每次提到兒子元寶，同事小陳都是抱怨：

“我倆娃真的是越管越不聽話，剛收拾好的玩具、繪本又扔了一地！”

“吃飯的時候總是玩玩具，怎么說都聽不進去。”

看著小陳越說越起勁的樣子，突然就想起了自家不聽話的“熊孩子”，就像粘貼復制一樣，和元寶如出一轍，也為此焦慮了一段時間，好在后來孩子慢慢乖巧。

可能有父母會說：孩子調皮不是正常的事情嗎？誰家還沒有一個調皮的娃呢？

可問題是，有些小動作看似調皮，實則是被寵壞的信號。只可惜，很多父母對調皮和寵壞的界限不明確，等到真正發(fā)現(xiàn)孩子有很多壞毛病時，連重新教育和改正的機會都沒有了。

這三個被寵壞的信號，請父母務必重視起來

第一個：公共場合撒潑打滾

商場里孩子抱著玩具不撒手，父母蹲下來輕聲說：這個太貴了，咱們下次再買好不好？話音未落，孩子就“哇”地一聲躺地上。

看著周圍人投來的異樣目光，很多父母立馬妥協(xié)，趕緊斥巨資給娃買下喜歡的玩具。很多父母覺得這是娃太小不懂事的緣故，分不清楚這樣的行為有多不好。

實則相反，這是娃精準拿捏了父母的軟肋，他們很清楚通過撒潑打滾的行為，可以輕松得到自己喜歡的東西。更可怕的是，這種可怕的行為會像滾雪球一樣，下次要的東西只會更貴，鬧的場合更公開。

應對技巧：孩子第一次撒潑打滾時就要冷處理，把他帶到人少的角落，蹲下來平時娃的眼睛并明確告訴他：我知道你想要，但今天確實不能買，斷然不能答應他的無理要求。

第二個：吃飯像打仗

“再吃一口青菜就給你看動畫片”“把飯吃完就能玩iPad”很多家庭的餐桌就像談判桌一樣，為了讓娃多吃一口飯，真的是各種誘哄。

可偏偏，父母說盡好話孩子也不配合，不是把勺子當武器，就是把飯菜波弄得到處都是。沒辦法，父母只能給娃找借口，卻忽略了吃飯本身。

按理說，吃飯是一種本能，從小時候主動吃奶就知道。一旦變成權利博弈，那問題指定是出在父母身上，越是追著喂飯，越容易讓娃覺得吃飯是為大人吃，自然而然就掌握了主動權。

應對技巧：務必要把餐桌變成無壓力區(qū)，父母只需要負責提供健康的食物和環(huán)境即可，接下來的事情交給孩子自己，吃不吃、怎么吃、吃多少，都由他們自己決定，餓兩頓又不會怎樣。

第三個：動不動就告狀

還有一些孩子特別喜歡告狀，他們就像裝了雷達一樣，總是能第一時間發(fā)現(xiàn)被人的錯誤。更絕的是，很多次明明是自己做錯了事，卻能精準甩鍋出去。

悲哀的是，很多父母居然覺得這是孩子聰明的表現(xiàn)，內心竊喜。殊不知，這些總是告狀的孩子是典型的自私，他們根本就沒有任何的擔當，只想著自己。

說白了，就是這些孩子不懂得如何解決問題，只懂得找裁判。而且，為了讓自己能少一點被批評，可是找借口、找理由說謊。一旦這個習慣養(yǎng)成，那很可能會毀了娃的一生，后果特別嚴重。

應對技巧：下次當孩子再告狀的時候，請父母別急著當法官，而是把問題重新還給娃，詢問他們該怎么解決。當然，對于說謊這樣的大事絕對零容忍，務必讓娃改掉。

養(yǎng)娃靠的不是妥協(xié)，而是智慧

總有人把寵壞孩子歸咎于愛得太多，其實真正的問題在于：父母用妥協(xié)，代替了教育。

真正有智慧的教養(yǎng)，從來不是跟孩子對著干，而是堅守最基本的原則。

哪怕孩子年齡再小，底線和原則問題也不能違反，這樣才能約束他們的行為規(guī)范。另外，養(yǎng)娃路上還需要父母的理解和引導，缺一不可。

孩子在犯錯、哭鬧時，比起指責他們不聽話，理解反而更能拉近距離。誰不是從孩童時代走過來呢？站在娃的角度理解他們的需求，娃才愿意敞開心扉。

但光有理解是不夠的，還要及時引導。告訴他們想要什么可以好好說，教娃學會正確的表達需求，而不是撒潑打滾地威脅大人。

寫在最后：孩子那些讓大人崩潰的小動作，何嘗不是在提醒父母，之前的教育出問題了呢？所以說，正視娃的這些小動作，別再繼續(xù)無度的寵愛。