打開朋友圈，你有沒有過這種糾結時刻：

發(fā)張照片吧，濾鏡調來調去總覺得不滿意；

寫段配文，刪了改改了刪，滿腦子都是“這么說別人會不會覺得奇怪”“大家更喜歡哪種風格啊”。

看到別人發(fā)動態(tài)，哪怕內(nèi)容根本不是自己感興趣的，也會條件反射點個贊、湊個評論，就怕慢了一步顯得不合群。

還有更真實的——發(fā)完動態(tài)后，手機恨不得貼在手上，隔幾分鐘就忍不住刷新，盯著點贊數(shù)和評論區(qū)，有人夸就偷偷開心，沒人理就琢磨“是不是我發(fā)的不好”。

要是你中了兩條以上，那大概率是掉進阿德勒說的“討好式社交”里了。

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阿德勒心理學里有個很關鍵的觀點，叫“課題分離”。

他在著作中明確提出：“每個人都有自己的課題，他人的評價與看法是別人的課題，而自己的行為選擇才是自己的課題?！?/strong>

但咱們在朋友圈討好別人時，偏偏把這倆事兒搞混了——把“讓別人滿意”“得到大家認可”當成了頭等大事，甚至不惜藏起自己的真實想法。

比如你明明就喜歡宅家看書，卻非要發(fā)出去KTV嗨玩的照片；明明對那些熱門話題毫無感覺，也硬要跟著湊熱評，說到底，都是把別人的期待當成了自己的“任務”。

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另外，阿德勒還提出了“共同體感覺”的概念，他認為“人天生具有渴望融入某個共同體、獲得歸屬感的需求”。

但總在朋友圈討好的人，很容易走進一個誤區(qū)：

覺得“只有順著別人、滿足別人，才能被這個圈子接納”。

朋友圈不就是個虛擬小圈子嘛，自然就成了這些人證明自己“有用”“受歡迎”的地方。

可實際上呢？真正的歸屬感從來不是靠討好來的。

你敢大大方方做自己，自然會吸引到和你同頻的人。

想想看，朋友圈本來就是用來記記生活、說說心里話的地方，怎么就變成“演給別人看”的舞臺了？

下次發(fā)動態(tài)前，不如跟自己嘮一句：“我發(fā)這個，是因為我想分享，還是就為了讓別人喜歡？”

記住阿德勒的“課題分離”，別再把別人的事兒扛在自己身上，先顧著自己的感受，你會發(fā)現(xiàn)——不刻意討好的朋友圈，反而輕松多了，也有意思多了。

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