在生活中，不知道你有沒有遇過這類人：

TA們從不明顯地攻擊別人，但說出的話，卻隱隱讓人感到尷尬和不舒服。

比如，能力羞辱：

“你這個方案做得不錯啊，真看不出是你做的?！?/p>

外貌攻擊：

“你這么黑，這種美白產(chǎn)品用了也是白搭，就別花冤枉錢了，黑點有啥不好？”

刻板印象：

“你們當老師的就是輕松，一天上不了幾節(jié)課，還有那么多假期，多好。”

陰陽怪氣：

“還是你這種外地人好，在大城市打幾年工，就能回家買大房子，羨慕哦。”

其實，這些就是很典型的“社交微攻擊”——看似平常，殺傷力卻極大。

從心理學角度而言，社交微攻擊（Microaggression）指的是：不明顯但包含偏見、歧視或者刻板印象的話語或行為。社交微攻擊可能是個體故意為之，也可能是無意識的冒犯。

遭到“社交微攻擊”的我們，可能會感到心理不適，但又擔心是自己想太多，從而不敢回擊，深陷“反芻”和“內(nèi)耗”之中。

今天，壹心理就和大家好好聊一聊：如何應對隱蔽的“社交微攻擊”？

“我知道你會不舒服，

但我還是會這樣做”

對于他人的惡意，善良的人總會先自我檢討，在內(nèi)心不斷質(zhì)疑自己：

“難道我哪里得罪TA了嗎？”

“是不是我做錯了什么？”

但我們不得不承認，有些惡意就是沒有理由的，明明我們沒有做錯什么，有人就是要為難我們。

就像東野圭吾在《惡意》中寫道：

“有些人的恨是沒有原因的，他們平庸、沒有天分、碌碌無為，于是你的優(yōu)秀、你的天賦、你的善良和幸福都是原罪。”

所以，在學會保護自己之前，我們需要先了解社交微攻擊的4個特征：

1、微妙的、零成本的

社交微攻擊通常不是直接、明顯的惡意行為，而是一些微妙的言行舉止，這種隱蔽性使得社交微攻擊更容易被忽視或誤解。

同時，這種微攻擊也幾乎是零成本的，即便傷害了別人，也不必為此付出什么代價。

比如我的堂姐琳琳，她在國外留學的時候，就常遇到這種社交微攻擊。

有一次，她到超市買東西，輪到她買單的時候，收銀員的動作突然變得特別慢，還以打印機卡紙等理由拖延時間。

她急著去上課，就跟收銀員說東西不要了。

聽到她這句話，收銀員笑了笑說：

“趕緊去上課吧，你們亞洲人就是喜歡遲到?！?/p>

那時堂姐并沒有把收銀員的話放在心上，直到數(shù)日后想起，才發(fā)覺其中包含的歧視之義，內(nèi)心感到膈應無比。

2、不安好心，抱有目的性

社交微攻擊往往是帶有目的性的，雖然表面上看起來無足輕重，背后卻蘊含著深層次的動機和情緒。它可能是出于個人嫉妒、報復或自我陶醉等動機。

比如之前上大學時，我的舍友A和舍友B在競爭優(yōu)秀獎學金，最終，舍友A獲獎了。

舍友B落選后，在宿舍大聲地攛掇舍友A請客，說A拿了那么多錢，必須“出點血”。舍友A也很自然地就點頭答應了。

于是我們提議去性價比較高的食堂吃飯，但舍友B始終不同意，堅持要讓A請吃大餐，還說：

“你成績那么好，人也要大方一點，這樣才更優(yōu)秀，對吧？”

最終A無奈地笑著答應了，結果那餐飯花去了她獎學金的一大半。

3、出于偏見，形成刻板印象

社交微攻擊有時會針對特定的個體或群體，具有一定的“偏好性”。

這種偏好性可能源自個體的心理偏見、群體偏見或個人動機，導致其在社交中展現(xiàn)微攻擊行為。

比如我的一個朋友，她的前男友背叛了她，讓她留下了心理創(chuàng)傷。

由于前男友是卷發(fā)，于是她從此以后對卷發(fā)的男生都沒有半點好感，甚至遇到卷發(fā)的男生，就會冷嘲熱諷一番，認為TA們就是“渣男”。

4、無時無刻發(fā)生著：

社交微攻擊可能會頻繁出現(xiàn)在個體的社交互動中，構成一種持續(xù)的惡意模式。

頻繁的微惡意行為會逐漸積累，對受害者的心理健康和社交關系造成嚴重影響。

一個人對另一個人的惡意，常常會持續(xù)很長時間，還不只是一件小事的為難，而是會頻繁地讓人感到不適。

我讀大學時，身材微胖，經(jīng)常能感受到某個同學對我隱秘的敵意。

她會以開玩笑的形式來嘲笑和貶低我，比如當我穿新裙子時她就會對我說：

“我覺得褲子能遮掉你大象腿的缺點，你以后還是省點錢少買裙子吧！”

