作者：主創(chuàng)團(tuán)·瑾山月

今年九月份，我女兒讀一年級(jí)，我也成了小學(xué)生的家長(zhǎng)。

為了給女兒有個(gè)好的規(guī)劃，我專(zhuān)門(mén)向一位當(dāng)老師的朋友請(qǐng)教。

一見(jiàn)面，我就把心中疑慮一股腦拋了出來(lái)：

“要報(bào)哪些輔導(dǎo)班？課外教材買(mǎi)什么？有沒(méi)有網(wǎng)課推薦？供孩子讀書(shū)得花不少錢(qián)吧……”

見(jiàn)我如此焦慮，朋友笑著搖搖頭說(shuō)：“咱們很多家長(zhǎng)，都在舍本逐末?！?/p>

我一時(shí)不解，朋友便打開(kāi)話匣子，講了他們學(xué)校很典型的一個(gè)例子。

作為有著20年教齡的班主任，他帶過(guò)無(wú)數(shù)應(yīng)屆畢業(yè)生。

其中，有個(gè)叫小磊的男孩，給他印象很深。

小磊腦子聰明，家境也富裕，一直是班里的“優(yōu)等生”。

可上高二后，小磊明顯力不從心，學(xué)習(xí)狀態(tài)大打折扣。

朋友一次次上門(mén)家訪，反復(fù)和小磊一家溝通后，終于明白了問(wèn)題所在。

原來(lái)這一年，小磊爸爸生意做得不好，媽媽又到了更年期。

夫妻倆心情很差，一言不合就開(kāi)吵，也經(jīng)常拿孩子出氣。

爸爸感慨養(yǎng)家艱難，媽媽抱怨付出太多，小磊就慢慢有了心理壓力。

他一會(huì)擔(dān)心爸爸失業(yè)，一會(huì)厭煩媽媽嘮叨，一會(huì)又害怕自己將來(lái)考不上大學(xué)。

總之，就是心事重重，注意力渙散，很難安下心來(lái)。

朋友說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)，歷屆學(xué)生中，那些非常優(yōu)秀的孩子，不是家里最有錢(qián)的，也不是人緣最好的，而是心里沒(méi)啥事的。”

我明白，就是沒(méi)有“精神內(nèi)耗”的小孩。

慕尼黑大學(xué)經(jīng)濟(jì)心理學(xué)家迪芬巴赫，就分析過(guò)。

“精神內(nèi)耗的表現(xiàn)是，做事猶豫不決、行動(dòng)力降低、注意力分散、容易疲憊；內(nèi)在表現(xiàn)則是緊張、焦慮、自卑、情緒低落、生悶氣?！?/p>

