養(yǎng)育子女的過程，時常伴隨著諸多棘手的挑戰(zhàn)。

• 被叛逆期的幼兒折磨得精疲力盡，怎么辦？
• 孩子之間總是爭吵，怎么辦？
• 孩子不愿意配合做某事時，怎么辦？
• 孩子總是不守承諾，怎么辦？
• 孩子逃避問題，習慣撒謊，怎么辦？

這些現(xiàn)象，說明我們沒有贏得孩子的配合，與孩子的合作是失敗的。

許多父母相信，多多鼓勵孩子、贊賞孩子，就能促進合作。

也有家長表示，會在孩子聽話、配合的時候給予表揚。

然而，并不是所有的贊賞都能被欣然接受。

某些贊美會遭遇無聲的抗拒，另一些則可能產(chǎn)生反作用

——例如“真棒”、“優(yōu)秀”、“出色”這類帶有評價性質(zhì)的措辭。

起初，孩子或許會為此歡欣。

但很快，一個念頭可能滋生：只有成功時，才配得上這些耀眼的詞匯。

失敗呢？它將剝奪這些光環(huán)。

為了避免潛在的失敗和隨之而來的“貶值”，最安全的策略是停止嘗試。

無所作為，便無失敗之虞。

于是，評價式的贊賞悄然化作無形的枷鎖，禁錮了嘗試的勇氣，消磨了進取的動力。

這并非意味著贊美本身需要被摒棄。關鍵在于掌握其方式與原則。

第一個技巧：具象化的肯定

根植于客觀事實。根植于客觀事實。

嘗試描述你所觀察到的具體行為或那一刻內(nèi)心的真實感受。

細節(jié)越清晰，孩子越能精準識別自身值得肯定的具體方面。

設想一個場景：孩子的房間通常雜亂無章。

某日，你注意到他玩耍后，主動將一輛玩具車放回了收納筐。

此時可以這樣表達：

• “我注意到你把玩具車放回了筐里（客觀描述）
• 這讓我感到欣慰，因為你開始懂得愛護自己的物品（表達感受）?！?/li>

當孩子明確知曉哪一具體行為獲得了認可，其內(nèi)在信心將得以增強，并更傾向于重復該行為。

這種基于事實的肯定，為孩子持續(xù)努力注入了內(nèi)在的力量。

關于懲罰的迷思

當合作陷入僵局，懲罰似乎成為一種便捷的選擇。

誠然，懲罰能在短期內(nèi)制造深刻記憶以規(guī)避錯誤。

然而，孩子銘記的，往往是懲罰帶來的負面情緒：

怨恨、自我貶低、或鉆研如何規(guī)避下一次懲罰——撒謊抑或偽裝。

懲罰僅能換取表面的服從，卻侵蝕著內(nèi)在的和諧。

它無法促使孩子蛻變成為積極自律的個體。

若目標是行為改善與問題解決，何不將焦點直接置于問題本身？

第二個技巧：賦予積極的標簽

運用恰當?shù)摹皹撕灐眮砀爬ê⒆拥男袨椋茱@著提升贊賞的效力。

例如，堅持做完了今天的功課，可以說：

• 你主動把所有的功課都復習完了，媽媽知道這非常不容易，這就是我說的‘堅持了’

孩子在獲得認可的同時，也感知到自己被賦予了一種珍貴的品質(zhì)。

當類似行為反復出現(xiàn)并被強化時，孩子逐漸內(nèi)化這一認知：“我是一個能夠堅持的人。”

心理學稱之為“標簽效應”或“暗示效應”——個體傾向于向被賦予的標簽靠攏。

當孩子深信自己擁有“堅持”的品質(zhì)，他便更可能真正成為那樣的人。

第三個技巧：發(fā)現(xiàn)“半滿”的水杯

有的家長會說，我的孩子也沒有做什么特別優(yōu)秀、值得具體描述的或者能貼上標簽的事，我真找不到有什么可以表揚的。

事實果真如此？

心理學著名的“半杯水”隱喻揭示了我們的思維定式：如果杯子裝了半杯水，我們常常只注意到它“沒有滿”，卻沒發(fā)現(xiàn)已有的“半杯水”。

面對孩子時，我們往往就很容易忽略孩子那“半杯水”的優(yōu)點。

日常生活里，一定要去多觀察孩子的優(yōu)點，通過肯定這些優(yōu)點，激發(fā)孩子更多的優(yōu)點。

例如，深夜孩子作業(yè)仍未完成。

換作平時，你可能會心急火燎地指責“為什么這么慢？”。

今天，你能不能換一個角度，想一想，孩子已經(jīng)努力了整個晚上了呢？

試著對孩子說

• “我看到你已經(jīng)完成了前面的題，看得出來你已經(jīng)很努力了”。

你的方式改變了，孩子也一定會有改變。

當然，不是每一次夸獎，都能換來孩子的配合，我們總會遇到孩子不愿意配合，不肯合作的情況。

那，我們要不要懲罰孩子呢？

懲罰孩子，不如解決問題

首先，懲罰可能在短時間內(nèi)能讓孩子記憶深刻，避免犯錯。

但實際上，孩子記住的，只是這一次懲罰帶來的負面感受。

他們可能會因此而怨恨，討厭我們；

可能會自怨自艾，認為自己真的很差勁；

甚至可能會想，下一次要怎么做，才能躲開懲罰，是撒謊還是弄虛作假？

懲罰只能讓孩子暫時臣服，對孩子的內(nèi)心不利。

孩子不會因為受到了懲罰，而脫胎換骨，自動變成一個積極向上的人。

我們懲罰孩子，是希望能夠改善孩子的行為解決問題，那我們?yōu)槭裁床恢苯影炎⒁饬Ψ旁诮鉀Q問題上呢？

與其懲罰，不如正面解決問題。

除此之外，有的家長會問，當孩子做錯事的時候，要不要讓他反思？

反思是不是一種懲罰？

與其把孩子關在房間里反思，不如換一種方法，給自己一個反思的時間。

告訴孩子，你因為他的行為感到不開心，你不喜歡眼前所看到的，然后告訴孩子，你想一個人清靜一會。

這就給了孩子一個信號，讓他注意到，自己所做的事已經(jīng)產(chǎn)生了不好的影響。

這時候，即便我們沒有提出任何要求，他們也會停下來，思考到底發(fā)生了什么。

不用把他關進房間反思，你也能得到效果更好的“反思時間”。

養(yǎng)育之路，布滿未知與考驗。若您在孩子的情緒或行為中察覺持續(xù)困擾的跡象，內(nèi)心感到沉重或迷茫，尋求支持是一種明智的選擇。百恩教育在此提供交流的空間，可隨時私信咨詢。愿我們共同面對，陪伴成長。