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你有沒有發(fā)現(xiàn)？我們這屆父母，活得實(shí)在是又卑微又悲催：

小時(shí)候，如果我們不聽話，父母哪有時(shí)間講道理，一頓打罵完，嗯，立馬乖乖立正站好；

現(xiàn)在，我們的孩子長(zhǎng)大了，他們要是不聽話，我們只能像豆腐掉進(jìn)灰堆里——吹不得，拍不得。

最后獨(dú)留自個(gè)啞巴吃黃連——有苦說不出。

雖然是玩笑，但不得不吐槽句：現(xiàn)在的孩子，是真難教！

這不，最近開學(xué)了，和幾個(gè)家長(zhǎng)搭子聚一起聊天。

大家輪番吐起了這個(gè)暑假，孩子在家不聽話的苦水。

但有個(gè)媽媽一臉高深莫測(cè)，只聽我們說，自己卻笑笑不說話。

好奇問她，原來我們被自家孩子的不聽話，氣得個(gè)個(gè)翻白眼；

她這個(gè)假期，卻過得十分舒心。

秉持著“問完她一個(gè)，造福你我他”的心理，我們對(duì)她連番追問，竟意外收獲了一個(gè)讓孩子聽話的超實(shí)用方法：

她兒子剛放假那會(huì)，也和所有孩子一樣——“放虎歸山林”，到自家地盤了，咋舒服咋來：

早起晨讀，是不存在的；

按時(shí)起床，是不可能的；

先寫作業(yè)再玩耍，是壓根行不通的。

她罵也罵了，道理該講的也講了，什么以身作則、苦口婆心、循循善誘，能想到的法子，她都使了。

結(jié)果——啥用沒有！該啥樣，還啥樣。

有天晚上，她實(shí)在忍不住，在臥室和老公蛐蛐兒子：

咱兒子這樣下去絕對(duì)廢了！ 我都能想到，等報(bào)完名開學(xué)考，肯定兩眼一抹黑，上學(xué)期學(xué)了多少，到時(shí)得還給老師多少。

結(jié)果，她老公說：

“你錯(cuò)了，咱兒子很優(yōu)秀！

你別看他表面上在擺爛，其實(shí)他有自己的節(jié)奏。

他雖然沒晨讀，但他睡前洗漱會(huì)聽會(huì)英語(yǔ)；

他雖然早上起得晚，但從不熬夜，只是貪睡罷了，假期嘛，也正常；

還有，他雖然先玩再寫作業(yè)，可他幾乎每天都在堅(jiān)持寫。

我們要相信兒子，他不是一個(gè)隨意放棄自己的孩子?！?/strong>

她愣住了，因?yàn)檫@些話一點(diǎn)都不像從她老公嘴里說出來的。

直到她老公沖臥室門口眨眨眼，她轉(zhuǎn)頭看去：

客廳一盞昏暗的燈光照過來，映出好大一個(gè)人影。

她瞬間反應(yīng)過來，立馬和老公一唱一和起來：

“你還真別說，咱兒子確實(shí)是這樣?！?/p>

“是的，所以咱們別擔(dān)心，他是個(gè)心中有計(jì)劃的孩子?！?/p>

“嗯，對(duì)，我也相信他?！?/p>

直到臥室門口的人影沒了，倆人才長(zhǎng)出一口氣……

從第二天開始，她兒子雖然沒有立馬“變身”，一夜間從“擺爛娃”化身“自律孩”，但很明顯的，開始慢慢約束自己了。

以前一玩起來就要到天昏地暗，現(xiàn)在會(huì)給自己設(shè)置鬧鐘，提醒自己幾點(diǎn)開始寫作業(yè)；

早上偶爾醒得早了，還會(huì)主動(dòng)讀一會(huì)英語(yǔ)。

沒想到，她們夫妻倆的一次“明話暗說，正話反說”，竟然真的給孩子帶來了改變。

其實(shí)，這在教育學(xué)和心理學(xué)中也有相關(guān)理論依據(jù)：

1、比起“悄悄話”，父母直接說教，更容易激發(fā)出孩子的“心理防御機(jī)制”

你有沒有遇到過這種情況？

在家里，看到孩子做錯(cuò)事了，你剛一張嘴想糾正他，結(jié)果他立馬來幾句：

能不能別說了！ 煩不煩！ 我知道！ 別管我！

甚至有時(shí)候左耳進(jìn)右耳出，壓根不把父母的話當(dāng)回事。

這其實(shí)是因?yàn)椋?dāng)我們?cè)谡f教時(shí)，我們想的是為孩子好；

可孩子卻覺得你是在指出他的缺點(diǎn)，你是覺得他不夠好。

但父母在聊天時(shí)順口說出的觀點(diǎn)，反而會(huì)顯得更自然。

也就是說，孩子是以一種無防備的輕松狀態(tài)去聽的，也就更容易接受。

2、當(dāng)父母達(dá)成一致，孩子會(huì)更容易被影響

心理學(xué)中有個(gè)詞叫“認(rèn)知一致性理論”。

一句話形象理解，爸媽都說東，孩子很難會(huì)往西。

當(dāng)父母在家庭教育中，對(duì)孩子的一些行為的引導(dǎo)上統(tǒng)一觀點(diǎn)時(shí)，孩子會(huì)下意識(shí)認(rèn)可這是對(duì)的。

