作者｜李月亮 圖｜ins

來源｜李月亮（ID：bymooneye）

可可姐導讀：

母子之間得體的愛，沒有一點問題。只是說，這種愛，必須保持適當?shù)倪吔纭．敽⒆訚u漸長大，母子或者父女之間，就應該有所禁忌。

前幾天，“王暖暖成功離婚”上了熱搜第一。

這年頭離婚不易。

王暖暖離得尤其不易。

6年前，在泰國，懷著身孕的她被老公推下30多米高的懸崖。

老公那句惡狠狠的“你去死吧”，成了她永遠的噩夢。

現(xiàn)在，老公俞曉冬已經(jīng)被泰國法院判處有期徒刑33年零4個月。

而因為他在國外服刑，無法回國參加離婚案的庭審。

王暖暖周折了好幾年，才終于拿到離婚證。

王暖暖說，這段婚姻是她一生的噩夢。

而這個噩夢里，除了前夫，還有她的前婆婆。

這個婆婆很護兒子。

兒子出事后，她直接把責任怪到王暖暖身上。

說“就是你事業(yè)太成功，太有錢了，才勾引我兒子犯罪”。

還口口聲聲說王暖暖應該“坐牢”“去死”。

為啥這么近乎病態(tài)地護兒子呢？

前幾天王暖暖說出了一個秘密——

出事前，婆婆曾經(jīng)再三地認真跟她說：

“兒子就是我上輩子的丈夫，是被父母拆散了。

上輩子沒有做成夫妻，這輩子就是真正的夫妻?！?/strong>

王暖暖當時就覺得，婆婆對兒媳婦說出這種話，太瘋狂了。

確實是離了大譜。

咱也不確定這婆婆說的“真正的夫妻”是個啥意思。

但不管啥意思，不管是哪方面，都夠過分的。

王暖暖說，從結婚開始，她就覺得這對母子的關系怪怪的，不正常。

婆婆對她有一種莫名的敵意。

俞曉冬跟母親也特別親密，什么都聽媽媽的。

三個人一起出去旅游，婆婆總是要跟俞曉冬睡一個房間。

而俞曉冬也總是欣然同意。

有次王暖暖急了，說“我們是夫妻，應該我倆一起睡才對”。

但是婆婆不肯讓步。

三個人爭執(zhí)半天，最后訂了一間親子房，三人一起住。

我考古了王暖暖案件的諸多報道。

發(fā)現(xiàn)新聞里多次提到俞曉冬的母親，很少提到他父親。

據(jù)說，俞父游手好閑，在家庭里存在感很低。

跟老婆關系也不好，還經(jīng)常家暴她。

所以站在俞曉冬母親的角度，這個老公很可能既沒有承擔家庭責任，也沒有給她必要的情感支持。

他們之間沒有建立起夫妻應有的深度鏈接。

這種情況下，女人就很容易把精神寄托轉移到兒子身上。

把兒子當成替代伴侶，和兒子產(chǎn)生“病態(tài)共生”的關系。

在心理學上，這叫“情感代償”。

是一種挺普遍的現(xiàn)象。

當然大部分人不會像俞曉冬母子那么極端。

“婆婆跟老公是真正的夫妻”，這事兒挺炸裂。

所以王暖暖這個爆料，在熱搜上掛了好幾天。

評論區(qū)也炸出了好多隱秘的故事。

好多人吐槽自己的老公和婆婆的關系如何異乎尋常。

我隨便截了幾個圖，大家感受下。

還有一些故事太狗血，沒眼看，我就不截出來了。

綜合來說，這些吐槽里其實有各種各樣的情況。

有些是有違人倫的。

有些是人倫之上，但也屬于病態(tài)的。

而這種病態(tài)的、錯位的母子關系，不單單是“惡心”的問題。

它還會造成很多負面的惡果——

第一，讓整個家庭關系變得扭曲。

當媽媽和兒子過分親密，彼此過度依戀和占有。

兒子就不再需要一個妻子，也就很難跟妻子維持健康的親密關系。

媽媽也就不再需要一個老公，不會試著去修正自己婚姻里的問題，讓原本糟糕的關系更加無可救藥。

然后這個家庭的整個關系就變得扭曲。

