文/何玉敏

上周末家庭聚會，我那55歲的堂姐又我訴苦，說女兒跟她冷戰(zhàn)快3個月了，連電話都打過。

看著她唉聲嘆氣的模樣，我心里一開始挺為她難受的?？赊D念一想，又覺得堂姐這處境，其實也怨不得別人。

我堂姐以前在街道辦工作，干了二十九年，四年前剛退休；堂姐夫在國企上班，還有兩年也該退了。老兩口就一個女兒，叫婷婷，今年33歲。

按說他們家這條件，晚年本該過得舒心又滋潤，可就因為對女兒的事業(yè)、生活干涉太多，把一家子都攪得雞犬不寧。

而這事得從11年前說起，當時婷婷剛大學畢業(yè)，學設計的她，畢業(yè)前就拿到了廣州一家設計公司的offer。

可堂姐知道后，堅決不同意說：“廣州離咱家那么遠，一個姑娘家在外多危險？再說設計這行多累啊，你根本扛不住。聽我的，回來考公務員，跟爸媽一樣旱澇保收，多踏實?！?/p>

婷婷當然不愿意，跟堂姐據(jù)理力爭，說自己就喜歡設計，不想一輩子就呆在小縣城里，更何況她大部分同學都出去了，她不想落后。

可堂姐根本聽不進去，天天在家哭哭啼啼，還發(fā)動一堆親戚朋友一起勸婷婷。婷婷架不住家里這股壓力，最后只好放棄了廣州的工作，回了老家考公。

可是考公哪有那么容易，更何況設計專業(yè)的她，后來考了兩年，幾次考公考編都沒考上后，她就進了本地一家小廣告公司做設計，每個月工資才三千多塊。

那幾年，婷婷看著以前的同學在大城市混得風生水起，自己卻過得這么憋屈，心里別提多委屈。

堂姐看女兒不高興，還勸她說：“沒事，在小縣城里能混口飯吃就行，實在不夠花，媽這里有錢?！?/p>

五年前，婷婷結婚了，堂姐更是操碎了心。

不僅幫小兩口付了婚房首付，還天天往女兒家跑，又是做飯又是打掃衛(wèi)生，連小兩口的衣服都搶著洗。

一開始婷婷和女婿還挺感激，可時間長了，堂姐管得越來越寬，開始對小兩口的生活指手畫腳，一會兒嫌婷婷買的衣服太貴，一會兒說女婿花錢大手大腳，甚至連小兩口周末去哪玩都要她管。

女婿是做銷售的，經(jīng)常要加班應酬，而堂姐不關心就算了，還經(jīng)常拉著女兒抱怨說：“你丈夫，天天在外頭喝酒，不顧家，這破工作有什么好的？叫他趕緊換個穩(wěn)定的。”

婷婷聽了就很氣，說做銷售就是這樣的，不出去多喝酒吃飯，哪里來業(yè)務?？商媒悴挪恍牛吹怪肛熸面谩案觳仓馔夤铡?。

更讓人受不了的是，堂姐總干涉婷婷的工作，動不動就說：“搞設計有什么前途？還是趕緊考編靠譜?！?/p>

三個月前，婷婷為公司做了一個設計方案，并成功簽下合同，公司獎勵了她800塊獎金，她興高采烈地想跟家人分享，卻被堂姐潑了冷水：“這點獎金有什么好得意的？要是考上編了，每個月都有穩(wěn)定收入，用得著這么拼命嗎？”

婷婷再也忍不住了，跟堂姐大吵了一架：“媽！我受夠了！我的人生我自己做主，你能不能別再管我了？”

從那以后，婷婷就再也沒回過娘家，也不讓堂姐去她家了，電話也很少接。堂姐想外孫女想得不行，可又拉不下臉去道歉，只能天天在家唉聲嘆氣。

反觀我樓上的老王，比堂姐大三歲，也是一個女兒，可人家的日子卻過得舒心又和睦。

老王以前是工廠的車間主任，退休后就跟老伴種種花、養(yǎng)養(yǎng)魚，活得瀟灑自在。

多年前，他女兒大學畢業(yè)后就去了杭州做電商，離我們這也很遠，有一千多公里，可老王沒攔著，任女兒自己去闖。

去年他女兒想自己創(chuàng)業(yè)開網(wǎng)店，差15萬啟動資金，就跟老王商量。老王沒直接把錢給她，而是讓女兒寫了張借條，說清楚什么時候能還。

女兒也明白父親的用心，認認真真寫了借條。

后來他女兒懷孕了，老王夫妻倆去杭州照顧女兒和孫女三個多月，發(fā)現(xiàn)跟年輕人的生活節(jié)奏實在合不來。

他習慣早上六點起床遛彎，女兒女婿卻要睡到八九點；他做飯喜歡少油少鹽，女兒卻總想吃重口味的外賣；有時候他好心幫女兒整理倉庫里的貨物，反倒因為擺得太整齊，讓女兒找不到東西。

