果殼心理咨詢分享假期和抑郁孩子相處，父母務(wù)必記住這三件事

一個(gè)十幾歲的孩子，蜷縮在床上一言不發(fā)，或者情緒崩潰，無法控制自己。門外的父母，內(nèi)心痛苦，充滿恐懼和焦慮，感到無能為力。他們?cè)囘^講道理、發(fā)脾氣、苦苦哀求，甚至妥協(xié)讓步，但情況卻越來越糟。在我們的工作中，這是最讓人心疼的場(chǎng)景。這時(shí)候首先要做的不是去修理那個(gè)被貼上問題標(biāo)簽的孩子。我們要看到，孩子的狀態(tài)往往反映了整個(gè)家庭系統(tǒng)正在承受的巨大壓力。孩子是最敏感的一環(huán)，他們用癥狀發(fā)出警報(bào)——這個(gè)家需要一些調(diào)整了。
假期不僅是休息的時(shí)間，更是彼此靠近的契機(jī)。以下三項(xiàng)，是我們建議父母最先做，也最重要的事。當(dāng)你開始改變，孩子和這個(gè)家，也會(huì)慢慢好起來。

停止加壓：進(jìn)行戰(zhàn)略性沉默

家庭系統(tǒng)中一個(gè)經(jīng)典的陷阱就是惡性循環(huán)：父母越焦慮，就越催促孩子“要好起來”；孩子壓力更大，更崩潰；父母因此更焦慮。這個(gè)循環(huán)不打破，任何專業(yè)幫助都會(huì)事倍功半。戰(zhàn)略性沉默目的就是切斷這條有害的壓力鏈，給孩子騰出呼吸的空間。具體怎么做，其實(shí)記住這三點(diǎn)就可以：

主動(dòng)按下暫停鍵選一個(gè)孩子情緒相對(duì)平靜的時(shí)機(jī)，鄭重且平靜地對(duì)孩子說：“今天咱們先不聊上學(xué)、成績(jī)和未來的事。這些都不重要，你的快樂和健康才是第一位的。”這句話的核心，是讓孩子明確感受到：父母愛的是他這個(gè)人，不是他能上學(xué)、能考高分的功能。

管理非語言的壓力父母的嘆氣、緊鎖的眉頭、失望的眼神，都是無形的壓力。如果感覺自己快要被焦慮淹沒，可以直接告訴孩子：“我現(xiàn)在有點(diǎn)情緒，需要先處理一下，一會(huì)兒再來陪你。”然后暫時(shí)離開現(xiàn)場(chǎng)，先穩(wěn)住自己的狀態(tài)。

避開常見誤區(qū)千萬別把沉默變成冷戰(zhàn)。如果孩子主動(dòng)問“你怎么不說話了”，可以坦誠(chéng)回應(yīng)：“我怕說多了讓你有壓力，所以想陪你安靜待一會(huì)兒?！泵鞔_傳遞“沉默是關(guān)心，不是冷漠”。我們?cè)佑|過一個(gè)家庭：之前父母每天早上都會(huì)追問孩子“今天能去學(xué)校嗎”，孩子每次要么沉默，要么發(fā)脾氣。后來父母改變方式，說：“今天陽(yáng)光挺好，我打算出去走走，你想一起嗎？不想去也沒關(guān)系?！甭牭竭@句話時(shí)，孩子愣了一下，然后緊繃的肩膀第一次放松下來。其實(shí)關(guān)系的破冰往往很簡(jiǎn)單，就從父母不再提要求開始。
自我穩(wěn)定：先處理好自己的情緒

那家長(zhǎng)要怎么去回應(yīng)孩子呢？咱們家長(zhǎng)在面對(duì)孩子這種情況的時(shí)候，一定不要驚慌失措的，更不能一味的去又指責(zé)和批評(píng)這個(gè)孩子。我們要知道孩子這個(gè)時(shí)候正父母要成為孩子情緒的“容器”，能接住孩子的崩潰、絕望和憤怒。但如果這個(gè)容器本身滿是裂痕，就根本無法承載孩子的情緒，反而可能和孩子一起陷入混亂。所以父母先穩(wěn)住自己，才能真正幫孩子穩(wěn)住。這里也有三個(gè)要點(diǎn)：

