那個周末下午，我沒收了兒子的手機(jī)。沒等我說話，他突然跳起來，紅著眼睛沖我吼：“你根本不愛我！”

那一刻，我的心像被狠狠揪住。他怎么能說這么傷人的話？我到底哪里不愛他了？

• 他前陣子想要新款手機(jī)，我咬咬牙給他買了；
• 他說同學(xué)都穿名牌鞋，我立馬帶他去商場挑；
• 他嫌學(xué)校食堂飯不好吃，我每天早起做飯，中午頂著太陽送到學(xué)?！?/li>

他想要的，我都拼盡全力滿足，怎么就成了“不愛”？

夜里躺在床上，翻來覆去睡不著，腦子里全是他吼我的樣子。當(dāng)媽13年，我第一次對自己產(chǎn)生了懷疑。

一、我所謂的“付出”，竟是孩子眼中的“不愛”

后來的日子，家里的氛圍越來越沉悶。他放學(xué)就躲進(jìn)房間鎖門，我送飯進(jìn)去也不說話；早上磨蹭不肯上學(xué)，只說“沒意思”。

看著他整天關(guān)在房間里，對學(xué)習(xí)毫無興趣，我說什么都聽不進(jìn)去，急得整夜失眠。

那段時間，我瘋狂搜索“如何應(yīng)對青春期叛逆”、“孩子厭學(xué)怎么辦”，收藏各種教育方法。可真用到兒子身上，要么無效，要么讓他更抵觸。我試著“溫和溝通”，剛問“今天在學(xué)校怎么樣”，他就不耐煩：“別問了，煩不煩?！?/p>

我把一切歸咎于“青春期”，覺得是孩子故意作對，甚至跟朋友抱怨“現(xiàn)在的孩子太難管”。

直到有天，我跟學(xué)心理學(xué)的朋友傾訴每天的“付出”：做過敏餐、控制手機(jī)時間、找最好的輔導(dǎo)班……“我掏心掏肺為他好，他怎么就不理解？”

朋友沒安慰我，反而問：“你有沒有陪他做過真正喜歡的事？他分享開心事時，你是先聽他說，還是先問學(xué)習(xí)？”

這句話像警鐘，讓我想起無數(shù)被忽略的細(xì)節(jié)：

• 他拿著畫興奮跑過來，我卻盯著作業(yè)本上的錯題：“先把字寫好，別搞這些沒用的”
• 他想讓我看籃球賽，我一口回絕：“周末補(bǔ)數(shù)學(xué)，別瘋跑耽誤學(xué)習(xí)”
• 他講同學(xué)趣事，我下意識追問：“上課有沒有走神？作業(yè)寫完了嗎？”

朋友一針見血：“你所謂的‘為他好’，是把焦慮和期待強(qiáng)加給孩子。你關(guān)注的是‘他該成為什么樣子’，卻沒看見‘他當(dāng)下需要什么’。孩子要的不是盯著成績的‘監(jiān)督者’，而是能共情、分享情緒的媽媽。你用‘愛’的名義控制他的時間、喜好，他自然關(guān)閉心門，用叛逆說‘不’。”

那一刻我才懂，那些自我感動的付出，竟成了橫在我們之間的墻。

二、叛逆不是對抗，而是求助的信號

《解碼青春期》中的一句話點(diǎn)醒了我：當(dāng)孩子一次次推開父母、故意挑釁、測試底線時，其實(shí)是在確認(rèn)“爸媽是不是真的愛我”。

那些看似“不聽話”的叛逆，從來不是不愛，反而是太缺愛——缺那種能看見真實(shí)需求的愛。

百恩教育在分析大量案例后發(fā)現(xiàn)，父母常犯兩個錯誤：

1. 把“我為你好”當(dāng)成萬能理由

就像天冷了，父母覺得該穿秋褲，不由分說往孩子身上套?？珊⒆涌赡苡X得“我不冷，穿秋褲不舒服”。這時候的“好心”，在孩子眼里成了“多管閑事”。

真正的愛，不是“父母覺得”，而是“孩子感受”：問問“冷不冷”，告訴孩子“穿秋褲能保暖，要是你覺得不冷，也可以自己決定”。

2. 沒給到“分離的愛”

孩子成長中的三次叛逆期，都是在努力“尋找自己”：

• 2-3歲：頻繁說“不”，是自我意識萌芽，想自己做主
• 7-9歲：愛頂嘴、爭對錯，是獨(dú)立意識發(fā)展，特別要面子
• 12-17歲：重視隱私、敏感自我，渴望決定一切