這些老王都看在眼里，也明白兩代人生活習慣差太多，注定難相容。于是女兒出了月子后，他就主動跟女兒說，自己和老伴不太適應這邊的生活，想回老家養(yǎng)老。

但老兩口也沒撒手不管，讓女兒雇個保姆帶娃，費用他們承擔一半。

從那以后，老王兩口子就在老家過自己的小日子，和女兒各自生活，再也干涉太多。不過，每周還是會跟女兒視頻個兩三次，偶爾也過去住兩三天。

這樣保持距離后，每次一家人聚在一起，都是有說有笑，其樂融融的。

看著堂姐和老王截然不同的日子，我越來越明白一個道理：人過50歲后，父母和兒女最好的關系，其實是做“陌生人”。

當然，這不是說真要疏遠冷漠，而是要收起過度的操心和控制欲，給兒女一定的獨立的空間。

很多老人退休后，總覺得得給兒女保駕護航，把兒女的人生當成自己的“續(xù)集”來寫，才算是對他們好。

可結果呢？把自己累得夠嗆不說，還把兒女逼得喘不過氣，最終鬧得個兩敗俱傷，關系越來越不好。

其實兩代人成長的時代不一樣，觀念和活法自然有差別，與其逼著兒女按自己的想法過，不如學著調整自己，保持好這三種距離，做個“陌生人”那樣各自安好。

第一，在錢財上保持距離

別總覺得“一家人，談錢容易傷感情”，也別傻乎乎地把自己的養(yǎng)老錢全給兒女。

我們小區(qū)的劉阿姨就是個例子，早年她把存款都拿出來給兒子開公司，結果兒子的公司賠了，后來劉阿姨生病住院，兒子根本拿不出錢。最后還是劉阿姨的弟弟幫她墊付了醫(yī)藥費。

所以說，老人要牢牢守住自己的“老本”，這不是自私，而是為自己的晚年留個保障。

兒女有困難，我們可以適當幫襯，但得分清是“借”還是“給”，不能無底線地倒貼。讓兒女自己承擔責任，他們才能真正學會獨立。

第二，在生活習慣上保持距離

老人有老人的節(jié)奏，年輕人有年輕人的活法，沒必要強求一致。就像我，每天晚上9點就想睡覺，我兒子卻喜歡熬夜看球賽；

我喜歡在家自己做飯，他卻總愛點外賣。為此，之前的我也像堂姐那樣嘮叨兒子的生活習慣不好，結果換來的不是兒子服氣，而是母子倆老吵架。

后來我漸漸就想通了，他愿意熬夜就熬，愿意點外賣就點，只要他自己覺得舒服就行。去兒子家的時候，看到客廳堆著快遞盒，我也不再像以前那樣順手收拾了，畢竟那是他的家，他有自己的安排。

反而這種“不管不問”，讓我們母子關系更融洽了。

第三，與兒女的小家庭保持距離

兒女成家后，就有了屬于自己的私人生活，這時候，老人就別去指手畫腳了，任何人的生活。都不想被人過多管著。

我同事張姐以前跟兒子兒媳住在一起，天天因為做飯放多少鹽、衣服怎么洗這些小事吵架。

后來張姐搬回了自己的房子，反而跟兒媳關系好了起來，兒媳經(jīng)常給她買護膚品，周末還帶著孩子來陪她吃飯。

所以說，父母和兒女最好分開住，保持一定的物理距離，這樣既能避免摩擦，又能讓親情保持新鮮感。

當然，做“陌生人”，不是說要跟兒女斷絕來往，關鍵是把握好相處的“度”。在兒女真正需要幫助的時候，我們可以伸出援手，但不能把自己的生活完全寄托在兒女身上。

人過50歲后，兒女大多成年成家了，這時候我們就要試著各自安好，放手讓他們去過自己的生活，忙自己的事業(yè)。

而我們也該有自己的生活重心，想想怎么消遣時光，怎么規(guī)劃養(yǎng)老、怎么把日子過得充實又開心，而不是還一直把兒女當小孩，一直握在手心控制著。