找到你的“泄壓閥”父母的焦慮需要出口，但這個(gè)出口絕不能是孩子。你可以找伴侶、信任的朋友，也可以是咨詢師，坦誠(chéng)地說出你的感受：“我現(xiàn)在快撐不住了，我很怕孩子一直這樣?！卑芽謶终f出來，本身就是消解恐懼。

學(xué)會(huì)緊急穩(wěn)定技巧如果感覺情緒即將失控，試試“五感接地法則”：看五個(gè)東西（比如燈、水杯、手指）摸四樣?xùn)|西（比如衣服材質(zhì)、桌面溫度）聽三種聲音（比如空調(diào)聲、車聲、呼吸聲）聞兩種氣味（比如咖啡香、書本味）嘗一種味道（比如喝一口水）這個(gè)練習(xí)能快速把你的注意力從焦慮中拉回現(xiàn)實(shí)。

接受自己偶爾做不好不用追求完美父母。如果某天忍不住對(duì)孩子發(fā)了脾氣，冷靜后可以輕輕說：“剛才我有點(diǎn)著急，說了不好聽的話，對(duì)不起。”這份愿意道歉的真誠(chéng)，比從不犯錯(cuò)更能讓孩子感受到愛。在我們接觸到的眾多案例中，幾乎總是父母先有微小但堅(jiān)定的改變，孩子才會(huì)開始快速好轉(zhuǎn)。孩子能感受到：“我的爸媽能扛住事了，這個(gè)家不會(huì)散”，他就不需要再用“生病”的方式來保護(hù)家庭了。

改變回應(yīng)方式：把糾正換成連接

溝通的目的不是為了評(píng)判對(duì)錯(cuò)，而是為了建立情感上的連接。當(dāng)孩子說出“我想死”或者“我是廢物”時(shí)，他們不是在找麻煩，而是在表達(dá)內(nèi)心的痛苦，希望有人能看見他們的難受，確認(rèn)自己仍然被愛著。這時(shí)候父母最需要做的不是去糾正他們的想法，而是先接納他們的情緒。幾種抑郁孩子常見情緒具體回應(yīng)方式當(dāng)孩子說“我想死”時(shí)不要立即否定：“別胡說！”可以試著說：“謝謝你愿意告訴我，這需要很大的勇氣。你心里是不是特別難受？”當(dāng)孩子情緒崩潰大哭時(shí)不要命令：“冷靜一點(diǎn)！”只需要說：“我在這里陪著你。”或者問：“需要我給你倒杯水嗎？”當(dāng)孩子說“我是廢物”時(shí)不要立即反駁：“你不是！”可以回應(yīng)：“聽你這么說我心里很難過，在媽媽心里你不是這樣的。你一定是遇到了特別困難的事情對(duì)不對(duì)?！碑?dāng)孩子拒絕溝通時(shí)不要對(duì)抗：“我不管你誰管你！”可以說：“好，我尊重你的空間。我會(huì)在客廳，需要時(shí)隨時(shí)叫我?！碑?dāng)孩子拒絕吃飯時(shí)不要強(qiáng)迫：“必須吃！”可以回應(yīng)：“我知道你現(xiàn)在沒胃口。飯?jiān)趶N房，想吃了告訴我，我再熱給你?！边@些語言上的轉(zhuǎn)變，實(shí)際上反映了父母姿態(tài)的變化：從高高在上的管理者，轉(zhuǎn)變?yōu)榕c孩子并肩作戰(zhàn)的盟友。不需要追求每句話都完美無缺，只要方向正確，孩子就能感受到你的改變。
結(jié)語

我們上面說的三件事目標(biāo)不是立即治好孩子，而是創(chuàng)造一個(gè)安全舒適的家庭環(huán)境，讓孩子的自愈能力能夠慢慢恢復(fù)。這個(gè)過程肯定很艱難，請(qǐng)不要獨(dú)自承擔(dān)所有壓力。為自己尋求支持，這本身就是幫助孩子的重要一步。