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“經(jīng)常被吼罵的孩子，會養(yǎng)成怎樣的性格？”

一位媽媽突然問，語氣聽起來有些沉重。

細(xì)問才知道，她老公脾氣火爆。

孩子不小心打翻了水杯，作業(yè)寫得慢了些，甚至只是動作稍顯笨拙......都會引來他刺耳的吼罵。

她勸過，吵過，道理講了一遍又一遍，都沒有用。

丈夫并非不愛她、不愛孩子，冷靜后，也有過懊悔，承諾要改。但情緒一上頭，又打回原形。

我也不能因為這個跟他離婚吧？

媽媽語氣中充滿了哀愁和無力感。

她說，她自己就是被大人罵著、吼著長大的；

那種被“語言暴力”的陰影，和性格里如影隨形的敏感、自卑，她太熟悉了。

她不想孩子也跟自己一樣，但又無力改變，該怎么辦呢？

我深深理解這位媽媽的擔(dān)憂、恐懼。

孩子小時候，最依賴、信任的人是父母。

吼罵作為一種消極的溝通方式，會破壞孩子的安全感和自我認(rèn)知；

甚至，形成一些令人心疼的性格特質(zhì)：

比如，情緒發(fā)展方面出現(xiàn)焦慮、抑郁傾向；

自我認(rèn)知方面，產(chǎn)生自卑情結(jié)；

社交模式上，習(xí)慣討好或攻擊；

行為特征上，出現(xiàn)退縮或叛逆......

這些潛在的影響，確實需要我們每一位父母警醒。

但也請相信，這些只是可能的傾向，并非必然結(jié)果。

孩子的性格，乃至人生走向，并不由某一個人或某一件事決定。

讀完這篇文章，你會發(fā)現(xiàn)：

我們依然可以通過一些方法、支持，去幫助孩子應(yīng)對這種“失控的吼罵”。

一位網(wǎng)友分享：

她現(xiàn)在30幾了，老板一句“這部分還需要調(diào)整”，都會引發(fā)她全身緊繃。

內(nèi)心立刻開始嘀咕：“我又沒做好”“我又添麻煩了”；

和男朋友出去玩，點餐、選路線，她很少發(fā)表意見，都是“你定吧”“我都可以”，生怕自己選的不好。

不小心打翻飲料、忘帶東西、多買幾件衣服......都能讓她瞬間緊張自責(zé)，仿佛犯了天大的錯。

后來她才意識到，這種如履薄冰的感覺，并非憑空而來——

她的整個童年，幾乎都在頻繁的打擊和否定中度過。

作業(yè)寫錯，父母迎頭就是一頓痛罵：“你是豬腦子嗎？這么簡單都錯？”

不小心把撒了飯，也是劈頭蓋臉地訓(xùn)斥：“笨手笨腳的，什么事都做不好！”

日復(fù)一日，她內(nèi)心深處就留下了烙?。?/p>

自己很笨拙，很容易“丟人現(xiàn)眼”。

我們常聽到一句話：“你做錯事，長輩批評你，那是為你好?！?/p>

但吼罵，不同于“批評”——

它往往是將孩子的錯誤，與其人格綁定。

（哪怕你沒用“蠢”“沒用”“廢物”這些字眼，你的情緒也表達(dá)了。）

這種持續(xù)的吼罵（哪怕是糾錯），無異于一次次負(fù)面審判，不斷削弱孩子的自我價值感——

他們會懷疑自己的眼光與品位；

低估自己的想法與選擇；

認(rèn)為自己的意見和感受不重要......

