嗨，我是瑞秋。

每周五下午，我們家5歲的弟弟要去培訓機構(gòu)上荷蘭語課，還要做理療。

那天出發(fā)前，我把家里最后一瓶草莓奶給他帶上。

他上完課回到家時，飲料還剩大半瓶；看到哥哥姐姐在門口玩，他興沖沖地拿著草莓奶跑出去跟哥哥姐姐一起玩。

我在家里忙了一會兒，再出來時，看到弟弟氣呼呼地哭著，指著已經(jīng)被倒在地上的草莓奶，說哥哥把他的飲料全都倒掉了。

那一幕讓我又氣憤又心疼，忍不住指責了哥哥幾句“你怎么能這樣做？”

然后我?guī)е艿芑亓思遥睦镆恢倍碌没拧?/p>

我在心里嘀咕：難道是因為我只給了弟弟飲料，心里不平衡？是不是嫉妒？是不是太小心眼？

想著想著，心里又有點失落，這家伙似乎不像小時候那樣貼心可愛了。

相比于時時刻刻都想粘著我的弟弟，和總是嘴巴甜甜讓我們歡喜的妹妹，9歲的哥哥是越來越獨立，喜歡自己待著，或者跟朋友出去玩。

他的小心思似乎也很多，經(jīng)常冒出一些奇怪的點子，有時候情緒一上頭，做起事情來沖動又粗魯，不太聽勸也不太服管，看著真讓人又氣又無奈。

我不由得開始反思：為什么孩子越長大，就越不可愛了？到底是他變了，還是我們大人哪里出了問題？

1

孩子越來越有自己的想法

孩子還小的時候，他們在各個方面都依賴著我們，似乎父母就是他們的整個世界。

父母決定去哪里，孩子就跟著去；父母決定做什么，孩子也樂意參與。

他們就像父母身后那個小小的跟屁蟲，對父母所作的一切事情都感興趣，總會緊隨其后。

很多父母從孩子出生起，就習慣替他們安排好一切，為他們鋪好路；甚至當孩子漸漸長大，父母依然照舊。

直到有一天，我們才突然發(fā)現(xiàn)，咦，那個曾經(jīng)黏在我身后的孩子去哪兒了？

我在兒子身上，真切地體會到這種變化。

記得以前，只要我說要去超市，他總是立刻放下手里的事，興致勃勃地跟我出門。

可前幾天，當我看到他一個人在院子里玩，提議帶他去超市時，他竟然拒絕了，說想一個人待著。

就連我提到想帶他去他之前最喜歡的二手店逛逛，他也提不起興趣。

還有一次，我們計劃全家去森林，那原本是我們家最愛的活動；沒想到那天他卻百般推脫，只說想和小伙伴去游樂場。

這一兩次被拒絕，我還真有些不適應(yīng)。

他似乎不再那么愿意和我一起出門了，他有越來越多自己的主意，自己的興趣、判斷與堅持，變得越來越獨立。

相比之下，5歲的弟弟和6歲的妹妹就貼心很多。

對他們來說，跟著媽媽去超市依然是一件開心的事，他們喜歡圍繞在我身邊，對我做的每一件事都充滿好奇。

我隨時可以抱抱他們，告訴他們我有多愛他們，跟他們一起打鬧、一起歡笑。

而9歲的哥哥，卻漸漸有了一種“游離在外”的感覺，他總是忙著自己的事，想找個時間讓他坐下來聊一聊，都變得不那么容易。

那一刻我才深刻地意識到：我不能再用對待5歲、6歲孩子的方式，用我以往習慣的那套“照顧邏輯”，去對待9歲的兒子。

我不能再像從前那樣，事事替他安排、為他操心、無微不至地照顧，同時期待他按著我的安排來做。

對年紀還小的孩子來說，這樣的照顧是一種安全感；但對一個正在成長、渴望獨立的孩子來說，這樣的方式，卻成了一種邊界的侵犯。

當孩子感到自己被管得太緊、沒有空間、想法得不到施展時，他會覺得不自在、不被理解，甚至會本能地想逃開。

親子矛盾，往往就在這樣的拉扯中悄然滋生的。

孩子一直在成長中，父母沒有跟上孩子的成長節(jié)奏，還在用對待“小小孩”的方式與他們相處，結(jié)果就是孩子被越推越遠，誤會越來越深，思想和心的距離也越來越大。

孩子在成長，父母的養(yǎng)育方式，也必須隨之成長；我們不能一直用同一種方式，對待不同年齡的孩子。

當你發(fā)現(xiàn)孩子“長大后變得越來越不可愛”時，其實，那正是提醒我們：是時候調(diào)整相處的方式了。

學著適時退出，少一點干預，多一點理解與信任；在可以接受的范圍內(nèi)，讓他們?nèi)Q定、去嘗試、去長大。

或許，當愛學會了“松一點”，親密，才會重新回來。

2

人性中都有陰暗面

孩子還小的時候，無論他們說什么、做什么，都讓人覺得可愛。

他們的世界單純而透明，內(nèi)心干凈而明亮，那份天真無邪的狀態(tài)，總能輕易打動我們。

但隨著年齡增長，那層可愛的光環(huán)漸漸褪去，人性中更復雜、更隱秘的一面，也開始顯露出來。

當我們看到孩子出現(xiàn)一些不那么光彩的想法或行為時，心里或許會生出鄙夷和困惑：怎么回事？我那曾經(jīng)可愛的孩子怎么變成這樣了？為什么不再像從前那樣單純可愛？

