在童年的星河里，每一顆心靈都該是自在發(fā)光的星星。

可有時(shí)，云翳遮蔽了光芒，那些本應(yīng)閃爍的眸子，卻沉入情緒的暗角。

我們總以為是孩子偏離了軌道，卻很少俯身審視——

是不是成人的世界，早已在他們清澈的視野里，投下了過于沉重的影子。

遇見樂樂，是在一個(gè)微涼的秋晨。

他有一雙格外明亮的眼睛，藏在略顯凌亂的劉海之下，怯生生地望著這個(gè)仿佛與他無關(guān)的世界。

他的母親——一位身形瘦小、神色疲憊的年輕女性——正用背帶攬著圓潤好動(dòng)的妹妹。

小女孩剛被放下，便迅捷地向四處爬去。

母親一邊向我述說前來咨詢的緣由，一邊頻頻回首，朝樂樂高聲提醒：

“看好妹妹！別讓她碰插座！”

“小心水杯，別打翻了！”

空氣中彌漫著她無處安放的焦慮。

即便咨詢室里已經(jīng)做足了安全防護(hù)，她依然難以放松。

她擔(dān)憂的，或許不只是孩子的安全。

那年，樂樂正讀二年級(jí)。

原本開朗的他，近來卻變得沉默退縮，學(xué)習(xí)成績驟降，甚至出現(xiàn)不及格。

課堂紀(jì)律也頻頻亮起紅燈。

母親數(shù)次被老師約談，焦慮與困惑交織成她眉間深深的褶皺。

“才二年級(jí)啊，以后怎么辦？”

她的話語中盡是一個(gè)母親的無助與恐慌。

可誰曾想到，問題的答案，并不只在樂樂身上。

一、當(dāng)孩子承擔(dān)了成人的重量

在兒童與青少年的心理工作中，與父母的溝通往往至關(guān)重要。

孩子通常需要在場——因?yàn)樗麄儾攀撬袑?duì)話最終環(huán)繞的中心。

很多時(shí)候，正是父母某些未曾覺察的信念與行為，在孩子心間種下了情緒的荊棘。

第一次見面時(shí)，樂樂的母親推測(cè)：

“他以前不是這樣的……是不是因?yàn)槊妹贸錾俊?/strong>

她坦言，自己常把樂樂當(dāng)作傾訴對(duì)象。

丈夫長期缺席家庭生活，既無時(shí)間陪伴，也不愿承接她的情緒。

“我一個(gè)人帶兩個(gè)孩子，做飯、打掃、盯學(xué)習(xí)……沒有老人幫忙，每天都像打仗?！?/strong>

她聲音低沉，語速急促，

“以前我會(huì)陪他做手工、寫作業(yè)，周末還一起看電影、逛公園?？涩F(xiàn)在全變了?！?/strong>

她期望樂樂幫忙照顧妹妹，并反問道：“這不很正常嗎？我們那一代都是這樣過來的?！?/strong>

但她沒有看見，樂樂正在悄悄“退行”。

在心理學(xué)術(shù)語中，退行（regression）是指個(gè)體在面臨壓力、焦慮或挫折時(shí)，放棄已習(xí)得的成熟應(yīng)對(duì)方式，退回到更原始、幼稚的行為模式，以此逃避現(xiàn)實(shí)困境、緩解內(nèi)心緊張。

這是一種無意識(shí)的自我保護(hù)，也是一聲沉默的呼救。

在我開始與兒童工作之前，總會(huì)特別強(qiáng)調(diào)“設(shè)置”的重要性——

明確咨詢的主體是孩子，一切圍繞孩子的需求展開。

與家長的工作，也需征得孩子的知情與同意。

這一切，都為了打下信任的基石。

而要贏得一個(gè)孩子的信任，需要的不僅是專業(yè)，更是一顆愿意俯身傾聽、陪伴探索的真心。

二、“如果長大意味著失去快樂，我為什么要長大？”

起初的咨詢時(shí)間里，樂樂很少說話。

母親代他表達(dá)所有，而他只是低著頭，手指絞著衣角。

直到他發(fā)現(xiàn)沙盤。

沙盤一角漸漸堆起一座城堡，四周是魔鬼與士兵激烈交戰(zhàn)的場景。

他投入地布置每一個(gè)細(xì)節(jié)，甚至不小心將沙子揚(yáng)出盤外。

我沒有打斷，更沒有批評(píng)，只是輕輕問他：“你愿意和我講講這里正在發(fā)生什么嗎？”

