前段時間，我和一位朋友聊起一個話題。

我說：以后你有了孩子，希望他懂事還是調(diào)皮？

朋友笑著說：當然想要一個懂事的孩子啊，那樣多貼心啊！

記得《請回答1988》里有這樣一句臺詞：

“懂事的孩子只是不撒嬌罷了，只是適應了做懂事的孩子，適應了別人把他當成大人的眼神，懂事的孩子，也只是孩子而已?！?br/>

懂事，似乎從來都是一種很高的贊美，可是我想，只是大人喜歡而已，孩子并不一定喜歡。

懂事的孩子，只是學會了壓抑自己

一位網(wǎng)友分享了一件事：

大街上，有個小男孩吵著要買棉花糖。
媽媽指著他手里的小糖人，說：怎么還要買，剛買的孫悟空還沒吃呢？
男孩賴在原地，非要媽媽給他買棉花糖。
媽媽沒辦法，只好同意。
男孩一手拿棉花糖，一手拿著孫悟空小糖人，開心地說：大圣你快看，你的筋斗云來了！

這段不到100字的小故事，讓很多人心底一酸。

有多少人小的時候，面對喜歡的東西，不敢哭著喊著讓爸爸媽媽買。

因為知道，不敢任性、不敢自私、不敢不懂事。

曾看過這樣一句話：

“父母絕不會因為你孝順而疼你，更不會因為你懂事而偏袒你，恰恰相反，長大以后才知道，懂事，是對一個孩子最殘忍的評價?！?br/>

深以為然。

我媽要求我像大人一樣懂事，且為她解決問題；同時還要像孩子一樣仰望她，供奉她為神。

懂事，其實是孩子自己根本處理不好，而知道告訴父母更處理不好！沒得選罷了！

我媽常和我說：我弟多需要她操心，說我就很省心。

其實我那是省心嗎？我那是實在沒招了，看來看去就只能靠我自己去走。

一句“我沒事”藏著千萬句說不出的委屈；

一句“我很好”卻捂著一顆支離破碎的心；

一句“習慣了”代替了所有的一言難盡！

懂事意味著自己要承受很多心酸，不公，

因為你的懂事，讓所有人都放心你不會怎么樣，就會忽略掉你的感受。

孩子發(fā)自內(nèi)心的愛，才是真正的懂事

我希望的懂事是，孩子在得到父母優(yōu)質(zhì)的愛后，由內(nèi)而外自然流露出的對父母的理解！

而不是“出于恐懼的懂事、用盡心機讓對方高興的懂事、討好別人的懂事”。

這兩種不同的“懂事”有區(qū)別的，前一種屬于孩子真正理解了之后作出的選擇；

后一種屬于委曲求全，出于恐懼出于被迫無奈的選擇。

比如說一個孩子從小得到了尊重、理解、包容、優(yōu)質(zhì)的愛，他從小耳濡目染了怎樣去尊重別人、愛別人。

那么這個孩子，會自然流露出他自身的大氣、早慧、懂事，會發(fā)自內(nèi)心地尊重理解他人、懂得去愛別人、包容別人、真誠地贊美別人、欣賞別人。

這種孩子是真的懂事，是好的。

如果一個孩子從小被父母的打罵、威脅、控制，嚇得變成表面上的懂事，不敢做真實的自己。

也不是真的理解別人，而只是委曲求全的那種“懂事”，是為了討得別人的歡心。

這種懂事是加雙引號的，是不可取的。

我想說得是，對于那種沒有得到父母優(yōu)質(zhì)的愛的孩子。比如：被打罵、控制、包辦、威脅暴力、沒有試錯權(quán)，沒有選擇權(quán)……

可能就會出現(xiàn)那種假性“懂事”，這種孩子大多活得不幸福，希望能給很多父母敲警鐘！

有幾人想過，一個“乖”字，會扼殺掉孩子多少創(chuàng)意的種子？

有幾人懂得，一聲“懂事”，會泯滅孩子多少獨立思考的練習？

有幾人料到，為了自己的省心和別人的稱贊，因為自己的無知，早在兒時就剝奪了孩子以后快樂幸福的能力？

都說會哭的孩子有糖吃，太懂事的孩子，最后都活成了大人期待的樣子。

請讓自己的孩子慢一點懂事吧，畢竟童年也就那幾年。

只孩子只有被理解、被看見、被認同，才能在愛的注視下，真正健康地長大！