孩子記住的從不是“客觀錯誤”，而是“我整個人都不好，不值得被愛”。

這種低自尊的種子一旦種下，就會成為孩子幸福路上的沉重枷鎖。

閨蜜從小就是大人口中的“別人家的孩子”。

但她說，那只不過是她很早就“參透”了的生存法則：

她發(fā)現(xiàn)，只要主動做家務(wù)、考高分、不提出任何要求，爸爸就不會吼她，媽媽就不會跟爸爸吵架，鬧離婚。

所以，她很早就學(xué)會了看大人臉色。

什么讓他們高興（保持情緒穩(wěn)定），我就做什么。

她說，這樣的成長很“順利”，但她絕不想讓自己的女兒也這樣。

“我好像從來沒有真正為自己活過。

我甚至不知道自己真正喜歡什么，想要什么?！?/strong>

成年后，她雖然意識到問題，但“老好人”模式已深入骨髓：

就總?cè)滩蛔ビ蟿e人，也不敢說“不”，就很想要平靜，很害怕沖突。

在“吼罵”這座隨時可能爆發(fā)的火山口下討生活，孩子會本能地發(fā)展出一些應(yīng)對策略。

這其中，就包括“討好型人格”或“回避沖突”模式。

他們小心翼翼地戴上“乖巧順從”的面具，裝扮成讓人滿意的“小大人”，只為換取片刻“安全和諧”。

代價，卻是犧牲掉那個真實、完整的自我。

他們內(nèi)心始終委屈、不安或麻木、“不被真正看見”。即便成年后有所“獲得”，也仍然感到迷惘——

仿佛從未處在真誠、平等、深入的人際關(guān)系中。

一次孩子們打籃球，我兒子因為蓋了另一個孩子的帽，下場時，被對方狠狠推了一把。

我正想上前了解情況，對方爸爸先站了出來：

怎么教你的！輸球就輸球，你還學(xué)會動手了??！給老子滾過來，站好......

他邊說邊拍打孩子的頭，還使勁一把拉拽過孩子罰站。

我佩服這位爸爸的“家教嚴(yán)明”，但同時，也為孩子捏一把汗。

這位爸爸的教育意識很強(qiáng)，教孩子的道理也都對，但他傳遞給孩子的行為模式卻是：

我強(qiáng)大/正確，我就可以動手。

這種模式遷移到孩子身上，很容易表現(xiàn)為易怒、好斗、欺凌弱小。

比如，稍有不順心，就對同學(xué)/伙伴大吼大叫，甚至推搡動手。

多項研究指出，許多有暴力行為的青少年，其成長過程中，都經(jīng)歷過長期、嚴(yán)厲的吼罵，甚至體罰。

“吼罵”，是暴力的前奏。

它向孩子示范的，是一種糟糕的沖突解決方式。

部分孩子會“學(xué)以致用”，將這種模式復(fù)制到與他人的交往中，變得暴躁易怒、充滿攻擊性（對外攻擊）。

另一部分天性較為敏感、內(nèi)斂的孩子，可能因無法挑戰(zhàn)“權(quán)威”，或不想效仿，只能將怒火、委屈強(qiáng)行壓制（對內(nèi)壓抑）。