簡(jiǎn)單說，爸媽觀點(diǎn)一致，恰巧又讓孩子聽到，那么在孩子心里就會(huì)是——

“偷聽到的話，必定是真理！”

她的話一說完，我們大家若有所思，她反倒賣起了關(guān)子：

“你們猜，我之后是不是繼續(xù)用這招‘背后蛐蛐娃的’方法，然后才讓我娃脫胎換骨的？”

我忙問：“難道不是？”

“別急，你先聽我說。

那次的事之后，我和老公意識(shí)到這是一個(gè)不錯(cuò)的方法。

但現(xiàn)實(shí)是，我們不可能每天都給臥室留條縫，準(zhǔn)備好話題，守株待兔等著孩子往上撞。

一次兩次有用，時(shí)間長(zhǎng)了，別說孩子會(huì)懷疑了，我們夫妻倆也‘潛伏’不住啊?！?/p>

“那你們是……”

“我倆商量了下，這種方法肯定不是長(zhǎng)久之計(jì)。

所以，我和老公決定，把聊天的時(shí)間、場(chǎng)景、目的放得大一些……”

為了方便閱讀，我這里把她提到的方法整理出來：

1、“聊”孩子的優(yōu)點(diǎn)時(shí)，多說些細(xì)節(jié)

有時(shí)候，父母看到孩子的進(jìn)步和優(yōu)點(diǎn)，想讓他繼續(xù)保持，那就可以試試夫妻聊天的方式。

比如媽媽說：

我發(fā)現(xiàn)咱家孩子最近寫作業(yè)一點(diǎn)都不磨蹭，注意力特別集中。

爸爸及時(shí)附和：“是的，我也發(fā)現(xiàn)了。”

不過有幾點(diǎn)要注意：

多夸具體的行為，而不是模糊地說句“孩子進(jìn)步了/特別好”；

把聊的重點(diǎn)，放在孩子努力的過程中。

既可以幫孩子復(fù)盤過程，也可以讓孩子發(fā)現(xiàn)父母在認(rèn)真看見他的努力；

2、“聊”孩子的缺點(diǎn)時(shí)，試試“第三方介入”

發(fā)現(xiàn)孩子吃飯時(shí)總愛刷手機(jī)，換完的衣服也隨手丟……

爸爸可以試試主動(dòng)演“壞人”，也吃飯刷手機(jī)，衣服隨便丟，當(dāng)媽媽輕聲提醒，爸爸便立馬改正。

父母以身作則，一旁的孩子看在眼里，自然會(huì)有樣學(xué)樣。

發(fā)現(xiàn)孩子最近見人不愛問好，老打斷別人說話……

于是媽媽順嘴聊起別人家孩子：

我發(fā)現(xiàn)同事家一小孩很有禮貌，見誰都大聲問好，別人說話也會(huì)認(rèn)真傾聽……

爸爸附和：

這孩子確實(shí)不錯(cuò)，不過咱孩子也不差，上次我同事也夸過咱家孩子有禮貌。

孩子有行為問題，父母說，他可能不會(huì)聽，但借由“別人的嘴”說出來，反而會(huì)幫他強(qiáng)化正向行為。

3、“聊”對(duì)孩子的期待時(shí)，多給信任，少添壓力

爸爸說：

真希望咱孩子期末能考第一……

媽媽打斷他：

名次決定不了什么！我覺得只要咱們孩子努力認(rèn)真地去學(xué)了，在我心里就是最優(yōu)秀的，結(jié)果是客觀決定的，并不重要。

爸爸說：

也不知道新學(xué)期的課程，孩子能跟上不？

媽媽安慰：

別著急，我相信他。他有耐心、又認(rèn)真，還從不輕言放棄，這些品質(zhì)，比眼前的什么成績(jī)都重要。

《教育心理學(xué)》中寫道：

孩子的教育問題，最終都要?dú)w結(jié)到自我認(rèn)知和自我引導(dǎo)這兩個(gè)問題。

父母語(yǔ)言中正向的暗示，就是在幫孩子塑造積極的自我認(rèn)知。

有了這些正面認(rèn)知，孩子便能更主動(dòng)地完成正向的自我引導(dǎo)。

古語(yǔ)有云：“過猶不及?！?/p>

聽完那位媽媽的分享后，我們其他家長(zhǎng)，一個(gè)個(gè)都躍躍欲試。

不曾想，她立馬一盆冷水朝我們潑過來：

方法雖好，但守不好分寸，反而會(huì)起反效果。

我們細(xì)細(xì)聽下去，才知道，原來她在使用“聊法教娃”時(shí)，也走了不少?gòu)澛罚?/p>

1、三種情況，不適合“藏著聊”

