話(huà)說(shuō)自從有了網(wǎng)絡(luò)，就有了很多對(duì)自己父母進(jìn)行匿名吐槽的年輕人。

不過(guò)隨著咱原聲代網(wǎng)民當(dāng)上父母，父母吐槽兒女的帖子也開(kāi)始花樣百出。

昨天我Bing就偶然在網(wǎng)上刷到一篇媽媽吐槽青春期女兒的帖——這媽媽字里行間被女兒氣搞得心力交瘁，對(duì)女兒的“突然發(fā)瘋”更是百思不得其解。

但有趣的是，網(wǎng)友看完她的文字紛紛翻白眼：大姐，瘋的明明是你！

今天咱就來(lái)評(píng)評(píng)理，看看到底是誰(shuí)的鍋哈。

媽媽原貼如下：

今天我女兒起床比較晚，我進(jìn)她房間看到她在玩手機(jī)，就說(shuō)批評(píng)說(shuō)抓緊點(diǎn)時(shí)間學(xué)習(xí)。
她卻說(shuō)了一句：有些話(huà)我到底該不該說(shuō)？
我說(shuō)你是什么意思？
她說(shuō)，每次我說(shuō)完了，你還是不相信我。
我說(shuō)這叫監(jiān)督！
女兒立刻就和瘋了一樣，說(shuō)剛剛老師發(fā)了條消息，她點(diǎn)開(kāi)看了一下而已！
我就說(shuō)那你好好說(shuō)不就完了？為什么這么激動(dòng)?
我倆吵了幾句，我一生氣就把手機(jī)摔了！
手機(jī)壞了，這時(shí)我給老公打電話(huà)想看看怎么修，順便把孩子的事說(shuō)了幾句。
可孩子又跟瘋了一樣，說(shuō)我們不信任她，說(shuō)每次都是我找她事然又打電話(huà)告狀，最后兩人一起訓(xùn)她。
我真的不懂她為什么總是那么激動(dòng)？
現(xiàn)在整棟樓只有她老吼來(lái)吼去，怎么別家孩子沒(méi)見(jiàn)這樣？

帖子發(fā)完，媽媽本以為網(wǎng)友會(huì)幫她出主意對(duì)付青春期“魔童”。

但她失算了。

群眾的眼睛是雪亮的，網(wǎng)友集體表態(tài)：大姐，如果說(shuō)娃瘋，那也是你逼的！

其實(shí)孩子一開(kāi)始說(shuō)“有些句話(huà)我到底該不該說(shuō)”就說(shuō)明她并非天生“魔童”，肯定想和父母好好溝通的。

這時(shí)帖主陰陽(yáng)怪氣反問(wèn)＋美其名曰“監(jiān)督”，這不擺明挑釁嗎？

對(duì)面是青春期的孩子，不炸鍋才奇怪。

發(fā)現(xiàn)自己冤枉女兒時(shí)，但凡能說(shuō)一句“哎呀對(duì)不起寶貝，我不知道，我只是提醒你一下時(shí)間比較緊張”，這事兒就過(guò)去了，矛盾肯定不會(huì)被激化。

然而帖主受不了的是女兒態(tài)度的中的對(duì)抗和不服，于是抓住這個(gè)“態(tài)度問(wèn)題”在女兒的神經(jīng)上反復(fù)橫跳。

最關(guān)鍵吵架就吵架，你摔人家手機(jī)干什么？

怎么還好意思抱怨“她為什么總那么激動(dòng)”？到底是誰(shuí)比較雞凍啊？

然而整個(gè)行為中，最失敗的還不是以上這些，而是打電話(huà)給老公賣(mài)慘！

明明是你冤枉人家導(dǎo)致的一系列矛盾，咋還“惡人先告狀”呢？

這必然又觸發(fā)了女兒“經(jīng)常被冤枉”的PDST，導(dǎo)致孩子徹底瘋狂。可見(jiàn)平時(shí)他家也經(jīng)常是1v2局面。

最后的最后，帖主還十分“無(wú)辜”地把問(wèn)題偷換成“這么點(diǎn)小事又在家里發(fā)瘋”，再給娃子貼個(gè)標(biāo)簽——“情緒不穩(wěn)定”“老是吼來(lái)吼去”。

