)面？