也就必然出現(xiàn)各種各樣的矛盾——

兒子和媳婦整天吵架。

公公在外面亂找。

婆婆和媳婦極端對立。

所有人一起搶奪兒子的愛……

一整個大亂套。

第二：大概率會養(yǎng)出一個巨嬰媽寶男。

媽媽是成年人，能力和閱歷都會更強。

如果母子關系過度親密，兒子很容易事事依賴母親。

在和母親的“共生型依賴”中，變成永遠長不大的巨嬰。

有些媽媽甚至還會故意“養(yǎng)廢”兒子。

故意讓他無能，讓他離了媽媽活不下去。

特別可怕。

而且這種行為常常是在潛意識引領下發(fā)生的。

媽媽可能自己都不自知，更不會主動修正。

相對應的。

兒子也會因為留戀這種關系，故意在精神上“不長大”。

不發(fā)展自己的獨立人格，也不開創(chuàng)自己的新生活。

一直依賴在媽媽身邊。

母子倆就病態(tài)地鎖死在一起。

然后一旦兒子找老婆，媽媽就會感受到嚴重背叛。

并為此痛苦不堪。

兒子不想、不敢、不忍心“背叛”媽媽。

為了不傷害媽媽，他會盡力壓抑自己的需求。

王暖暖就說，俞曉冬對兩任妻子都沒有愛，他只愛他媽媽。

他后面走上邪路，也跟這種畸形的人格密不可分。

所以母子之間錯位的病態(tài)的關系，是以愛之名，對雙方的共同絞殺。

親密關系是不能搞錯的。

一個大家庭里，婆婆最親的人就應該是公公。

兒子就應該跟媳婦最親。

這種親密關系的順位不能錯。

就像衣服的扣子一樣，這個扣子跟哪個眼兒對齊，就得系在哪個眼兒里。

否則就全亂套。

其實人類文明之所以形成基本的倫理綱常，自有它的道理。

某種程度上，這甚至是一種生存智慧。

因為人類是靠代際傳承不斷發(fā)展的。

上一輩就是要在完成撫育之后得體退出。

下一輩就是要自己獨立出去開創(chuàng)新番。

如果這兩代人死死勾連在一起，該退出的不退出，該獨立的不獨立。

最后很可能就是雙雙翻車，兩敗俱傷。

當然，媽媽愛孩子也是人類最自然的本能。

我們不能妖魔化這種正常情感。

母子之間得體的愛，沒有一點問題。

只是說，這種愛，必須保持適當?shù)倪吔纭?/strong>

當孩子漸漸長大，母子或者父女之間，就應該有所禁忌——

不要在對方面前暴露自己身體的隱私部分。

不要分享太過隱私的生活。

不要總想跟對方黏在一起。

不要期待對方愛自己勝過愛伴侶。

不要把對方的伴侶當成假想敵。

不要隨便侵入對方和伴侶的生活。

身為媽媽，就要像一個媽媽那樣去愛兒子。

身為兒子，就要像一個兒子那樣去愛媽媽。

彼此親密，但有分寸。

彼此守望，但不越界。

尤其是做媽媽的，一定要把控好自己的行為。

不要把太泛濫的愛寄托在孩子身上。

兒子就是兒子，替代不了伴侶。

做不了你老公的替罪羊。

如果你硬要讓孩子做你的情感代償。

那么這錯誤關系里長出的毒瘤，將是你一生最大的苦果。

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作者：李月亮，高人氣作家，新女性主義者，扎實寫字的手藝人。以理性和智慧陪萬千讀者成長。新書《活得清醒》當當網(wǎng)熱賣中。微信公眾號：李月亮。可讀經(jīng)授權發(fā)布本文，轉載請聯(lián)系作者。（*聲明：文章內(nèi)容配圖來自網(wǎng)絡，版權歸原作者所有， 若有侵權，請評論區(qū)留言進行刪除。）

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