我不理解你，你也不理解我。

I don't understand you and you don't understand me.

致M先生：

對不起，容我沒有勇氣把心里的話說出來。其實就是這樣寫下來，我也挺猶豫的。

緊張，或是源于自己的懦弱吧！

不知道為什么，好像對我們的未來還是有些不確定。

不確定我們能否走進婚姻，也不知道我們是否真的可以走下去。尤其在這次吵完之后，心里更是疑惑了……

就是一種感覺，雖然有愛，但好像就是有些不合適?；蚴且驗椴粔驉?，所以才會覺得不合適。

不能說我們之間有多么大的問題，可問題又好像就在這里。

好比，有時候你覺得我是在發(fā)神經(jīng)，或是說我脾氣出現(xiàn)得莫名其妙?？墒牵覅s知道事實并不是像你說得那樣。

我不會無緣無故生氣，更不會隨意就對你發(fā)脾氣。

每一次，如果情緒不是積攢到了一個點，我想我也不會對你發(fā)脾氣的。

就像人之所以會生氣，肯定都是有原因的。而我生氣的時候，你不僅不能不理解我為什么在生氣，反而認為是我在發(fā)神經(jīng)……

就是這樣的時刻，我不僅會懷疑我們的關(guān)系，更會覺得你是那么一個不值得我去冒險一輩子的人。

明明就是一種需要，可是你就是看不見。如此，到底是我們不夠愛，還是我不值得你去看見呢？

我和你說過，我很少會和人生氣，就在沒有遇到你之前，我也只和我的母親吵過架，且還是在上初中那會。

我不知道自己算不算是一個脾氣很好的人，但一直以來卻是沒有和誰紅過臉。哪怕和我母親有過爭吵，也沒有吵到想要一個人去很遠的地方冷靜冷靜。

就是想要逃跑，和你這次吵完后，我特別想要離你遠遠的。雖然我也不知道自己可以去哪里……

或許，我不該讓你那么早去見我的父母的。是我還沒有想好，我也不知道該如何去選擇。

對結(jié)婚這件事，我可能會有一點點的期待，但更多的還是不確定，就是不確定自己是否真的可以和你結(jié)婚了。

因為對那未知的婚姻，我好像怎么也沒有勇氣去面對一樣。

很多次，我問過自己，是否準備好了，可每次都沒有很堅定的答案。

沒有多么羨慕別人的婚姻，但有點好奇、為什么別人都可以在短時間內(nèi)就確定那個自己要嫁的人或是要娶的人。是因為愛情，還是因為足夠勇敢呢？

所以，我們之間的愛情算什么樣的愛情呢？

其實有時候，我挺困惑的。我不知道你因為什么而選擇了我，是因為愛情，還是因為年齡呢？

原本，我以為我們是同齡人，結(jié)果真正交往之后才發(fā)現(xiàn)原來你比我大了六歲。

是兩個三年，是在你上學(xué)的時候，我還沒有來到這個世界上。是我上初中的時候，你已然邁進了大學(xué)的校門……

我們不是一個時代的人，我們之間隔著一個80和90。

你是80后，我是90后，我們來自不同的時候，你經(jīng)歷過的那些，都是我所不熟悉的。因為這樣，我們之間才會有那么多的“不能理解”嗎？

我不理解你，你也不理解我。

就是這樣的感覺，雖然很多時候你很愿意遷就我，但那些不同或是不能理解的事，好像就是怎么也越不過去一樣。

我不知道，那是不是自己的錯覺，反正每次我們吵完架之后，我就會深深地覺得我們不是一個世界的人。

所以，你真的是因為年齡而選擇了我嗎？

因為你覺得自己到了結(jié)婚的年紀，因為我看著像是可以過日子的人……

雖然大多人都這樣說我，可我還是有點害怕，害怕自己會后悔，也害怕有一天你也會后悔。

我想了想，我們之間其實就有很多的不同。不同的愛好，不同的口味，還有不同的個人習(xí)慣，哪怕是對未來的期許，好像也不是一樣。

我不知道自己這樣想太遠的事情到底對不對，但我確實有點不太喜歡你那種“只滿足于眼下”的狀態(tài)。

說是滿足，可我覺得也是一種不思進取。

人是不能想太多，但也不能什么也不去想吧！

是我的困惑，我也不知道該怎么和你說，好像每次和你說的時候，你總是不愿意。

雖然我不是一個健談的人，但我還是喜歡我們之間可以有多一點坐下來好好聊聊未來事情的機會。

不知道你是否知道我為什么總是問你：為什么不和我說話，為什么不和我聊天……

其實，我每次都不是開玩笑的，我只是不想讓我們之間變得那么沉默無語。

我害怕有一天我們回到家，都是自己在做自己的事、對彼此是沒有可以說的話的，那樣還不如不在一起好了。當然，還有一個原因，我們之間確實沒有話題吧！沒有話題，那還有感情嗎？

也許我們彼此都該好好想想了，到底是否有什么原因，或是什么原因維系著我們還在一起？

對不起，本來不想給你寫的，可有些話不說，說不定哪天突然分開連說的機會都沒有了。你知道我的，我雖然不是那種要求特別高的人，但我也不是沒有一點物質(zhì)的想法。

不奢望我們將來的生活有多么富足，但至少要有一個自己的家。在那個房子里，我們可以給我們的孩子足夠的愛。

你知道我的來時路，也知道我曾經(jīng)歷過的一切，所以我就是希望我們未來那個家是個有愛的地方……

雖然我對愛的定義好像還是有些模糊，但我可以肯定的是，我不喜歡每次當我們吵完之后，在我難以入眠的時候，你卻像個沒事人一樣睡得特別心安理得。

如此，我是否可以理解為，其實你對我沒有那么在意，或是你對我們的關(guān)系也沒有看得那么重要呢？

如此，到底是我們不一樣，還是因為我們對待感情的程度不一樣呢？

就是有很多疑惑，而每次這個時候，我都不知道你到底是怎樣想的……

算了，就這樣吧！我不知道你看完之后會有什么感想，或是過幾天就無所謂了，還是會認真思考一些。

其實，我也不知道自己到底圖什么。就像一直以來，我想要你把煙給戒了，到底是因為自己不喜歡，還是真的想為你好呢？

就是以“我是為你好”的名義，好似不是所有人都可以接受。

算了，就這樣吧！

如果你不想看，或是看完之后還是覺得我在發(fā)神經(jīng)，那么就當我沒有寫過這封信吧！

最后，如果你正在看封信的時候，聯(lián)系不上我，那么請別擔心，也別打擾我。我只是想要出去走走，時間到了，我會自己回來的。

——寫于2019年3月4日

THE END

好好生活，慢慢遇見

不定期更新，請多包涵

【不慌不圓】

心情|閱讀|雞湯|興趣|牢騷

請留下你指尖的溫度

讓太陽擁抱你

希望這是一個有溫度的公眾號

BU HUANG BU YUAN