但當我想反駁時，她又會假裝聽不見，繼續(xù)和其他人聊天。

她對我的這種態(tài)度，從大一保持到大二，直到我勇敢地和她挑明，表達我的不滿，她才收斂了一些。

在生活中，無論我們做得多好，都難免會遇到這樣的人：

TA總喜歡把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，只要成功讓別人感到難受，TA們就會有一種快感。

于是，TA們處處尋找這樣的機會，通過暗暗攻擊別人，來達到自己的目的。

但是，請你別放在心上。

惡意并不可怕，因為詆毀本身就是一種仰望。

有些惡意，為什么這么隱蔽？

社交微攻擊，本質(zhì)是一種不易被人察覺的、細微的歧視行為。

有趣的是，社交微攻擊其實具有“兩面性”。

一個人，可能既是社交微攻擊的受害者，同時又是社交微攻擊的加害者。

要避免成為受害者或加害者，首先我們要了解：社交微攻擊為何會產(chǎn)生？

1、隱性偏見：

社交微攻擊可能源自個體的隱性偏見，也稱為“內(nèi)隱偏見”——

指個體在潛意識中，對某些群體持有的負面態(tài)度和刻板印象。這種內(nèi)隱偏見可能會在社交中表現(xiàn)為“微妙的歧視”。

同時，個體在成長過程中，會從家庭、教育和媒體中學習到一些刻板印象和偏見，這些信息和價值觀在TA們的思維中根深蒂固，并可能在社交中顯露出來。

不知道你有沒有發(fā)現(xiàn)，無論是當下互聯(lián)網(wǎng)的風氣還是生活中人與人之間的交往，都體現(xiàn)了一種“同質(zhì)化”：

即大家在社交中總是傾向與自己相似的人建立關系，這種相似性可能來自于社會地位、三觀、興趣等等。

而這種“同質(zhì)化”，使得大家越來越難以容忍他人與自己有不同之處。

2、心理防御：

社交微攻擊也可能是一種“心理防御機制”。

這是因為人類在面對與自身不同的文化、價值觀、社會背景和行為模式時，會產(chǎn)生一定的不安和焦慮。

為了減輕這種不適感，TA們會使用一些不顯眼、難以察覺的方式來表達自己的不滿或反感，也就是社交微攻擊的行為。

雖然，這種心理防御機制確實會幫助一些人減少負面情緒，并提高自己的自尊心和歸屬感。

但是，這種行為無助于TA們適應多樣性社會和跨文化交往，還有可能會導致人際矛盾，讓關系變得不和諧。

3、群體標簽效應：

同時，社交微攻擊還可能是一種“群體標簽效應”的體現(xiàn)。

例如，對于某些文化或種族群體，人們可能會有一些先入為主的看法或偏見，這些看法或偏見會在TA們的行為或言語中表現(xiàn)出來。

無論是不是故意為之，這些隱形的、微小的惡意攻擊，確實會給人帶來傷害。

無論如何，希望你在自我保護的同時，也不要成為加害者。

如何應對社交微攻擊？

那么，當我們遭受社交微攻擊、感到不舒服時，可以怎樣應對呢？

1、遠離那些讓你不開心的人

當感受到他人的惡意時，我們常會為加害者洗脫：

“或許TA不是故意的”“TA只是心直口快。”

生活中確實有些人會不小心說錯話，但如果你感到不舒服，可以直接表達。

如果對方還不以為意，繼續(xù)傷害你，那這就是一種惡意。

這時，我們沒必要強行為對方開脫，然后硬逼自己繼續(xù)和對方搞好關系。

保持明確的界限和距離，才能讓自己“解脫”。

就像主持人吳昕，在遭受很多網(wǎng)友攻擊時說過一句話：

“看不上你的人，永遠看不上你，無論你做了什么都沒用?！?/strong>

不要討好冷漠，也不要辜負熱情。遠離那些讓你不開心的人，去追尋自己真正的幸福和快樂吧。

2、回應惡意，不要沉默

當頻繁地接收到來自某個人的微攻擊時，最好的方式不是沉默，而是挑明和反擊。

當發(fā)現(xiàn)別人貶低你、對你陰陽怪氣的時候，我們可以直接反擊。

比如當同事對你說：“你這個方案做得不錯啊，真看不出是你做的?！?/p>

你可以先表明自己的態(tài)度：

“確實是我做的，我覺得你這么說很不尊重人?！?/p>

然后把問題拋回對方身上：

“我很好奇，你平常都是這么沒禮貌的嗎？”

