你在感情里有沒有過這樣的感覺：愛得越深，反而越焦慮；越想靠近，對方就退得更遠(yuǎn)？

焦慮的一方試圖溝通解釋，卻總感覺像撞上了一堵看不見的墻；回避的一方總有自己的理由，讓你體諒，可你就是忍不住胡思亂想，直到自己情緒崩潰，對方才回過頭安撫你幾句，讓你覺得自己有些太敏感。

如果你和另一半正像這樣，雙方既渴望靠近又無法安穩(wěn)待在一起，反復(fù)上演著“你追我逃”的情感拉扯，那你們就很可能已經(jīng)落入焦慮—回避型的關(guān)系陷阱里。

同時，在這樣的關(guān)系里，無聲的權(quán)力斗爭正在上演。明明是親密關(guān)系，卻成了你死我活的零和博弈。

其實，這不是某一個人的錯，只是你們舊有的創(chuàng)傷在相遇之前就為你們的命運鋪好了軌道。

不過如果你厭倦了這樣的循環(huán)，想要改變也并非不可能。

只要你能看清：回避型和焦慮型之間為何總是相互吸引？親密關(guān)系中的權(quán)力斗爭是如何上演？

回答了這些問題，你才能破解依戀風(fēng)格機(jī)制，不再徘徊于迷惘之中。

一個害怕失去，一個害怕被需要；他們相互靠近不是為了圓滿，只是在不斷重復(fù)。

的確，在數(shù)種依戀風(fēng)格之中，回避型和焦慮型最容易墜入戀情，但與其說是因為彼此吸引，不如說是由于兩類人完美扮演了彼此內(nèi)心中最深的恐懼，于是誤以為對方的病癥能成為自身的解藥。

茫茫人海中，為什么偏偏是焦慮型和回避型撞到了一起？總結(jié)起來，主要有三大原因：

擇偶市場中非安全型占比更大

焦慮型人群更容易遇到回避型的伴侶，這里面也有個概率問題——單身人群里安全型和非安全型的數(shù)量并非一比一，也就是說，當(dāng)你想談戀愛的時候，就算閉著眼睛隨手一指，本來也更不容易恰好選中安全型。

安全型個體由于具備在親密關(guān)系中自我調(diào)節(jié)的能力，更容易構(gòu)造并維持穩(wěn)定的健康互動模式，也就沒什么必要結(jié)束目前的關(guān)系，畢竟誰不想與合心意的伴侶安生過日子，白頭偕老呢？因此他們大多要么有了伴，要么不急于進(jìn)入關(guān)系而是享受單身，也就不大在擇偶市場中現(xiàn)身。

焦慮型和回避型則不一樣，他們在情感中頻繁受挫，單身的幾率也就更大。

回避型依戀風(fēng)格的人傾向于主動結(jié)束自己的親密關(guān)系。他們會抑制自己情感，不太留戀上一段感情，會因為依戀風(fēng)格的緣故和現(xiàn)任伴侶鬧僵，同時也能快速開始另一段關(guān)系。

焦慮型種的內(nèi)在匱乏感使得他們會輕易被任何一絲看似能夠緩解孤獨的信號所吸引，從而降低標(biāo)準(zhǔn)，飛快進(jìn)入一段（無論好壞）的關(guān)系，又很快暴露本性，嚇退原本有興趣深入了解的人，恢復(fù)單身，繼續(xù)下一次的循環(huán)。

另一方面，同為回避型依戀風(fēng)格的個體由于缺乏親近的動機(jī)，交情往往維持在表面，沒有人愿意更進(jìn)一步，也就很難走到相愛的地步。

種種原因加在一起，讓焦慮型和回避型的人群比安全型更多地處于在“尋找伴侶”的狀態(tài)中，基數(shù)上的差異就使非安全型依戀的人們遇到彼此的幾率更大。

對安全型不“來電”

討論起戀愛對象的時候，很多人會渴望遇到能穩(wěn)定包容自己的安全型伴侶，可在生活上真刀真槍遇上一個的時候，非安全型依戀的人們又會抱怨擦不出火花，沒有戀愛里“來電”的感覺了。