這種負(fù)面能量不會消失，它會如同暗流，不斷侵蝕著孩子的心理健康，成為抑郁、焦慮或自我傷害的溫床。

無論對外攻擊還是對內(nèi)壓抑，都是不健康的情緒處理模式。

知名心靈作家張德芬曾分享：

童年時，父親對她極其嚴(yán)厲，稍有不如意，便會招致斥責(zé)。

這種環(huán)境，讓她異常敏感，能精準(zhǔn)捕捉他人的心理、情緒；

但同時，也使她過于追求完美，凡事都想做到最好、無可挑剔。

這種高度緊繃的狀態(tài)，讓她精疲力盡。

很長一段時間，她都受困于這種性格模式。

長期“吼罵”，會讓孩子的神經(jīng)一直處在“戰(zhàn)或逃”的應(yīng)激狀態(tài)。

他們會對環(huán)境中的情緒信號——尤其是負(fù)面情緒（如不滿、煩躁、失望），異常敏感。

一句平常的話、一個細(xì)微的表情，都可能被他們負(fù)面解讀，引發(fā)內(nèi)心波動。

為了在這種環(huán)境中求得一絲安全感，他們還可能發(fā)展出苛刻的完美主義傾向。

在潛意識里相信：

只有做到完美無缺、滴水不漏，才能避免觸發(fā)父母的怒火，才能獲得別人的欣賞。

可這種對“完美”的追求，并非源于內(nèi)在動力（真心喜歡），而是源于深深的恐懼——這會極其消耗心力。

任何一點小小的失誤或批評，都可能引發(fā)他們強(qiáng)烈的羞恥感，和過度自責(zé)，仿佛世界末日來臨。

這樣的孩子，即便優(yōu)秀，也很難放松下來享受生活。

輔導(dǎo)作業(yè)，恐怕是家庭中最容易“吼聲震天”的場景。

那對孩子來說呢？

如果一想到自己寫得慢一點、錯得多一點，就將迎來劈頭蓋臉的吼罵；

那他們內(nèi)心，是不是也充滿恐懼和抗拒？

很多孩子遲遲不愿意開始寫作業(yè)，能磨蹭就磨蹭；

過程中，一遇到困難或挫折，就立刻放棄努力。

其實潛意識里想的是：

只要不開始，就不會犯錯，就不會被罵。 反正我怎么做你都不滿意”“我天生就不是這塊料……

吼罵，是對孩子內(nèi)在動機(jī)和自信心的致命打擊。

它讓孩子將“努力嘗試”與“可怕的責(zé)罵”緊密聯(lián)系起來。

學(xué)習(xí)興趣和信心被摧毀，做事自然拖拖拉拉，能力也會越來越差，陷入惡性循環(huán)。

更糟糕的是，當(dāng)孩子長期得不到結(jié)果（認(rèn)可），他們還會陷入一種深深的絕望感——

我無法改變?nèi)魏谓Y(jié)果。

這也叫“習(xí)得性無助”。

這時，孩子就徹底喪失了主動嘗試和解決問題的動力。

變得被動、消極，對任何事情都提不起興趣，仿佛被困在一片無形的沼澤中。

這種狀態(tài)，可遠(yuǎn)比單純的“懶”，要嚴(yán)重和頑固得多。

我的童年，也曾充斥著父母的吼罵。

他們不僅會因為寫錯字、摔碎碗這樣的小事，對我大聲指責(zé)；還常因為“大人的事”，在我面前大打出手：

砸壞家具、驚動鄰居，然后打到頭破血流......

我只能吼叫、制止，最后驚恐無助地看著他們——

懷疑“我的存在是不是個錯誤”！

但幸運(yùn)的是，我的爺爺始終無條件地欣賞我、鼓勵我。

我做每件事，他都總是笑瞇瞇地望著我；

然后給予我肯定：“是的，我知道你?！薄澳芨?！”

他讓我看到了人與人之間關(guān)系的另一種可能——

原來溝通可以不用吼，原來愛可以如此平和。

這份參照，如同一粒種子，在我心中生根發(fā)芽：

讓我始終堅信，世界是美好的，關(guān)系是美好的，我可以做很多事，我的人生有無限可能。

所以，童年的烙印會一直在嗎？

會的。但只會在某些脆弱的時刻。

人，不能被某個“性格標(biāo)簽”簡單定義。

孩子的成長，依托的也是一整個系統(tǒng)。

在我們和孩子的成長過程中，仍有很多機(jī)會和力量，去主動修復(fù)那些來自他人、環(huán)境帶的負(fù)面影響。

可以是遇到一個溫暖的人（慈祥包容的長輩、善于發(fā)現(xiàn)閃光點的老師、有力量的媽媽等）；

也可以是自我學(xué)習(xí)、成長（比如，我自學(xué)了心理學(xué)）；

只要在這個系統(tǒng)中，還有“另一束光”；

那無論怎樣的境遇，孩子依然有條件成為“自己喜歡的模樣”！

作者 | 豬媽媽，自由撰稿人，學(xué)習(xí)型媽媽，中國青少年研究會高級家庭教育指導(dǎo)師，另有網(wǎng)名，寶藏豬媽媽。

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國燒烤的心。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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