他說，這是魔鬼在入侵城堡，士兵誓死守護(hù)，但傷亡慘重，城堡快要失守了。

隨著沙盤故事的推進(jìn)，樂樂的話也漸漸多了。

他開始談起自己的生活：爸爸總是加班，媽媽如今只顧妹妹。他感到自己被遺忘了，上課聽不進(jìn)去，回家不愿寫作業(yè)，總覺得“什么都沒意思”。

說到情緒激動(dòng)處，他的眼眶微微發(fā)紅：

• “我不知道自己做錯(cuò)了什么?！?/strong>
• “媽媽為什么總對(duì)我不滿意？”
• “為什么妹妹做錯(cuò)事，卻總是要我讓她？”

在沙盤故事中，妹妹被比喻成奪走一切的“魔鬼”。

現(xiàn)實(shí)中，她也確實(shí)“奪”走了樂樂曾經(jīng)獨(dú)享的關(guān)愛與陪伴。

更讓他無措的是，自己還被突然推到一個(gè)“小家長”的位置——

要在中午爸爸休息、媽媽做飯時(shí)負(fù)責(zé)看妹妹。

那個(gè)活潑甚至有些調(diào)皮的小女孩，讓他束手無策、瀕臨崩潰。

他輕輕問我：“如果長大就是寫不完的作業(yè)、做不完的事情、聽不完的抱怨……那為什么要長大呢？”

我久久無言。

只因他問出的，何嘗不是許多人心中無言的疑惑。

三、孩子究竟需要什么？

根據(jù)人本主義心理學(xué)家馬斯洛的需求層次理論，當(dāng)生存與溫飽不再成為首要問題，人會(huì)對(duì)安全感、歸屬感、尊重與愛產(chǎn)生更強(qiáng)烈的渴望。

這對(duì)成長中的兒童來說，尤為關(guān)鍵。

他們是具有豐富感受與內(nèi)在訴求的生命個(gè)體，渴望被理解、被接納，需要在安全的環(huán)境中去探索、試錯(cuò)和表達(dá)。

他們不應(yīng)成為成人的情緒伴侶，更不該過早承擔(dān)本屬于大人的責(zé)任。

孩子的認(rèn)知與情緒處理能力尚在發(fā)展，成人的問題，還應(yīng)交還給成人解決。

經(jīng)過數(shù)次坦誠而緩慢的溝通，樂樂的母親終于開始反思。

她意識(shí)到，不是樂樂出了問題，而是家庭系統(tǒng)失去了平衡。

“原來，是我放錯(cuò)了位置……大人的壓力，該由大人自己面對(duì)和解決?！?/strong>

她開始做出調(diào)整：

• 不再讓樂樂承擔(dān)照顧妹妹的任務(wù)，而是鼓勵(lì)他們一起游戲；
• 每周刻意留出時(shí)間，與樂樂獨(dú)處，讓他感受到“媽媽仍然愛我”；
• 協(xié)調(diào)丈夫參與家庭生活，周末由爸爸帶樂樂出門運(yùn)動(dòng)、看電影；

鼓勵(lì)他結(jié)交朋友，融入同齡人的世界。

漸漸地，這個(gè)家庭中的每個(gè)人，終于回到了自己本該在的“位置”。

母親學(xué)會(huì)了設(shè)立界限，父親也開始承擔(dān)情感與家務(wù)的責(zé)任。

家中重新流動(dòng)起溫暖與安寧的氣息。

樂樂的注意力逐漸集中，成績穩(wěn)步回升。

更讓人欣慰的是，他眼中重新有了光芒。

母親最后一次見面時(shí)幾乎落淚：“看到他笑，我才意識(shí)到，我已經(jīng)很久沒見他這樣笑了。”

而當(dāng)初那個(gè)只能滿地爬行的妹妹，也已蹣跚學(xué)步、咿呀學(xué)語。也許她也在期待著長大——

走向更廣闊的世界，和哥哥一起。

最后的話

成長本是一件值得快樂的事。

只是有時(shí)，我們?cè)诔赡甑慕箲]中遺忘了這一點(diǎn)。

那份遺忘，來自環(huán)境的擠壓、角色的錯(cuò)位，也來自內(nèi)心不曾言說的疲憊與孤獨(dú)。

每一個(gè)不愿長大的孩子心里，可能都藏著一個(gè)被誤解、被冷落的樂樂。

但抑郁與退縮不是終點(diǎn)，轉(zhuǎn)變?nèi)钥砂l(fā)生。

如果我們希望孩子走出情緒的迷霧，健康成長，就要先陪他們一起，找回那份屬于成長的、微小卻堅(jiān)定的快樂。

因?yàn)檎嬲暮瞄L大，不是走向孤獨(dú)的成熟，而是無論幾歲，我們都依然相信：光，始終都在。

如果您孩子進(jìn)入青春期，出現(xiàn)厭學(xué)、叛逆、沉迷手機(jī)、不想去學(xué)校、甚至抑郁休學(xué)等問題；如果您覺得生活不開心

都可以找我聊聊，我跟您一起分析問題，給您一些有效的建議，盡我所能幫助您！

別怕心事重重，百恩陪你慢慢走。