這聽起來令人費解。

溫柔，能積極回應(yīng)伴侶情緒的人不正是焦慮型夢寐以求的嗎？不過分干涉?zhèn)€人邊界，不侵入私人空間的人，不也是回避型理想的伴侶形象嗎？真實情況卻常常相反：焦慮型往往覺得無趣，缺乏激情；回避型也覺得不自在，不對勁。

這是因為對很多非安全型依戀的人來說，所謂愛情里的“化學(xué)反應(yīng)”本來就該意味著不舒服，等同于依戀機(jī)制的觸發(fā)。他們想要的“來電”是由不確定性、挑戰(zhàn)難度和高度情緒喚醒所組成的緊張刺激感。這種感覺讓他們上頭，因為它完美復(fù)刻了童年時期與主要養(yǎng)育者之間不可預(yù)測、需要努力爭取才能獲得關(guān)注與愛的情感模式。是痛苦，也是熟悉的痛苦。

人在感情中被吸引的機(jī)制并非基于理性，更與他早年對親密關(guān)系的情緒記憶密切相關(guān)。

焦慮型從小習(xí)慣于努力維系才能獲得愛的跌宕起伏的過程，因此當(dāng)一個人輕松自然給予愛時，反而無法相信這是真的愛意，本能質(zhì)疑這樣的感情太平淡無趣；回避型則習(xí)慣于保護(hù)自己不被親密關(guān)系吞沒，當(dāng)一個人始終尊重邊界，不試圖入侵，他卻會下意識覺得對方不夠投入，不夠需要自己。甚至，當(dāng)回避型那套情感隔離策略在安全型伴侶身上不奏效時，他們還會感到隱隱的威脅，更想要退出這段關(guān)系。

雖然人人都聲稱自己想要安全型的戀人，但事實上，安全型并不能撥動他們的心弦。

對病態(tài)信念的相互印證

最重要也是最致命的一點，則是焦慮型和回避型在關(guān)系中會相互印證彼此的病態(tài)信念。

每個人心中都有一套對親密關(guān)系的信念，這些信念大多是在個體成長經(jīng)歷中一再重復(fù)的情感經(jīng)驗里總結(jié)出來的。也許他們自己都沒有意識到，也沒法用語言表達(dá)，卻在無數(shù)次情感反應(yīng)里烙下對應(yīng)的心理圖式：在親密關(guān)系里，我會被回應(yīng)還是被忽視？我的情緒是被容納還是被打壓？我需要親密時，世界是靠近還是遠(yuǎn)離我？

久而久之，這些情感經(jīng)驗便沉淀為關(guān)于“別人會如何對待我”、“我在關(guān)系里的價值”等內(nèi)容的信念。它們構(gòu)成了人們成年后建立親密關(guān)系的“設(shè)計圖紙”，隱隱影響著我們?nèi)绾谓忉屗说男袨?，如何回?yīng)伴侶的情緒，如何解讀愛意。

非安全型依戀風(fēng)格在親密關(guān)系中的信念通常是病態(tài)的，帶著對現(xiàn)實的扭曲濾鏡。

比如，焦慮型的信念是，“我不夠好，我終將被拋棄?！?/strong>他們恐懼被忽視，特別依賴伴侶的回應(yīng)來確認(rèn)自己的存在。焦慮型需要持續(xù)關(guān)注、頻繁聯(lián)系，才會讓他們感到在這個關(guān)系里是被愛的。哪怕是一時延遲回復(fù)，都會被他們放大為“不愛”。

回避型的特征恰好是在伴侶的情緒需求過于強(qiáng)烈時，會不自覺拉開距離來調(diào)節(jié)壓力。這樣的行為又剛好擊中了焦慮型隱秘的信念——你瞧，我想的沒錯，我果然不值得被愛，會被拋棄！

于是在被激發(fā)的恐懼之中，焦慮型不斷試圖用討好換取回應(yīng)，一邊感受著熟悉的痛苦。如果他們無法跳出這套機(jī)制看清自己的行為，就會感覺這樣的關(guān)系讓自己上頭，忍不住沉溺其中。

回避型的病態(tài)信念則是“親密是危險的，獨立才是生存之道?！?/strong>小時候的他們也許必須壓抑情緒才能維持家庭穩(wěn)定；必須假裝堅強(qiáng)才能不被責(zé)備。于是，他們學(xué)會了表達(dá)需要就是暴露弱點，依賴他人終將被傷害。所以他們在親密中最怕的不是孤獨，是被吞沒，因此極端抗拒另一半的侵入。

