父母不在了，家就像突然被抽掉了主心骨的老房子，看著還在那立著，可風(fēng)一吹，梁都吱呀響。

以前逢年過節(jié)，熱熱鬧鬧一大家人，爹媽坐在中間，這個叫“姑”、那個喊“舅”，酒杯一碰，親情好像濃得化不開。可老人一走，你再試試？電話少了，問候沒了，連以前年年上門拜年的親戚，路上撞見都恨不得低頭刷手機(jī)假裝沒信號。

這話說出來有點冷，但人得現(xiàn)實點。爹媽在，他們是紐帶，是橋梁，是把這一大家子人拴在一起的那根繩。他們不在了，有些親情，該散也就散了。尤其有幾種親人，我勸你，不走動反而清凈，日子過得還舒心些。

頭一種，叫“算盤打得比計算器還精”的親戚。

這種親戚，眼里看的不是人，是利。爹媽在的時候，他們上門拎一箱牛奶，能換走一箱水果外加一頓好飯，臨走說不定還能“借”走點急用錢。等老人不在了，他們一看從你這撈不著啥油水，態(tài)度立馬一百八十度大轉(zhuǎn)彎。

你找他幫忙，他說“最近忙得腳不沾地”；他找你辦事，那恨不得半夜敲門都理直氣壯。我有個老友，他姑就這樣。他爹去世后辦后事，姑姑一來就先問“遺囑怎么寫的？老家房子歸誰？”，磕頭沒磕完，心思早飛房產(chǎn)證上了。后來發(fā)現(xiàn)老友是唯一繼承人，臉拉得比驢長，從此再沒登過門。

這種親人，不斷還等啥？等著他把你當(dāng)人肉計算器嗎？

第二種，是“一年到頭不聯(lián)系，一開口準(zhǔn)沒好事”的。

平常微信好友列表里躺尸，朋友圈點贊都舍不得給你一個。突然某天一個“在嗎？”彈出來，準(zhǔn)不是結(jié)婚、生孩子、就是手頭緊想借錢。你把當(dāng)他親人，他把你當(dāng)移動錢包和免費工具人。

你費心費力幫他一把，他事后一句“謝謝”都說得勉強，下次有事繼續(xù)來“敲門”。等你需要搭把手的時候？人影都找不著。我單位以前一同事，他舅就這號人。平時從不走動，一到兒子要買房，首付差五萬，電話打過來比外賣小哥還勤快。我同事心軟，湊了錢借他。結(jié)果自己孩子后來上學(xué)擇校，想找這舅媽（她是老師）問問情況，電話撥過去，人家哼哈兩句就說“開會呢”，啪，掛了。

你說，這還走個什么勁？熱臉貼冷屁股，貼久了心也會涼。

第三種，是“見不得你好”的親人。

這種最傷人。你落魄時，他躲著你，怕你沾上他；你稍微過得順點，他渾身不舒服，話里話外酸溜溜的。你買房，他說“哎喲現(xiàn)在房價虛高，小心成接盤俠”；你升職，他講“現(xiàn)在這公司領(lǐng)導(dǎo)眼力不行啊”；你孩子考個好學(xué)校，他來一句“現(xiàn)在學(xué)霸出來也是打工的命”。

總之，你干啥他都得潑點冷水，好像你過得比他好，就犯了大忌。

心理學(xué)上有個詞叫“相對剝奪感”，說白了就是“你可以過得好，但不能比我好”。有些親人，還真就專門把這心態(tài)用自家人身上。我鄰居大爺有個侄女就這樣，每次家庭聚會非得明褒暗貶擠兌人一番，后來大爺干脆家族聚餐都不去了，他說“我吃頓安穩(wěn)飯比聽她念酸經(jīng)強”。

遠(yuǎn)離這種人，不是小氣，是自我保護(hù)。不然哪天你被負(fù)面情緒壓垮了，他還站旁邊說風(fēng)涼話呢。

第四種，是“永遠(yuǎn)把你當(dāng)小孩”的長輩。

有些叔伯姨姑，習(xí)慣了你小時候跟在他后面轉(zhuǎn)的樣子。哪怕你四十歲了，在他眼里你還是那個“不懂事、沒經(jīng)驗、啥都得聽他的”小屁孩。你的人生選擇，他指手畫腳；你的家庭決策，他百般干涉。嘴上說“為你好”，實則要你全按他的心意活。

我認(rèn)識一個四十多歲的大姐，她小姨就這樣。大姐想換工作，小姨說“穩(wěn)定最重要別瞎折騰”；大姐孩子要學(xué)美術(shù)，小姨說“沒出息，必須學(xué)理科”；連大姐買件新衣服，小姨都得點評“這顏色太艷不像話”。

爹媽在時還能幫忙擋擋，老人一走，這種長輩更覺得自己“有權(quán)”教育你。跟他們相處太累，你永遠(yuǎn)得不到尊重和平等對話的機(jī)會。

第五種，是“只有單方面付出”的親人。

親情也得有來有往，就像跳交誼舞，你進(jìn)一步，我退一步，才跳得下去。但有些親人，永遠(yuǎn)只在原地站著，等你進(jìn)，等你付出，等你主動。你每年過年去拜年，他從不回訪；你記得他生日，他忘了你姓啥；他家有事你跑前跑后，你家有事他裝聾作啞。

時間長了，誰都會累。我老伴她一個遠(yuǎn)房表哥就這毛病。十幾年了，都是我們?nèi)タ此?，他從來沒說過來我們家坐坐。后來我老伴也寒了心，說“算了，這親戚是單行道，咱不掉頭了，直接靠邊停車吧”。

第六種，最特殊，是“曾經(jīng)傷害過你或你父母”的親人。

舊賬之所以是舊賬，是因為沒算清楚，或者算清楚了但傷疤還在。有些親人，過去做過對不起你家的事，欺負(fù)過你父母，占過你家便宜，甚至在你父母晚年需要人時躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。

現(xiàn)在老人不在了，他們或許年紀(jì)也大了，想裝作沒事人一樣重新走動。但對不起，有些原諒不是必須的。

我爹生前和他一個堂弟因為祖屋宅基地鬧過很大矛盾，對方說話很難聽，把我爹氣得住院。后來爹走了，那堂弟老了，想緩和關(guān)系，托人帶話想來看看。我直接回絕了。不是我記仇，是我得對得起我爹受的那些委屈。親情不能成為道德綁架的繩子。

說這么多，不是勸人冷血無情、六親不認(rèn)。

好親戚當(dāng)然有，那些真心疼你、幫你、雪中送炭的親人，爹媽不在了更要珍惜，得多走動，當(dāng)自家父母一樣孝敬。但上面說的這六種，真沒必要勉強自己。

人活一輩子，時間精力就那么多，何必浪費在消耗你的人身上？

爹媽走了，咱們更得學(xué)會看清人、把真心留給值得的人。剩下的，面上過得去就行，不走動，反而少生點氣，多活幾年。

這道理，六十歲才懂，也不晚。