得，完美甩鍋！

其實(shí)吧，很多孩子也不是天生愛(ài)吼叫，而是被馴化或者被逼成了吼叫版本。

這類(lèi)劇情，乍一看好像看不出毛病，但仔細(xì)一琢磨又很常見(jiàn)很典型啊！

評(píng)論區(qū)里，不少其他網(wǎng)友紛紛貢獻(xiàn)案例。

@網(wǎng)友1：

我有次和我爸打了一架。

開(kāi)學(xué)前一天，我收拾好了行李箱準(zhǔn)備睡覺(jué)，我爸突然推門(mén)進(jìn)我房間，說(shuō)，你怎么不把被子放進(jìn)去？

我說(shuō)我喜歡這條小被子，我想蓋著它睡，明早起來(lái)再放進(jìn)另外半邊就行了呀。

他露出了很著急又嫌棄的表情：呸！快點(diǎn)放進(jìn)去！明天早上再弄多浪費(fèi)時(shí)間！

我開(kāi)始不爽了。

他不進(jìn)來(lái)的話(huà)我已經(jīng)要蓋著被子睡了，明早提前五分鐘放東西的鬧鐘我也定好了。較真的話(huà)，是他現(xiàn)在在打亂我的安排，浪費(fèi)我的時(shí)間。

但是我也懶得跟他吵。

我就當(dāng)沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)，被子拉起來(lái)蒙住頭。

他跑過(guò)來(lái)一把把我被子掀了起來(lái)。

每次都這樣，每次都要按照他的想法來(lái)！

我壓著火氣說(shuō)，我就是想蓋著這個(gè)被子睡覺(jué)，怎么了嗎？我可以自己明天稍微早點(diǎn)起來(lái)，不耽誤的。

他說(shuō)耽誤。

我說(shuō)哪耽誤？

他說(shuō)你肯定起不來(lái)。

我盯著他，問(wèn)他我是以前有起不來(lái)礙事過(guò)嗎？

他就突然嘆了口氣，然后音量提高了八個(gè)度，你怎么這么大了還不懂道理呢！你怎么就不聽(tīng)話(huà)呢！我是為你好怕你耽誤時(shí)間！

我也暴躁了。

屁大點(diǎn)事，明早打開(kāi)箱子塞進(jìn)去的事半分鐘都不到，怎么就避開(kāi)我的問(wèn)話(huà)不談而莫名其妙上升到道德綁架？

我大聲懟回去，我自己安排好了，不需要你操心，怎么就不懂事了？我是蓋著這條被子睡明天就起不來(lái)了嗎？

我們倆火氣都起來(lái)之后，爺爺奶奶出來(lái)勸架了。

但誰(shuí)知他一把把兩個(gè)老人推到了地上！

我腦子里的那根弦突然就斷了，火氣開(kāi)始徹底不受控制。

我一把沖了上去，把他拽倒在沙發(fā)上。

其實(shí)我力氣很小，所以他反手就把我甩到了另一個(gè)沙發(fā)上。

他居高臨下看著我，他說(shuō)你干什么，你要打我？來(lái)啊，來(lái)，你有本事你弄死我！

我說(shuō)我打的就是你！

我一骨碌從沙發(fā)上轉(zhuǎn)下來(lái)，維持著半蹲的姿勢(shì)就一肘子直接斜向上往他肋骨懟。

然后趁他趔趄兩步來(lái)不及反應(yīng)，又沖上去撲倒他。

我知道我在發(fā)瘋，但是如果這樣能讓他以后不跟我發(fā)神經(jīng)，那我樂(lè)意發(fā)這個(gè)瘋。

我的目的就是要讓我爸意識(shí)到，我發(fā)飆時(shí)就是不講道理，就特么是只瘋狗！

之后我松了手，一摔門(mén)回自己房間了，他再?zèng)]敢跟我說(shuō)什么。

Bing點(diǎn)評(píng)：

暴力當(dāng)然不對(duì)，但當(dāng)正常的溝通渠道全部被堵死，極端行為只能是唯一的出口。。。

@網(wǎng)友2：

我媽經(jīng)常也這樣，尤其是做飯的時(shí)候。

有次我在網(wǎng)上看到某個(gè)菜譜的方法步驟視頻，躍躍欲試，按視頻準(zhǔn)備好材料。

但做的過(guò)程中，我媽就過(guò)來(lái)了。

她開(kāi)始不停地說(shuō)“這個(gè)不對(duì)”“那個(gè)不對(duì)”“不能這樣放”“放這個(gè)調(diào)料難吃死了”“我們平時(shí)都不這么做”“你把我們平時(shí)做的家常菜學(xué)學(xué)就行了，學(xué)什么其他地方的菜，花里胡哨又難吃”。。。

