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作者 | 胡慎之

心理學(xué)家

家庭關(guān)系顧問

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

小A最近很苦惱。

事情是這樣的。她最近家里要裝修，所以在網(wǎng)上買了很多快遞，但她臨時(shí)有事要出一趟遠(yuǎn)門，快遞到了，她打電話讓媽媽幫忙簽收一下，恰好媽媽也不在家，就想著讓離家三公里的叔叔嬸嬸過來幫忙簽收。

當(dāng)她提出這個(gè)想法后，媽媽很不開心，直接說不要麻煩別人。

在小A的印象中，媽媽就是一個(gè)典型的“老好人”，“麻煩”這個(gè)詞經(jīng)常被媽媽掛在嘴邊，不愿意給別人添任何一點(diǎn)麻煩，好像請(qǐng)別人幫忙是一件多么難以啟齒的事情。

小A反駁說：“這是會(huì)有點(diǎn)麻煩，但我急著簽收用，改天我專門去謝謝叔叔嬸嬸.....”

話沒說話完，媽媽就再次大聲說：“都說了不要去麻煩別人，你買的東西自己簽收。”

最終，小A誰也沒找，等著自己回去處理。

但這件事情讓她心里涌出濃濃的憂傷，不知道是為了媽媽，還是為了自己的需要沒能得到滿足。

從小到大，我們一直被教導(dǎo)著，不麻煩別人是一種美德。凡事依靠自己是獨(dú)立和優(yōu)秀的體現(xiàn)。

但是，遇到困難時(shí)，總是選擇封閉自己，試圖靠一己之力解決問題，這樣真的好嗎？

我一直認(rèn)為，好的關(guān)系，就是相互麻煩的。朋友之間、親人之間，相互找找麻煩，相互幫幫忙，這樣感情才會(huì)更持久，關(guān)系才會(huì)走得更遠(yuǎn)。

特別是成年人的友情，基本上都是相互麻煩出來的。

除非我們不想跟任何人產(chǎn)生鏈接，或者說把自己定義成一個(gè)麻煩，才會(huì)不敢去麻煩別人。

至于欠不欠人情這個(gè)東西的話，如果承認(rèn)了在關(guān)系中間有價(jià)值交互的原則，那這里面就沒有欠不欠人情的事情了。

因?yàn)楫?dāng)有人來幫助你，也是成就了他自己。

他會(huì)覺得幫助別人，我是一個(gè)善于樂于幫助別人的人，他會(huì)覺得自己是還不錯(cuò)。

所以，麻煩別人，也就意味著你真正的從一個(gè)孤獨(dú)的自我封閉的狀態(tài)里面，走向外面。

為什么有的人就特別害怕麻煩別人呢？

一個(gè)特別怕麻煩別人的人，首先他的自我價(jià)值感是比較低的。

他把自己看為是一個(gè)麻煩，所以不會(huì)去麻煩別人，哪怕是跟別人的鏈接都會(huì)覺得給別人找麻煩了。

就像小A的媽媽一樣，是一個(gè)不愿麻煩別人的“老好人”。

所謂的“老好人”是什么概念呢?

在“老好人”看來，自己做的事情都是對(duì)的，自己總能給別人帶來好處，不會(huì)給別人造成傷害，也不會(huì)向別人索要什么好處。

“老好人”當(dāng)然必須壓抑自己的情緒，即便受到別人的攻擊，也要用和善的方式對(duì)待別人，否則就不配叫“老好人”。

因此，“老好人”一定會(huì)滿足以下幾個(gè)特征。

第一，自我價(jià)值感不高。

所謂自我價(jià)值感不高，就是我必須要以對(duì)他人有利的方式對(duì)待他人，這樣才能找到自己真正的價(jià)值。

第二，自己的觀點(diǎn)、需求等都不重要，甚至完全可以被忽略，他人的意志、想法、愿望、情緒才是最重要的。

第三，不會(huì)給別人添麻煩，但一定要給別人帶來好處。

在這個(gè)過程中，即便自己有需要，也不會(huì)接受別人的幫助。

因?yàn)樵诮邮軒椭鷷r(shí)，自己就不再是被別人需要的人，而是變成了需要?jiǎng)e人的人。

第四，不會(huì)表達(dá)自己真實(shí)的想法和情緒，不想讓這些想法和情緒被別人看到。

對(duì)著外人，“老好人”永遠(yuǎn)只有“老好人”這一副面孔。然而，對(duì)著親近的人，“老好人”的狀態(tài)可能并不好。他可能情緒波動(dòng)很大，喜怒無常，甚至對(duì)親近的人諸多責(zé)備。

因?yàn)椤袄虾萌恕痹谕饷婵偸菈阂种约旱那榫w和攻擊性，需要在自認(rèn)為安全的人面前釋放自己，否則就無法繼續(xù)維持“老好人”的狀態(tài)。

這是一種平衡。

有些“老好人”對(duì)外人特別好，對(duì)自己的家人卻非常糟糕，原因就在于此。

第五，人際關(guān)系模式包含了對(duì)他人的取悅，同時(shí)也包會(huì)了對(duì)他人的指責(zé)。

取悅就是討好別人，指責(zé)則是出于這樣一種心理：我說話做事都在討好你們，以你們的意志為我自的意志，在這一過程中，你們?nèi)荚趧儕Z我的資源和權(quán)利，你們?nèi)际菈娜恕?/p>

第六，很難與別人建立真誠的關(guān)系。

因?yàn)橐坏┙⒘苏嬲\的關(guān)系，雙方都會(huì)呈現(xiàn)出很多真實(shí)的情感和情緒。

而“老好人”必須隱藏內(nèi)心對(duì)別人的觀點(diǎn)和想法，這樣才能一直維持“老好人”的狀態(tài)。

可以說，人最大的內(nèi)耗是，我要做個(gè)“好人”。

那一個(gè)人究竟是怎樣成為“老好人”的呢?