話說有次，她兒子的班主任在群里發(fā)了一項(xiàng)任務(wù)，因?yàn)榍闆r比較緊急，所以需要孩子們盡快完成。

她那天工作忙，給兒子發(fā)信息叮囑了一遍，不放心，又打電話說了次。

結(jié)果晚上她下班正開車回家，就看見老師在群里點(diǎn)名批評(píng)，說只有她兒子沒有完成任務(wù)。

她氣得要死，進(jìn)家門一看，她兒子還窩在沙發(fā)上玩平板呢。

看她神色不對(duì)，她老公問清緣由后，勸她要不找個(gè)機(jī)會(huì)用“聊天法”教教孩子。

她直接拒絕，走過去把兒子叫起身，很嚴(yán)肅地詢問完，然后嚴(yán)重批評(píng)了他不負(fù)責(zé)任的行為。

她兒子聽完媽媽的批評(píng)，也主動(dòng)道歉，承認(rèn)錯(cuò)誤，主動(dòng)補(bǔ)做了任務(wù)。

所以你看，聊天法雖好，但還是更適用于一些行為習(xí)慣方面的糾正。

緊急行為，原則性問題，孩子的主動(dòng)求助——

第一時(shí)間應(yīng)答，第一時(shí)間解決，比“拖一拖，慢慢說”有用，且效率高得多。

2、可以“藏”起來聊，但別“藏”掉真誠(chéng)

還有個(gè)小事：

她說用了“聊天法”后，她兒子的行為習(xí)慣改變了很多。

但有次，她和老公卻差點(diǎn)“搬起石頭砸自己的腳”。

前文分享過，為了解決她孩子玩手機(jī)的問題，她專門讓她老公扮演過“壞人”，趁機(jī)提點(diǎn)，順便教育孩子。

結(jié)果，孩子改變了，父母卻沒有以身作則。

有天晚上，她和老公在床上一人歪一邊刷著短視頻，這邊“嘎嘎嘎”，那邊“嘿嘿嘿”。

倆人正刷得起勁，一道被客廳夜燈拉長(zhǎng)的黑影，順著門縫飄了進(jìn)來。

倆人嚇得“嗷”一嗓子叫出聲，就看見門被一把推開，她兒子瞪著眼：

你們當(dāng)大人的，怎么說一套做一套！ 我以為爸爸是真心覺得經(jīng)常刷短視頻不好，結(jié)果你倆“狼狽為奸”，騙完我，自己刷短視頻刷得起飛。

這下，他倆瞅著對(duì)方，都傻了眼。

第二天，兒子還是不理他們，還故意當(dāng)著他們的面，邊刷視頻邊哈哈大笑。

無奈之下，他倆只能和兒子誠(chéng)懇道歉：

承認(rèn)自己的錯(cuò)誤；

向兒子道歉父母沒有做好榜樣；

最后針對(duì)實(shí)際情況，和兒子共同商量出一個(gè)適合全家習(xí)慣的玩手機(jī)方案。

她說完后，另一位媽媽的總結(jié)，讓我感觸挺深：

其實(shí)不是孩子好“騙”，而是“父母聊天”的這種方式，順應(yīng)了孩子向好的心。

是呀，心理學(xué)家阿德勒早就說過，兒童都有對(duì)成功和卓越的追求。

不是我們的方法對(duì)孩子起作用了；

而是孩子本身的潛意識(shí)也向往成為更好的人，我們的方法，只是做了恰到好處的催化劑罷了。

父母越真誠(chéng)，孩子才會(huì)更配合。

哪怕我們?cè)凇傲奶臁钡臅r(shí)候，說到孩子的一些缺點(diǎn)，說到自己的一些期待，只要足夠真誠(chéng)，足夠客觀，孩子就一定感受得到。

曾仕強(qiáng)老師曾說：

一個(gè)人對(duì)道聽途說來的會(huì)深信不疑，孩子亦如此。

真正有作用的教育，一定是自然流動(dòng)在真實(shí)的生活中的。

但說到底：

“聊天”只是術(shù)；“傳遞給孩子正確的三觀”方為道。

既是術(shù)，便要守好度；既為道，便要真誠(chéng)、真實(shí)為上。

愿我們都做真正有大智慧的父母，把孩子的“說者無意，聽者有心”，變?yōu)闈撘颇甜B(yǎng)孩子心靈和生命的土壤……

與諸位父母共勉！

作者 | 牧青野，教育從業(yè)者，家庭教育指導(dǎo)師，青少年學(xué)習(xí)指導(dǎo)師，已出版《第一性原理學(xué)習(xí)法》。

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國(guó)燒烤的心。

圖片 | 視覺中國(guó)，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系刪除）

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