但如果你不想正面起沖突，也可以在私下發(fā)一條信息，和對方坦誠地溝通：

“你今天的說話方式讓我感到很不舒服，而這已經(jīng)不是你第一次這樣對我了，請你以后不要這樣了?！?/p>

如果對方不為所動，那么也給你提供了一個遠離這段關系的理由。

如果我們感知到惡意，就要及時回應它，避免微惡意升級，造成更嚴重的后果。

3、尋求支持，不要讓自己孤立無援

社交微攻擊會帶來負面情感體驗，如尷尬、痛苦、失望、沮喪等。

如果這些情感得不到及時、恰當?shù)奶幚恚蜁€人的心理健康產(chǎn)生更多負面影響。

這時，你可以找一個理解和支持自己的人，無論是家人還是朋友，TA們可以給你提供建議、鼓勵、支持，幫助你面對困難，調(diào)節(jié)情緒。

最主要的，是我們要告訴自己：“這不是我的錯。”

前文提到，社交微攻擊具有兩面性，一個人可能既是受害者，又是加害者。

那么，我們要如何避免自己對他人進行微攻擊呢？

你要學會表達憤怒，不要壓抑自己的情緒。

美國心理學家托馬斯·摩爾，在經(jīng)歷大量的調(diào)查和研究之后，總結出一條這樣的建議：

你最好和會表達憤怒的人做朋友。

因為那些看似不會憤怒、不會明顯攻擊別人的人，一般都會用更隱秘的方式，去傷害別人。

通常情況下，它的殺傷力，比直接表達憤怒、直接攻擊還大。

弗洛伊德說過：“未被表達的情緒永遠不會消失，它們只是被掩埋了，有朝一日會以更丑陋的方式爆發(fā)出來?！?/strong>

所以很多時候，我們對別人難免會有一些微攻擊，那是因為我們一直在壓抑自己的真實感受和情緒。

這可能與你的成長經(jīng)歷有關，比如小時候你的家庭和環(huán)境不允許你表達情緒，不接納你的情緒等等。

但你現(xiàn)在長大了，你有能力改變自己。你可以試著：

1、直接表達情緒

快樂的時候，就盡情大笑吧，你笑起來的樣子真的很好看；

難過的時候，哭也沒關系的，成年人也有哭的權利；

憤怒的時候，發(fā)脾氣也可以的，你有能力保護自己……

無論如何，真實的你，本就值得被愛，不需要偽裝。

2、學會宣泄情緒

你可以去做讓你感到放松、解壓的事情，合理宣泄情緒。

比如高歌一曲。

心理學上有個“音樂療法”，主要是通過聽不同的樂曲把人們從不同的病理情緒中解脫出來，這可以排除我們的緊張、焦慮等情緒。

或者去運動，跑步、騎車、打拳、跳操等等。

紐約大學神經(jīng)系統(tǒng)科學家溫迪·蘇祖基在TED演講中提到：運動能帶來更好的心情、更充沛的能量、更佳的記憶、更強的專注力。

因為人在運動的時候，身體會分泌出多種物質(zhì)，血清素能緩解你的疲憊，內(nèi)啡肽和多巴胺都能調(diào)節(jié)你的情緒、讓你感到快樂。

維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》里寫道：

“我們每個人都該問一問自己，你是否曾通過語言、態(tài)度、姿勢等傷害過別人，并在這樣做時，裝作若無其事甚至和顏悅色？”

最后，我想對每一個人說：

不退縮，不冒犯，那才是真正的了不起。

世界和我愛著你。

作者：佳霖

編輯：一顆多肉、Jessica

圖源：unsplash

面對“社交微攻擊”時，不退縮，也不冒犯，是一種表達的藝術。

如果你想識別并學會應對“社交微攻擊”，有效地保護自己，不妨加入【壹心理心理學交流群】，從學點心理學開始。

在這里，你能夠免費學習心理學知識、觀看大咖直播課程，掌握應對社交微攻擊的策略、學會恰如其分地維護自身權益；可以與群友溫暖互助，獲得情感支持與幫助；還可以免費領取【1V1心理職業(yè)規(guī)劃】，0基礎入行心理工作，學會勇敢表達自己真實的情緒，避免內(nèi)耗！

立即點擊海報，免費進群