仔細(xì)看看我們的孩子，有上述癥狀的，不在少數(shù)。

當(dāng)孩子做事磨蹭，注意力不集中，情緒不穩(wěn)定，別再一味說(shuō)他懶惰、調(diào)皮、不聽(tīng)話。

很可能，他的內(nèi)心已被內(nèi)耗折磨地太久。

如今教育界，都在倡導(dǎo)大家做“賦能型父母”。

我們不僅僅照顧孩子的衣食住行，還要為孩子的心靈注入能量。

然而，若想做到這點(diǎn)，當(dāng)務(wù)之急，是把孩子從內(nèi)耗中拽出來(lái)。

就比如以下四點(diǎn)，父母先做到，孩子就能慢慢變好。

不再情感綁架，孩子就不會(huì)活在內(nèi)疚里

美國(guó)心理學(xué)家大衛(wèi)·霍金斯，常年進(jìn)行負(fù)面情緒的研究。

他驚訝地發(fā)現(xiàn)：

在后悔、憤怒、焦慮、恐慌等種種負(fù)能量中，最可怕的居然是“內(nèi)疚”。

他說(shuō)，一個(gè)人一旦心懷愧疚，就像是在道德上被判了刑，一輩子抬不起頭來(lái)。

如果孩子活在內(nèi)疚中，那他必然是唯唯諾諾、緊張兮兮，毫無(wú)活力可言。

孩子的世界那么簡(jiǎn)單，為什么會(huì)內(nèi)疚呢？

這就不得不說(shuō)，我們父母的教養(yǎng)方式了。

很多家長(zhǎng)，為了讓孩子聽(tīng)話、感恩，總?cè)滩蛔≡V說(shuō)自己的不易。

我知道養(yǎng)孩子養(yǎng)家很辛苦，但反復(fù)對(duì)孩子抱怨訴苦，怕是換不來(lái)感恩。

只會(huì)讓孩子覺(jué)得對(duì)這個(gè)家有巨大的虧欠，且怎么還也還不完。

“為了你，我放棄了工作，成了沒(méi)價(jià)值的人，你學(xué)不好對(duì)得起我嗎？”

“你有什么不滿意的，不用你干活、賺錢(qián)，就只是學(xué)習(xí)！”

父母的一次次“賣(mài)慘”，傳遞的不是“我有多愛(ài)你”，而是“因?yàn)槟?，我過(guò)得不好”。

孩子聽(tīng)在耳中，記在心上，就成了一種難以擺脫的精神內(nèi)耗。

所以，請(qǐng)不要用情感綁架。

我們?yōu)楹⒆铀龅囊磺?，都是自愿且真誠(chéng)的。

不需要掛在嘴邊，不需要讓孩子銘記，更不需要孩子用成績(jī)報(bào)答。

降低過(guò)高期待，焦慮便不會(huì)向下傳遞

24歲的建筑公司文員小雯，從上學(xué)到工作，一直很內(nèi)耗。

她發(fā)帖說(shuō)：“我從小是外婆和奶奶兩邊家庭里成績(jī)最好的，家里對(duì)我寄予很高的期望。大學(xué)畢業(yè)后，家里的兩個(gè)妹妹一個(gè)做了老師，一個(gè)去了銀行，母親就覺(jué)得我必須比她們更強(qiáng)。但我遲遲找不到令家里滿意的工作，整個(gè)人就很沮喪。”