本來(lái)我心情特別好，想試試沒(méi)吃過(guò)的新菜，還期待做好之后家人的評(píng)價(jià)。

結(jié)果我媽站在鍋邊一直數(shù)落一直數(shù)落，一瞬間我特別煩躁焦慮特憋屈，然后暴躁發(fā)瘋，和她大吵！

這時(shí)她突然就委屈了，說(shuō)你看你這孩子，有什么好撒潑的？

就說(shuō)你幾句還說(shuō)不得了？你這個(gè)脾氣也太差了，真不知道像誰(shuí)了！

你看，是她先把人逼成神經(jīng)病，再站在道德高處指責(zé)“你怎么像神經(jīng)病一樣”，擊潰我的心理防線(xiàn)。。。

Bing點(diǎn)評(píng)：

先用否定和打擊破壞娃的創(chuàng)造欲，當(dāng)孩子終于爆發(fā)時(shí)再立即切換到受害者模式——這招之所以陰險(xiǎn)，是因?yàn)樗鼤?huì)讓受害者陷入自我懷疑。

這本質(zhì)也是PUA的一種！

@網(wǎng)友3：

有次我在南京旅游，和姐妹坐在觀(guān)光大巴的第一排，旁邊的小男孩和他的媽媽坐在另一側(cè)。

小男孩活潑好動(dòng)，說(shuō)：“媽媽?zhuān)吧婧每囱剑铱刹豢梢杂檬謾C(jī)拍照”。

媽媽溫柔地說(shuō)：“好呀”。

然后小男孩拿過(guò)手機(jī)開(kāi)始拍照。

這時(shí)，媽媽在旁邊說(shuō)：“這樣不對(duì)，你要這么拍…從這里拍…來(lái)我給你拍…”

期間小男孩明顯的表示了拒絕：“我要這樣拍，我要自己拍！”

他媽媽奪過(guò)手機(jī)自顧自地拍，說(shuō)：“我這樣拍的好看。你看，你要這樣。”

小男孩越來(lái)越著急，突然就情緒失控了，開(kāi)始大叫搶奪手機(jī)發(fā)出尖叫。

一切發(fā)生得都很突然！

這時(shí)，她媽媽開(kāi)始大聲指責(zé)：“不要大喊大叫！我有沒(méi)有教過(guò)你不要在公眾場(chǎng)合大喊大叫！”

嚴(yán)肅的批評(píng)嚇得小男孩立即安靜了下來(lái)。

他媽媽不再理他。

他開(kāi)始扒媽媽的胳膊，拽衣角，扭動(dòng)哀求，媽媽都不理他。

最后他帶著哭腔說(shuō)：“媽媽我錯(cuò)了嘛?！?/p>

他媽媽扭過(guò)來(lái)，用一種看仇人的眼神看著他，說(shuō)：“你就是個(gè)精神?。　?/p>

我和姐妹看完全程，當(dāng)場(chǎng)窒息，愣在原地。。。

Bing總結(jié)：

這種互動(dòng)模式在心理學(xué)上是典型的"情感勒索"——通過(guò)制造內(nèi)疚、不安和自責(zé)迫使對(duì)方順從。

其實(shí)，父母在乎的不是解決問(wèn)題，而是維護(hù)權(quán)威。

所以那個(gè)經(jīng)典問(wèn)題來(lái)了：是什么逼孩子變成了歇斯底里的人？

真相非常扎心：很多親子沖突，本質(zhì)都是家長(zhǎng)在“笑臉碰瓷”。

啥叫“笑臉碰瓷”？

簡(jiǎn)單說(shuō)，就是家長(zhǎng)雖然一開(kāi)始未必和孩子有非常正面的沖突，卻總用“為你好”的名義不斷越界。

比如監(jiān)督學(xué)習(xí)=隨時(shí)闖入房間查崗，比如培養(yǎng)習(xí)慣=必須百分百按我的方式來(lái)，比如溝通交流=單方面說(shuō)教加道德綁架。

