為何愛會傷人？閱微讀后：從“好孩子”到“不被定義的大女主”，你敢愛嗎？

文 | 閱微

“為什么我付出了所有，得到的卻是傷痕累累？”

“我們明明相愛，為什么最后卻把彼此傷得體無完膚？”

深夜，當(dāng)你卸下職場精英的偽裝，放下育兒的疲憊，刷著手機(jī)，是不是也曾被類似的問題困擾？你努力成為一個“好孩子”，一個“好員工”，一個“好媽媽”，卻發(fā)現(xiàn)內(nèi)在的愛與關(guān)系，依然一團(tuán)亂麻。你渴望被理解、被療愈，渴望一份真正滋養(yǎng)的愛。

初讀武志紅老師的《為何愛會傷人》時，我便被書名深深吸引。這不僅僅是一本心理學(xué)讀物，更像一面犀利的鏡子，照出了我們在親密關(guān)系中那些隱秘的傷口、扭曲的渴望和難以言說的痛楚。它沒有給出簡單粗暴的答案，而是帶領(lǐng)我們層層剝開愛的表象，直抵那些讓愛“傷人”的深層邏輯。

這本書，我想推薦給每一個在關(guān)系中感到疲憊、困惑，或者渴望被真愛滋養(yǎng)的你——無論你是三十而立卻依然在親密關(guān)系中跌跌撞撞的職場女性，還是在育兒與自我之間尋求平衡的寶媽。它或許不能瞬間解決你的所有問題，但它會幫你找到癥結(jié)所在，給你一份清醒，一份面對的勇氣，以及一份自我療愈的地圖。

我看《為何愛會傷人》：從“共生絞殺”到“獨立個體”的破繭之路

武志紅老師在書中反復(fù)強(qiáng)調(diào)一個核心概念：共生。他說，很多時候，我們以為那是愛，其實只是在關(guān)系中尋求一種“你中有我，我中有你”的共生狀態(tài)，甚至是一種精神上的“絞殺”。這種共生，尤其在我們的親密關(guān)系，甚至親子關(guān)系中，無處不在，卻又常常隱而不現(xiàn)。

閱微我在閱讀時，尤其被書中對“好人”與“壞人”的游戲的剖析所震撼。武志紅老師指出，在共生關(guān)系中，總會有一方扮演“好人”，另一方扮演“壞人”。“好人”看似付出、犧牲，實則通過道德綁架、情感控制來滿足自己的掌控欲和被需要感；而“壞人”則通過被動攻擊、反叛來維系自己的獨立性，哪怕是以傷害對方和自己的方式。

書中提到：

“在共生絞殺中，一方以愛之名不斷入侵、控制，另一方則以犧牲自我為代價，表面順從，內(nèi)在卻充滿了積怨和反抗?！?/strong>

這讓我不禁聯(lián)想起，在我們身邊，多少“好媽媽”以“為你好”的名義，過度干涉孩子的選擇，最終養(yǎng)育出一個看似乖巧卻毫無主見的“巨嬰”？又有多少“好妻子”默默承受，最終卻在長期的隱忍中爆發(fā)，讓多年的感情付諸東流？

我們這一代女性，從小被教育要乖巧聽話，要善解人意，要顧全大局。我們努力成為父母眼中的“好孩子”，老師眼中的“好學(xué)生”，領(lǐng)導(dǎo)眼中的“好下屬”，伴侶眼中的“好伴侶”，孩子眼中的“好媽媽”。我們習(xí)慣了壓抑自己的真實需求，去迎合他人的期待。但武志紅老師犀利地指出，這種“好”背后，往往隱藏著對自我的閹割，對真實情感的壓抑。當(dāng)真實的自我被長時間地壓抑，最終就會以各種破壞性的方式呈現(xiàn)出來——或是在關(guān)系中爆發(fā)沖突，或是以身體的病痛作為抗議，甚至是對自我價值的深度懷疑。

【金句閃光】

“愛，是為了更好地成為你自己?！?/strong>

這句話，猶如一道閃電，瞬間照亮了閱微我內(nèi)心深處的一些困惑。我們常常將愛等同于犧牲、付出，甚至自我消融，但真正的愛，難道不是應(yīng)該讓我們變得更完整、更豐盛嗎？

你的“好”是鎧甲，還是枷鎖？（職場女性篇）

作為職場女性，我們是不是經(jīng)常遇到這樣的情況：

• 不敢拒絕：面對超出自己能力范圍或時間精力的任務(wù)，即使內(nèi)心極度不情愿，也習(xí)慣性地說“好”，害怕被貼上“不配合”、“不努力”的標(biāo)簽。
• 過度付出：認(rèn)為只有拼盡全力，才能證明自己的價值，即便身體發(fā)出預(yù)警信號，也依然透支自己。
• 害怕沖突：在團(tuán)隊合作或與領(lǐng)導(dǎo)溝通中，習(xí)慣性地選擇忍讓和回避，即使有更好的想法或方案，也傾向于保持沉默。