其實(shí)，成為“老好人”的初衷往往是想成為一個(gè)對(duì)的人。

他們基于這樣一種恐懼：害怕在人際關(guān)系中被邊緣化、被忽略或被拋棄。

有的“老好人”在出生時(shí)就不被家人歡迎。

比如一些出生在重男輕女家庭環(huán)境中的女性，從小就覺得自己是父母的累贅，自己的出生給父母帶來了很多麻煩。

這些女性會(huì)認(rèn)為自我價(jià)值的實(shí)現(xiàn)就在于能給別人帶來好處，這樣自己才能被別人需要。

“老好人”有可能一出生就在人格方面建立了比較低的核心價(jià)值感，其人格特質(zhì)就是在此基礎(chǔ)上形成的。

當(dāng)一個(gè)人發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽并不歡迎自己的降臨，甚至經(jīng)常對(duì)自己口出惡言或完全忽略時(shí)，他內(nèi)心可能就會(huì)潛藏著一些憤怒與恐懼。

因此，“老好人”在人際關(guān)系中往往會(huì)小心翼翼，有什么事都更愿意藏在心里，這也就解釋了為什么有的“老好人”心思深沉。

處在這種狀態(tài)下，人很難在人際關(guān)系中與別人展開良好的互動(dòng)。

另外，“老好人”對(duì)別人的嫌棄、不屑、鄙視，以及對(duì)給別人制造麻煩往往非常敏感。

一旦面臨這些情況，“老好人”可能會(huì)陷人恐慌，擔(dān)心自己被拋棄。

因此，“老好人”會(huì)努力顧及他人的感受，對(duì)他人的表情等反應(yīng)非常敏感。

在這個(gè)過程中，“老好人”會(huì)拼命取悅、討好別人，但從不表達(dá)自己的真實(shí)想法和情緒。

這是一種以不變應(yīng)萬變的方式。

如此一來，“老好人”在人際關(guān)系互動(dòng)中就好像戴了個(gè)面具，這個(gè)面具并不生動(dòng)，卻能讓他始終保持同一種狀態(tài)。

我有一個(gè)朋友，做老板，他的生意一直做不好。

他是一個(gè)好的老板，好老板是什么概念？

對(duì)員工非常好，員工家里有什么困難，只要在他能力范圍內(nèi)，他都會(huì)去幫助對(duì)方。

當(dāng)員工偷懶時(shí)，他也不會(huì)按照一開始建立的規(guī)則去懲罰員工。他總是說，“員工有一份工作不容易......”。

在他創(chuàng)業(yè)的過程中，他一直都承擔(dān)著很多，甚至有一些事情親力親為。很多員工一遇到困難不去自己找方法，反而去找他，“老板，這個(gè)事情怎么做？”

最后，按照他的說法“我變成了為員工打工的人”，也就是說，他沒有任何當(dāng)老板的感覺。

后來，很多的員工都離開了他，他覺的特別委屈。

在跟他的討論過程中，我真的覺得他是一個(gè)特別好的人。他和所有的好人一樣，過于承擔(dān)了責(zé)任，且邊界不清，特別害怕別人離開。

所以，當(dāng)員工離開時(shí)，他總是自責(zé)。在自責(zé)的同時(shí)，不斷地告訴自己：我已經(jīng)做得很好了，離開的員工簡(jiǎn)直一個(gè)個(gè)都是忘恩負(fù)義的小人。

員工對(duì)他的反饋，他會(huì)特別在意，他特別害怕員工對(duì)他有一些負(fù)面的評(píng)價(jià)。

他一直在拼命地做一個(gè)好人，做一個(gè)好老板。

但是他忘記了，他做事業(yè)的初衷是什么，他最應(yīng)該做的是，把自己的事情做好，同時(shí)，讓員工來幫他一起完成。

現(xiàn)在，他完完全全地犧牲了自己，扮演了一個(gè)特別好的人。

或許有時(shí)候，做好人只是為了滿足小時(shí)候的情節(jié)。

小時(shí)候，你做一個(gè)好孩子，因?yàn)橹挥羞@樣，爸媽才會(huì)喜歡你，才會(huì)跟你親近。

但是你現(xiàn)在已經(jīng)長(zhǎng)大了，對(duì)方也不是你的爸媽，另外，別人的事情是別人的事，你不需要為了別人的事情責(zé)怪自己，而讓自己感覺到愧疚。

所以，以后再遇到類似的事情時(shí)，告訴自己：我不想再做一個(gè)好人了，我可以做一個(gè)真實(shí)點(diǎn)的自己。我愿意或不愿意，都是我自己的事情，而你喜歡我或不喜歡我，是你的事情。

雖然這樣做，我們會(huì)冒一些風(fēng)險(xiǎn)，但從一個(gè)好人的角色里脫離出來，對(duì)自己和對(duì)別人最起碼是真誠的。

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。 家庭關(guān)系顧問。 向日葵爸爸發(fā)起人。 向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。 中央電視臺(tái)《心理訪談》顧問。 20多年的咨詢實(shí)踐，超15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。著有《恰如其分的孤獨(dú)》等多本心理學(xué)書籍。

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