理解他人，是最高級的智慧

跟人打交道時，最讓人不舒服的從來不是觀點合不來，而是總碰到那種“眼里只有自己”的說話者。

仔細(xì)想想，身邊那些讓人不想多聊的人，往往都在重復(fù)這三種溝通模式，自己還沒察覺：

要么把別人當(dāng)情緒垃圾桶，一股腦倒負(fù)面情緒；
要么只顧著自己說，完全沒聽別人在講什么；

要么每句話都透著算計，滿是優(yōu)越感。

01

情緒一上來就不管不顧，比吵架還傷人

《非暴力溝通》里，馬歇爾·盧森堡博士說得特別準(zhǔn)：“當(dāng)我們情緒化地表達時，別人聽到的往往是批評而非內(nèi)容?！?/strong>

生活里總有這種人：一點小事不順心，就開始抱怨這抱怨那，把負(fù)面情緒一股腦丟給身邊人。

就像《紅樓夢》里的趙姨娘，本來可能占理，可她總“每生誹謗，滿腔怨憤”，最后大家都不待見她。

帶著情緒說話，問題沒解決，反而會惹出新麻煩。

心理學(xué)家戈特曼做過研究：溝通時要是帶著批評、看不起的情緒，不光聊不下去，還會給聽的人留下長期心理疙瘩。

其實成熟不是沒情緒，而是知道怎么控制情緒，別讓它牽著舌頭走。

02

自說自話的人，

聊天像在看獨角戲

毛姆在《月亮與六便士》里寫過：“一個人要是完全只顧著自己，那并不是堅強，而是狹隘?！?/strong>

有些人聊天時，根本沒想著“聽”。

他們把對話當(dāng)成自己說話的間隙，就等對方停了，趕緊接過來繼續(xù)說自己的。

這跟《傲慢與偏見》里的柯林斯先生特別像——他說半天“高見”，其實就是想顯自己聰明、重要，根本不管聽的人覺得煩不煩，有沒有別的事。

海明威曾感慨：“我花了兩年學(xué)會說話，卻要花上六十年學(xué)會閉嘴?！?/strong>

真正會聊天的人都知道，聊天是兩個人的事，不是一個人的演講。

說到底，聊天的本事不在于怎么把自己說得精彩，而在于愿意聽別人把話說完。

03

每句話都藏著算計，比功利更讓人窒息

最讓人受不了的，是那種說話處處算得精的人。

《罪與罰》里的盧仁就是這樣——他那些看著“好心”的話和舉動，背后全是精明的利益考量。陀思妥耶夫斯基借主人公的口點破了：“一個極度自私的人，連愛都能偽裝出來?！?/strong>

這類人說話時，功利心藏都藏不?。?/p>

要么明著暗著炫耀自己，要么處心積慮貶低別人，要么總想把話題拽到自己這邊。

他們沒明白，人和人之間的信任就像一張紙，皺了之后，就算捋平了，也回不到原來的樣子。

好好聊天的關(guān)鍵，

其實是懂尊重、會共情

怎么才能不變成讓人煩的說話者？不少經(jīng)典書里早就給了答案。

《殺死一只知更鳥》里，阿蒂克斯·芬奇對女兒說的話至今聽著都有道理：“你永遠不可能真正了解一個人，除非你站在他的角度思考問題，除非你鉆進他的皮膚里，像他一樣走來走去。”

聊天本來就該是互相理解、拉近距離的事，不是誰說服誰、誰發(fā)泄情緒的場合。

就像《小王子》里說的：“語言是誤解的根源?！?/strong>但只要帶著真心和善意，總能聊到一塊兒去。

其實會聊天的人都有個共同點：

先穩(wěn)住情緒，再好好說話；先試著理解別人，再想著表達自己；先考慮對方的感受，再提自己的需求。

結(jié)語：

你說的話，藏著你的樣子

圣?？颂K佩里在《風(fēng)沙星辰》里寫過：“語言是意義的載體，但比語言更重要的是語言背后的真誠?！?/strong>

我們平時說什么話，往往就透著我們是什么樣的人。

說話就像一面鏡子，不光能看到一個人的修養(yǎng)和格局，更能決定我們跟別人的關(guān)系好不好。

希望我們跟人聊天時，都能讓人覺得舒服、放松，而不是坐立難安，想趕緊結(jié)束話題。

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