上個周末的下午，隊友帶著三個孩子玩游戲。原本約好哥哥和妹妹一人玩一關(guān)，玩著玩著哥哥卻臨時變卦，連著玩了幾關(guān)。

等到順利通關(guān)后，他把剩下更難的挑戰(zhàn)留給了妹妹。

他之前玩過，知道下一關(guān)的怪獸很難打，心里也打著小算盤，想借此顯得自己更厲害。

等妹妹在玩的時候，他還在一旁點評她“技術(shù)不行”。

我和隊友都看在眼里，心里有些不舒服，不喜歡他那種帶著小算計的神態(tài)。

可靜下心來想想，孩子長大后，確實會看到事情更多的層面，也會開始思考得更復雜。

只是他們一時還拿捏不好分寸，人性里那些自私、競爭、想贏的沖動便冒了出來。

也許父母一開始會不習慣，甚至有些失落，什么時候開始，孩子有了這些“小心思”？

我們總以為自己的孩子該是天真善良的，當他們表現(xiàn)出一些“不那么可愛”的行為時，便容易感到沮喪，甚至懷疑自己是不是哪里沒教好。

其實，不是的。

只要是人，就會有不完美。人性都有弱點，每個人心中都藏著不堪與軟弱，甚至有一些陰影的角落。

不要站在道德的制高點去批評孩子，父母也并非完人。

如果真把我們自己的內(nèi)心攤在陽光下，又有誰能完全“無陰影”呢？

每個人都曾有過自私、計較、軟弱的時刻。

孩子也是如此。

這并不代表他不可愛了，而是意味著他正在學著認識更復雜的人性。

父母要做的，是在孩子的情緒或行為偏離太多時，溫和地指出我們所期待的方向，幫助他慢慢回到平和、恰當?shù)奈恢谩?/strong>

昨晚睡前，我和隊友也與兒子聊了很久。

我們告訴他，我們理解那種想贏、想表現(xiàn)好的心情，但也提醒他：家，是講愛的地方，不是算計和爭競的地方。

對家人，要以愛為出發(fā)點，不求自己的益處；當你懂得為他人著想時，祝福和成長也會悄然流向自己。

這大概就是父母存在的意義。

不要只是成為孩子的照顧者，而要成為他們的同行者，陪他們一起認識人性，在他們學習面對內(nèi)心復雜的過程中，始終能被愛、被理解。

3

多溝通，聽聽孩子到底怎么想

孩子漸漸長大，面對的世界也越來越廣闊、復雜，作為父母，我們要如何繼續(xù)成為他們的同行者呢？

我想，找到新的溝通與連接方式，尤為重要。

就像我家9歲的兒子，他已經(jīng)不太喜歡和我去超市，也不習慣那種“坐下來好好聊聊”的正式談話。

但我發(fā)現(xiàn)，只要我們一起運動，他就會變得放松、健談。

無論是我還是隊友，帶他去散步、跑步、打球，在路上、在休息的間隙，總能迎來他最自然、最愿意分享的時刻。

昨天帶他出門遛彎時，我決定跟他聊聊上周五倒掉弟弟飲料的事。

那時候我已經(jīng)平靜下來，于是盡量以溫和、真誠的語氣問他：“媽媽真的想知道，你那天為什么要把弟弟喜歡喝的飲料倒掉呢？”

兒子沉默了一會兒，然后小聲說：“我其實不是故意想倒掉的，我是在跟他玩。我看到弟弟每次我假裝要倒時都很緊張，那個表情很好玩，我就想再逗他一下，結(jié)果手一滑，真的倒出來了。我也覺得對不起他?！?/strong>

聽完他的解釋，我心里有些意外。

確實，很多事情并不像我們最初以為的那樣。

當情緒上頭時，我們太容易被表象帶著走，一時氣急，就開始責備、批評，甚至心里認定“孩子越來越壞”“越來越不可愛”。

可如果能停下來，心平氣和地找個機會聊一聊；

了解他們的想法，我們就會發(fā)現(xiàn)，在孩子的角度里，往往有另一種解釋，一種我們未曾想到的天真。

真實的溝通，才能換來真實的理解。 唯有聽見彼此的內(nèi)心，愛才能繼續(xù)流動。

4

當我們愿意換一種方式去愛，放下評判，真誠傾聽， 就會發(fā)現(xiàn)，孩子并不是變得不可愛。

他只是，在用新的方式，學著做自己。

我們要做做的，就是跟上他們的節(jié)奏，陪著他們一起成長。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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