百恩教育指出，很多父母沒讀懂這些成長信號，讓親子距離越來越遠(yuǎn)。

正如薩提亞的“冰山理論”：我們看到的頂嘴、冷戰(zhàn)、厭學(xué)，只是海面上的“冰山一角”；海面下那些沒說出口的感受（委屈、憤怒、失落）、沒被看見的需求（被尊重、被信任、有選擇），才是關(guān)鍵。

孩子的叛逆不是洪水猛獸，而是向父母發(fā)出的求助信號——再等等我，再懂懂我，我其實(shí)很需要你的愛。

三、百恩教育三步驟，重建親子連接

想通這些后，我放下“父母的執(zhí)念”，不再用“我覺得好”要求兒子。在百恩教育理念的啟發(fā)下，我從三件小事開始嘗試，短短一個月，家里的氛圍徹底改變。

第一步：放下成績，傾聽“廢話”

以前兒子分享學(xué)校事，我總?cè)滩蛔栕鳂I(yè)、問學(xué)習(xí)，他漸漸不愿開口。

現(xiàn)在我把“學(xué)習(xí)”咽回去，只做聽眾。有天他興奮地說籃球賽贏了，投中關(guān)鍵球。換作以前我會說“贏了又怎樣，明天要月考”。但那天我放下菜，拉他坐下：“這么厲害？快說說當(dāng)時緊張嗎？”

他眼睛發(fā)亮，講了十幾分鐘細(xì)節(jié)。那晚，他主動拿出月考復(fù)習(xí)計劃：“媽媽，我知道要考試，已安排好復(fù)習(xí)?！?/p>

原來，當(dāng)孩子感受“我的事有人在乎”，反而會主動承擔(dān)責(zé)任。

第二步：給予空間，不做“監(jiān)工”

之前我總擔(dān)心他不學(xué)習(xí)，隔十分鐘敲門問進(jìn)度，每次都能聽到他不耐煩的嘆氣。

想起他這個年紀(jì)看重隱私，我與他約定：“晚7點(diǎn)到9點(diǎn)是你學(xué)習(xí)時間，媽媽不打擾；9點(diǎn)后我們一起看電視或聊天?！?/p>

雖然忍不住想敲門，但我硬生生忍住。有天晚上9點(diǎn)，他主動開門拿練習(xí)冊問：“媽媽，這道數(shù)學(xué)題我不懂，你能教我嗎？”我心里驚喜——以前逼問都不說，現(xiàn)在竟主動求助。

從此，他房間門不再總鎖著，偶爾還能聽到哼歌聲。

第三步：陪伴做“沒用的事”

朋友問“有沒有陪他做真正喜歡的事”一直記在我心里。想起他喜歡畫畫，以前總說“別搞這些沒用的”。現(xiàn)在我買了畫本放他書桌，周末主動問：“要不要一起畫畫？媽媽也想學(xué)。”

他很驚訝，后來真的拿出畫筆教我畫籃球。我畫得歪扭，他笑說：“媽媽，你畫得比我第一次還丑。”家里好久沒有這樣的笑聲了。

還有次他說想看動漫展，以前我肯定說“浪費(fèi)時間”。但那次我查了時間，說：“周末陪你去，但要提前寫完作業(yè)?！彼拥每焯饋?。展上他給我講每個角色故事，還幫我挑徽章?；丶衣飞希蝗徽f：“媽媽，今天真開心?！蔽依氖?，感覺我們之間的墻，終于塌了。

四、愛不是要求，而是陪伴與懂得

現(xiàn)在的兒子，不再鎖房門，早上不再磨蹭。他會主動說學(xué)校趣事，坦然拿考試成績給我看，甚至撒嬌說“媽媽，今天想吃紅燒肉”。

有天晚上看電視，他突然說：“媽媽，你最近好像變了?！蔽覇栕兒米儔模f：“變好了，以前總盯成績，現(xiàn)在會陪我玩了?！?/p>

我終于明白，親子間“聊不到一起、笑不到一起”，從來不是因?yàn)楹⒆优涯?，而是父母把“愛”變成了“要求”?/p>

有時我想，如果早點(diǎn)明白這些，是不是就不會冷那么久。不過還好，現(xiàn)在還不晚，我還有很多時間，陪他慢慢長大，做他能“感受到愛”的媽媽。

如果您也在經(jīng)歷親子溝通的困境，面對孩子的厭學(xué)、叛逆不知所措，【百恩教育】愿為您提供專業(yè)支持。我們專注青少年心理與家庭教育，用科學(xué)方法幫助您重建親子連接，讓愛真正被孩子感受到。