前幾天收到個(gè)讀者私信，看得我心里揪得慌。

她說自己女兒今年 16 歲，原本是個(gè)特別陽光的姑娘，愛畫畫、成績(jī)也不錯(cuò)，可這半年突然像變了個(gè)人似的 —— 上課走神、作業(yè)不交，連最喜歡的畫筆都扔在角落積灰，甚至跟媽媽說 “活著沒什么意思”。

后來跟孩子聊了很久才知道，問題出在媽媽身上。去年媽媽辭職創(chuàng)業(yè)，總覺得心里沒底，聽家里老人說 “讓孩子多幫你分擔(dān)，把她的好運(yùn)氣借點(diǎn)給你”，就開始天天跟女兒念叨：“媽媽這次全靠你了，你得多為家里著想，別總想著自己玩”“你這孩子命好，把運(yùn)氣分媽媽點(diǎn)，等媽媽成功了，以后什么都給你”。

一開始女兒還試著安慰媽媽，可時(shí)間久了，媽媽越來越過分：女兒考試考得好，媽媽說 “果然是借了你的運(yùn)氣，媽媽今天談成了個(gè)大單子”；女兒參加繪畫比賽拿了獎(jiǎng)，媽媽直接把獎(jiǎng)狀掛在自己工作室，跟客戶說 “我女兒運(yùn)氣好，能給我?guī)砀狻薄?/p>

直到有一次，女兒發(fā)高燒想讓媽媽陪，媽媽卻因?yàn)橐娍蛻粽f “你忍忍，媽媽這次能不能成，還得靠你這好運(yùn)氣呢”，從那以后，孩子就徹底垮了。

其實(shí)這種 “借運(yùn)”，咱們很多家長(zhǎng)可能都在不知不覺中做過，只是自己沒意識(shí)到。

比如孩子考試前，你說 “你可得好好考，給咱們家爭(zhēng)口氣，爸媽以后就靠你了”；孩子有什么好機(jī)會(huì)，你說 “你把這個(gè)機(jī)會(huì)讓給弟弟 / 妹妹吧，你運(yùn)氣好，以后還會(huì)有的”；甚至孩子穿了件新衣服、戴了個(gè)新飾品，你說 “給媽媽戴兩天，借借你的好運(yùn)氣”。

你可能覺得這只是隨口說說，或者是一種表達(dá)期待的方式，可在孩子心里，這根本不是 “借運(yùn)”，而是 “掠奪”—— 掠奪他的價(jià)值感，掠奪他的安全感，掠奪他對(duì)自己人生的掌控權(quán)。

心理學(xué)上有個(gè)概念叫 “情感勒索”，父母向孩子 “借運(yùn)”，本質(zhì)上就是一種隱性的情感勒索。你把自己的焦慮、壓力、期待，都打包壓在孩子身上，讓孩子覺得 “我必須好，必須有運(yùn)氣，否則爸爸媽媽就會(huì)失望，就會(huì)過得不好”。

時(shí)間長(zhǎng)了，孩子會(huì)慢慢失去自我。他不再為自己努力，而是為了滿足父母的 “運(yùn)氣需求” 而活；他會(huì)變得特別敏感，一旦自己做得不好，就會(huì)陷入深深的自責(zé)，覺得是自己 “弄丟了運(yùn)氣”，害了父母；甚至有的孩子會(huì)故意 “變差”，因?yàn)橹挥羞@樣，才能逃離 “被借運(yùn)” 的壓力。

就像開頭那個(gè)讀者的女兒，她不是不想好，而是不敢好 —— 她怕自己好了，媽媽又會(huì)把她的 “運(yùn)氣” 拿走，又會(huì)把所有的希望都放在她身上，她承擔(dān)不起這份沉重的期待。

其實(shí)，孩子從來都不是父母的 “運(yùn)氣來源”，父母也不應(yīng)該把自己的人生希望寄托在孩子身上。你的運(yùn)氣，應(yīng)該由你自己去創(chuàng)造；你的人生，應(yīng)該由你自己去負(fù)責(zé)。

而孩子最需要的，不是被父母 “借運(yùn)”，而是被父母 “賦能”—— 是你告訴孩子 “你很棒，你的價(jià)值不需要靠‘運(yùn)氣’來證明”；是你讓孩子知道 “就算你做得不好，爸爸媽媽也一樣愛你，我們的生活也不會(huì)因此受到影響”；是你給孩子足夠的空間，讓他可以按照自己的節(jié)奏，去探索屬于自己的人生。

所以從今天起，別再跟孩子說 “借運(yùn)” 的話了。你的孩子不是你的 “運(yùn)氣銀行”，他是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，他有自己的人生要走，有自己的幸福要追。

最后想問問大家，你有沒有跟孩子說過類似 “借運(yùn)” 的話？或者你小時(shí)候有沒有被父母 “借運(yùn)” 的經(jīng)歷？歡迎在評(píng)論區(qū)留言跟我聊聊，也可以私信我你的困惑，咱們一起為孩子的成長(zhǎng)保駕護(hù)航。