而且，小雯的媽媽還總催她結(jié)婚，好像什么事都不能再拖，一拖就完蛋。

媽媽想看到的，是一個(gè)工作穩(wěn)定、早早結(jié)婚生子的優(yōu)秀女兒。

這個(gè)女兒，她說(shuō)出去臉上有光，想起來(lái)覺(jué)得驕傲。

只可惜，現(xiàn)實(shí)遠(yuǎn)沒(méi)有想象中那么美好。

小雯就算拼命把書(shū)讀好了，但工作啊、婚姻啊，她卻無(wú)能為力。

小雯說(shuō)，自己從小就有一種“破碎感”，焦慮得不行。

經(jīng)濟(jì)學(xué)上有一個(gè)“帶寬”理論。

意思是，每個(gè)人的心智容量都是有限的，類(lèi)似電腦的內(nèi)存。

如果內(nèi)存裝得太滿，他們就沒(méi)有多余的精力去處理其他的事情。

孩子的內(nèi)心容量，亦是如此。

不騰空他的心理空間，陽(yáng)光很難照進(jìn)來(lái)。

別再用高期待，把焦慮向下傳遞。

我們的孩子，就是他自己，無(wú)需對(duì)標(biāo)任何人。

而且兒孫自有兒孫福，對(duì)將來(lái)的事也別著急。

咱們先放寬心，孩子才能穩(wěn)住心性，走好他的路。

不做啞巴父母，孩子就不用猜來(lái)猜去

身邊有沒(méi)有這種家長(zhǎng)。

看似情緒穩(wěn)定不發(fā)火，但擅長(zhǎng)使用“冷暴力”。

比如孩子哪做得不好，他不是積極溝通，而是皺著眉頭唉聲嘆氣或是拉著臉沉默不語(yǔ)。

孩子見(jiàn)狀，就惴惴不安，在心里猜來(lái)猜去：

媽媽是不是生氣了？為什么生氣？我哪不好？又要怎么辦？

這是很典型的“精神內(nèi)耗”。

而這些亂糟糟的思緒，恰恰源自父母的“消極溝通”。

我看過(guò)一個(gè)故事。

高中生小凱，有嚴(yán)重的胃病和尿頻，看了很多醫(yī)生都不管用。

后來(lái)，還是誤打誤撞在精神科治好了。

說(shuō)來(lái)唏噓，他的身體不適，根源是焦慮癥。

而焦慮的來(lái)源，竟是小時(shí)候和媽媽去公園的一次經(jīng)歷。

很多年前，媽媽帶他去公園，他想上廁所，憋得上躥下跳。

結(jié)果媽媽狠狠瞪了他一眼，也不說(shuō)怎么辦。

最后，小凱急得尿了褲子，又被媽媽瞪了一眼。

他不知道媽媽想讓他怎么做，因?yàn)閶寢尶偸遣徽f(shuō)話。

漸漸地，他就有了揣測(cè)別人心思的毛病，也特別怕出什么岔子。

最后，他患上焦慮癥，還有了軀體化特征。

哈佛大學(xué)提出了一個(gè)PEERE法則。

當(dāng)孩子碰上問(wèn)題，我們要分這五步走：

暫停（Pause）：停下手頭的事，把關(guān)注給到孩子；

參與（Engage）：站在孩子這邊，一起打敗問(wèn)題；

鼓勵(lì)（Encourage）：鼓勵(lì)孩子說(shuō)出他的困惑；

反饋（Reflect）：這點(diǎn)最關(guān)鍵，我們一定要把話說(shuō)清楚；

衍生（Extend）：完成溝通后的下一步行動(dòng)。

作家周?chē)?guó)平說(shuō)：父母的影響是最直接的，父母的態(tài)度起的作用是最大的。

不要用冷暴力，在潛意識(shí)層面對(duì)孩子施壓。

積極溝通，樂(lè)觀表達(dá)，孩子才不會(huì)胡思亂想。

停止過(guò)度責(zé)備，孩子就不再自我審判

豆瓣話題#原來(lái)打碎碗是不用挨罵的#，曾引發(fā)網(wǎng)友熱議。

評(píng)論區(qū)里，很多人都有小時(shí)候打碎碗被父母痛罵的經(jīng)歷。

他們將父母的責(zé)備轉(zhuǎn)化為自我批評(píng)，在嚴(yán)厲的自我審批中長(zhǎng)大。

每當(dāng)碰上什么事，他們第一反應(yīng)就是：我又錯(cuò)了，又惹別人不高興了。

隨后，開(kāi)始像法官一樣，在心里上演一場(chǎng)審判大戲。

心理學(xué)家塞利格曼認(rèn)為，人在8歲時(shí)，對(duì)自我的評(píng)定，是樂(lè)觀還是悲觀就定型了。

在這之前，父母的評(píng)價(jià)方式，對(duì)孩子的“自我解讀”起決定性作用。

停止過(guò)度責(zé)備，把悲觀措辭換成樂(lè)觀解釋。

什么意思呢。

比如：把“你怎么什么都不懂”換成“我們?cè)搹哪耐貙捯幌卵劢纭保?/p>

比如，把“你怎么這么懶惰”改成“要不要感受一下變勤快后的快樂(lè)”……

我理解的是，把批評(píng)轉(zhuǎn)化成行動(dòng)引導(dǎo)，而不是給孩子貼上負(fù)面標(biāo)簽。

當(dāng)父母轉(zhuǎn)換視角，不盯著孩子的錯(cuò)誤，孩子也就不會(huì)苛責(zé)自己。

心理學(xué)家卡爾·羅杰斯說(shuō)：

“當(dāng)一個(gè)人被充分接納時(shí)，他就不再需要把能量用于心理防御，而是能全然地發(fā)展自我?！?/strong>

成長(zhǎng)道路上，阻礙重重，我們不僅要幫孩子在生活上鋪路，更要為他做心理疏通。

當(dāng)孩子心境澄澈，他就會(huì)全神貫注地學(xué)習(xí)、生活，去發(fā)展他自己。

始終相信：靈活的心理彈性，才能催生出持續(xù)的內(nèi)在動(dòng)力。

蓬勃的生命力，源自強(qiáng)大且堅(jiān)韌的內(nèi)在。

沒(méi)有“精神內(nèi)耗”的孩子，方可輕松上陣。

與朋友們共勉。