一旦孩子失態(tài)反抗，家長(zhǎng)就立刻表現(xiàn)出無(wú)辜狀：

“你這孩子怎么回事，發(fā)什么瘋？”

而可怕的是，這種模式會(huì)形成惡性循環(huán)：

家長(zhǎng)越控制→娃子越反抗→家長(zhǎng)越覺(jué)得“你不懂事”……直到某天娃徹底爆發(fā)家長(zhǎng)還一臉懵：“TA怎么突然變這樣啦？該不是心理有病吧？”

其實(shí)哪有突然的變化？

所有爆發(fā)背后都是長(zhǎng)期的情緒壓抑。

感覺(jué)現(xiàn)代家庭教育正在陷入一個(gè)怪圈：我們給孩子創(chuàng)造了物質(zhì)上前所未有的富裕，卻在精神上建造了最精致的牢籠。

說(shuō)到這里，我Bing也有話(huà)要吐槽。

雖然我很愛(ài)我爸媽?zhuān)拇_，我和這兩人也是聊三句就要翻桌子發(fā)瘋的。

和我爸主要是三觀(guān)不合，以前說(shuō)過(guò)不贅述。

而B(niǎo)ing媽呢，智商很高，學(xué)術(shù)能力也很強(qiáng)，但就是情商低下，說(shuō)話(huà)經(jīng)常口無(wú)遮攔，她完全不是惡意的。

同時(shí)又非常玻璃心。如果我反對(duì)她，她就爆炸了，各種不考慮后果的狠話(huà)頓時(shí)機(jī)關(guān)槍一樣放了出來(lái)。。。

我覺(jué)得這一方面是因?yàn)樗恢涝趺从^(guān)察和調(diào)節(jié)自己的情緒，因?yàn)樗约旱某砷L(zhǎng)中就有很多心靈和性格缺陷。

另一方面也是很多父母的通病，那就是永遠(yuǎn)意識(shí)不到孩子是有獨(dú)立意識(shí)、有自己立場(chǎng)的個(gè)體。

這就導(dǎo)致了他們會(huì)習(xí)慣性過(guò)度控制，用權(quán)威管理孩子，完全受不了子女的一點(diǎn)忤逆和挑戰(zhàn)，更學(xué)不會(huì)“承認(rèn)錯(cuò)誤”。

但這種家庭環(huán)境中的孩子，最遲青春期，必然會(huì)陷入很強(qiáng)的交流障礙，導(dǎo)致親子關(guān)系中無(wú)話(huà)可說(shuō)，一說(shuō)就吵！

其實(shí)，孩子的情緒鏡像，往往映照著家長(zhǎng)的模樣。

所以當(dāng)他們“突然發(fā)瘋”時(shí)，不妨先冷靜想想根源。

很多父母并不是意識(shí)不到自己親子關(guān)系有問(wèn)題，只是不愿意做出改變。

他們不能理解和接受孩子成長(zhǎng)中的起伏，也不愿意去修復(fù)關(guān)系，覺(jué)得父母子女關(guān)系本應(yīng)如此。

不過(guò)，我覺(jué)得時(shí)代變了，做父母的要求也在變化。

與其寫(xiě)帖吐槽，不如做個(gè)智慧型父母。

理性面對(duì)娃成長(zhǎng)中的小偏差，用相信代替質(zhì)疑，方法大過(guò)情緒。

抓大放小，重要的東西要緊抓（正確觀(guān)念，好習(xí)慣等），小瑕疵睜一只眼閉一只眼就好了。

有沖突時(shí)不要感情用事，使用理性去思考，找到和平協(xié)商的解決沖突方式，這也是對(duì)孩子的一種以身作則。

我們不奢求親子生活中事事完美，重要的是，自己能和孩子一起成長(zhǎng)。