在人際關(guān)系中，親密，很重要。

界限，同等重要！

但界限，是中國式人際關(guān)系中的一個難點。中國家庭中，太多吞沒，太強調(diào)做好人，也太強調(diào)晚輩的聽話。結(jié)果，那些太聽話、太懂事、太為別人著想而不能主動劃出界限的人，就會有特殊的劃分界限的方法：不聽、不看、不說。

有一般性的不看不聽不說，還有器質(zhì)性的，如聽覺、視覺出問題。

和一位男士的初始咨詢中，我昏昏欲睡，我覺得原因是，他不講細節(jié)。請他講細節(jié)，他說忘了。他真的是忘了。

但對此，我有些理解，于是問他：你是不是有一個無孔不入、什么事都要究根問底的媽媽？

是啊，我媽媽是這樣的，他吃驚地說，你怎么會知道？

我說，通過你不講細節(jié)推測的。

不講細節(jié)，這是他對付媽媽無孔不入式入侵的一種方式。不講細節(jié)，媽媽就被他阻擋在外面了。并且，他是真誠的，即他自己在意識層面上真遺忘了這些細節(jié)。如此一來，他就沒有內(nèi)疚了。在媽媽控制一切的這個家庭里，意識上他會覺得，不能拒絕媽媽，媽媽太偉大了——他很想寫一本書熱情謳歌媽媽。但感覺上，他很想拒絕媽媽的強力入侵，為自己保留一份獨立空間，可他意識上認為這是錯的，所以這種愿望就只好通過潛意識的方式來完成了。潛意識驅(qū)動他遺忘了細節(jié)，所以他和媽媽，都沒有怪罪他的理由了。

聽我做了這番解釋后，他就可以講出細節(jié)了。

類似邏輯的故事非常之多。

某次在德國家庭系統(tǒng)排列大師亨利·博亞老師的家排工作坊上課，有天晚上，在飯桌上，一位女士說，常常她一出門，和她住一起的父親就會生病，而她會回去照顧父親。但這次，她已出門，且父親又有人照顧，所以她幾經(jīng)猶豫，還是決定來上課。

亨利老師就此解釋說，父親一生病你就回去照顧他，這樣一來，就等于你鼓勵了父親生病。既然他可以通過生病而獲得你的照顧，那么，他為什么要改變呢？

這位女士像是完全忽略了亨利老師的解釋，繼續(xù)倒苦水。這種感覺，我在咨詢中很熟悉。

部分來訪者，因為太自戀而意識不到別人，于是不可避免地會忽略咨詢師的存在，但還有部分

來訪者，心智較成熟，他們有能力意識到別人，而之所以會忽視咨詢師，就是有特別的動力在里頭。

于是我打斷這位女士說，你忽略了亨利老師的話，而之所以這樣，是因為你最想忽略的，就是你爸爸的聲音。你必須用忽略的方式，才能在你和爸爸之間，劃出一道界限來。否則，如果你總是清晰地聽到爸爸的聲音，就會被這個聲音控制，而不得不違心地照顧他。

用“不說”的方式去無意識地設(shè)立界限還好，因久而久之，它導(dǎo)致的結(jié)果只是言語功能的退化，而不聽如果發(fā)展久了，真可能會導(dǎo)致耳聾，不看，則可能導(dǎo)致眼花乃至眼盲。

我在很多老夫妻身上看到，那個有活力的、富有侵略性的、能強烈發(fā)出自己聲音和欲求的，老了還耳聰目明，而其伴侶則容易耳聾眼花，且木訥得過分。后者是用自毀感官的方式，切斷與侵略性伴侶的鏈接，以此維護一個相對獨立的自我空間。

但這太自傷了。所以，我們要學(xué)習(xí)堅決有力的方式，保護自己的界限。

在亨利老師課程的第二天晚上，助教們到我房間里喝酒。其間，一位好友說，爸爸（兄弟好幾個，后輩人也很多）把獨自照顧奶奶的責(zé)任轉(zhuǎn)給了他，而奶奶也認為這很合理……他心平氣和地說著，而我靜了下來，身體上感應(yīng)到了這個老好人的喉頭上涌動著一句話——滾！

我打斷他，替他說出這句話。這也的確是他想說但不敢說的話，而這句話一出來，他的氣一下子順了。

接著另一個助教講到自己的一個故事。他在一堂課上做助教，課后，一位年過半百的男士過來，沒頭沒尾地罵他：“你這個二逼！”按說作為助教，他應(yīng)該克制一點，但那一刻他怒火上涌，控制不住地臭罵了這位男士很長時間，而最后，這位男士竟然說：啊，你真厲害！我好崇拜你??！

任何關(guān)系間，我們都要敢于用憤怒守住自己的界限。憑什么，我是你的晚輩，就要任意受你支使？我是你助教，就要被你罵？我是你的伴侶，就要任你支配……

弗洛伊德說，一個人必須學(xué)會合理或象征性地表達他的攻擊性，否則他就會出心理問題。

還有很多人論述，攻擊性的一個很重要的功能，就是劃分界限。在思考這一系列問題時，我最后有了這樣一句話：心理健康，是需要付出代價的，而一個常見的代價是——我不再是眾人口碑中的好人。