回避型遇到焦慮型伴侶時，他們的病態(tài)信念也被對方證實——你看，親密果然令人窒息，依賴他人就會變得這樣歇斯底里，無法自控，太可怕了！

他們用撤退和冷處理來應(yīng)對伴侶，這又進(jìn)一步引發(fā)了焦慮型的恐懼，兩人的防御機(jī)制猶如齒輪緊緊咬合在一起，驅(qū)動著關(guān)系在惡性循環(huán)里不斷打轉(zhuǎn)，永無解脫。

焦慮型越激烈，回避型越退縮；回避型越退縮，焦慮型就越發(fā)絕望。雙方都在對方身上追逐自身未解心結(jié)的影子，病態(tài)信念被反復(fù)驗證。

熟悉感比幸福更讓人感到安全。哪怕這些病態(tài)信念完全負(fù)面，令人痛苦，人們依然會不自覺尋找能激活病態(tài)信念的情境與伴侶，因為這樣的“愛”才符合自身認(rèn)知，自己印象中的模樣。

通過不斷的重演與印證，人們得以維持心理世界的一致性，產(chǎn)生控制感：就算很難受，至少我知道接下來會發(fā)生什么。承認(rèn)“世界就是這樣”比承認(rèn)“我的信念可能是錯誤的”更加容易。

要跳出這一模式，需要的不只是遇到對的人，而是擁有重新理解愛，重新定義自己的勇氣與力量。

雖然在想象中，我們總希望愛是平等的，但現(xiàn)實里，我們會發(fā)現(xiàn)即便雙方不是回避型與焦慮型的組合，即便兩人都懷有善意，也常常不可避免地陷入微妙的權(quán)力斗爭之中，諸如誰遷就誰，誰更主動，誰更在乎……

請不要輕易下結(jié)論，這不意味著愛是你死我活的博弈，也不意味著感情里必須壓制另一個人。這只是由于關(guān)系本身就是兩個獨立個體在情感與自我界限上的動態(tài)平衡。人與人之間在需求和情緒表達(dá)方式上的差異，本身就注定了親密關(guān)系是持續(xù)的協(xié)商與相互妥協(xié)。

如果雙方都有意識地調(diào)整平衡，這本不會出什么問題，只是當(dāng)兩個人都沒有自覺的時候，就很容易演化成種種不健康的親密關(guān)系，比如：

情緒勒索（如果你愛我，就應(yīng)該按我希望的去做）；

冷暴力（我不回應(yīng)你，來讓你焦慮）；

討好與自我犧牲（我忍讓，只為不失去你）；

甚至在很多時候，這些行為都不是有意識的操控，只是人們在關(guān)系中本能啟動的心理防御機(jī)制。與其說是惡意，不如說是過往傷痛的殘留，是個體在早期潛移默化里學(xué)會的保護(hù)自己的技巧：比如情緒總被大人忽略的孩子，長大后也習(xí)慣了忽略自己的情緒；總在家人面前察言觀色換取關(guān)注的孩子，長大后學(xué)會用討好來維持愛；童年總在爭吵中夾縫求生的人，長大后只想避免一切情緒沖突，一旦發(fā)生爭執(zhí)只會回避……不健康的親密關(guān)系可能不是因為某個人“壞”，只是他們沒有被好好愛過，關(guān)系就成了他們重演舊傷的舞臺，不自知地一遍遍上演熟悉的劇本，直到他們以為這就是愛的全部。

愛的原意便被悄然扭曲，表達(dá)需求變成了掌控他人，保護(hù)自我變成了逃避溝通，讓步成了犧牲，冷靜變成了冷漠。

想建立健康的親密關(guān)系，最關(guān)鍵的不是一碗水端平地追求絕對公平，是需要彼此都能意識到自身防御機(jī)制在如何影響關(guān)系互動。

當(dāng)焦慮型開始察覺自己不是關(guān)心另一半，是在用討好換取不被拋棄；回避型意識到自己不是理智，只是害怕被影響才隔絕情緒，這才是親密中的覺醒時刻。

在這之后，我們才能開始從本能反應(yīng)走向真心回應(yīng)，從防御走向理解。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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