這些“好”的行為，是不是讓你在職場上感到越來越疲憊？《為何愛會傷人》提醒我，這種“好”背后，往往是深植于潛意識的“取悅?cè)烁瘛焙汀氨徽J(rèn)可渴望”。我們渴望通過扮演一個“完美”的角色，來獲得外部的贊許和愛。然而，這種被動地“好”，反而讓你在人際關(guān)系中喪失了邊界，成為了一個“情緒垃圾桶”或“無限滿足器”。

書中的觀點讓我意識到，真正的強(qiáng)大不是一味地付出，而是懂得在關(guān)系中建立健康的邊界，敢于表達(dá)真實的需求和感受。當(dāng)你敢于說“不”，當(dāng)你允許自己不那么“完美”時，你反而會吸引到真正尊重和欣賞你的人。

從“情緒黑洞”到“高質(zhì)量陪伴”（寶媽篇）

為人母之后，我們承擔(dān)著比以往更多的角色和責(zé)任。我們希望給孩子最好的愛，但有時，這份愛卻讓我們陷入了情緒的黑洞：

• 情緒失控：明明想溫柔對待孩子，卻總在他們哭鬧或不聽話時，瞬間崩潰，事后又陷入深深的自責(zé)。
• 邊界模糊：沉浸在“為孩子付出一切”的奉獻(xiàn)中，卻忽視了自身的成長和夫妻關(guān)系的維系。
• 焦慮感爆棚：看到別的媽媽“雞娃”，自己也忍不住焦慮，擔(dān)心孩子“輸在起跑線”，甚至把自己的焦慮投射到孩子身上。

武志紅老師在書中闡述了“母嬰共生”的概念，以及這種共生在親子關(guān)系中可能產(chǎn)生的負(fù)面影響。許多媽媽在無意識中，將孩子視為自己生命的一部分，甚至將自己未完成的夢想投射到孩子身上，從而導(dǎo)致對孩子的過度控制和期待。這種“愛”，一旦越過健康的邊界，就可能變成一種無形的壓力，甚至傷害。

“當(dāng)媽媽無法承受自己的負(fù)面情緒時，往往會把它們投射到孩子身上，讓孩子成為自己的‘情緒垃圾桶’?！?/strong>

讀到這里，我感到一陣心驚。是不是有很多時候，我們對孩子的嚴(yán)厲，并非出于愛，而是我們內(nèi)在焦慮和不安全感的投射？當(dāng)我們試圖通過控制孩子來填補(bǔ)自己的空虛和恐懼時，這份愛就變成了沉重的枷鎖。

真正的“高質(zhì)量陪伴”，不是犧牲自我地“撲”在孩子身上，而是成為一個情緒穩(wěn)定、自我完整的媽媽。當(dāng)你學(xué)會管理自己的情緒，當(dāng)你擁有一個清晰的自我邊界，你才能真正地看見孩子，尊重他們作為一個獨立個體的存在，并給予他們真正需要的、健康的愛。這份愛，不是捆綁，而是滋養(yǎng)；不是索取，而是給予成長空間。

療愈你的“內(nèi)在小孩”，成為“不被定義的大女主”

《為何愛會傷人》最讓我感到治愈和充滿力量的，是它指出了療愈“內(nèi)在小孩”的重要性。我們之所以在成年后的親密關(guān)系中重蹈覆轍，往往是因為童年時期未被滿足的心理需求，形成了內(nèi)在的“心理情結(jié)”。這些情結(jié)就像一個隱形的按鈕，在某些特定情境下被觸碰，引發(fā)我們自動化地做出反應(yīng)，重演舊的劇本。

武志紅老師強(qiáng)調(diào)，療愈的第一步，是看見?？匆娔莻€曾經(jīng)受傷的自己，看見那些未被滿足的需求，看見那些隱秘的渴望。當(dāng)你開始真正地看見，不評判，只是允許，療愈就已經(jīng)開始了。

【值得收藏】

“你不是為了成為‘被愛’而存在的，你本身就是愛，也值得愛。當(dāng)你不再尋求外在的證明，而是專注于自我完整，真正的愛才會不期而至?！?/strong>

這本書讓我明白，我們無需為了取悅?cè)魏稳硕缪荨昂萌恕保矡o需為了逃避傷害而拒絕愛。真正的強(qiáng)大，是擁有愛自己的能力，是敢于面對內(nèi)心的脆弱和傷痛，并最終選擇自我和解。

所以，親愛的姐妹們，當(dāng)你讀完這本書，我希望你能夠開始一場向內(nèi)的探索。問問自己：

• 你為了成為“好孩子”，失去了多少真實的自我？
• 在你的親密關(guān)系中，你是在尋求愛，還是在尋求一種控制與被控制的共生？
• 你是否允許自己不那么完美，允許自己有情緒，允許自己表達(dá)真實的需求？

愿這本書，能成為你開啟自我療愈的鑰匙。當(dāng)我們不再被過往的傷痛和不健康的模式所困，當(dāng)我們真正成為一個獨立、完整的個體，我們才能吸引到真正滋養(yǎng)我們、讓我們更好成為自己的愛。

讀完這本書，哪個觀點最讓你有醍醐灌頂?shù)母杏X？你在生活中有過類似的體驗或感悟嗎？歡迎在評論區(qū)和我們聊聊你的故事。

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