不夠關心他人是社會的缺陷，但過多地關心他人也可能是一個問題。

當人們把別人的問題當成自己的問題時，他們可能會產生怨恨，最終損害人際關系。

傷人的行為需要采取行動，但允許別人擁有自己的想法和感受可以是給所有人的禮物。

自我對話，接受失去期望的必然性，寬恕和自我同情會有所幫助。

安吉的朋友指責她自私，就因為她沒抵制那家讓工會噤聲的商店。格雷格要準備期中考試沒出去，室友為此很不高興?？ɡ胪顺鲋驹刚咝〗M，卻怕主任說她半途而廢。

這些情況和我的客戶們很相似（姓名及其他細節(jié)已為保密修改），也讓他們常常為他人的情緒所困擾。

對我這種愛取悅他人的人來說，這種沖突簡直是 “怎么做都不對” 的兩難境地。面對他人的要求時，我們似乎只能二選一：要么滿心怨恨地順從，要么硬扛對方的不滿。

有時候，我們會怕自己情緒失控。我太懂這種感受了 —— 我的怨恨也曾忍不住爆發(fā)，說過傷人的話，事后只剩后悔。

我花了好幾年才試著打破這種 “憤怒 - 羞恥” 的循環(huán)，也終于明白：只要分清哪些情緒反應該由自己負責，哪些是別人的事，這個循環(huán)就能大幅緩解。比如，安吉、格雷格和卡拉的苦惱該由他們自己應對，但別人因他們產生的不滿，責任在對方。

當然，確實有很多人沒為自己給他人造成的傷害承擔起應有的責任。但我想重點說的是：像我這樣的人，一旦過于習慣把別人的情緒扛在自己身上，麻煩就來了。

我們很難分清，別人對我們的負面反應其實是他們自己的課題，還總覺得要是不把他們的情緒放在心上，自己就成了冷漠的人。

但諷刺的是，這種想法只會滋生怨恨 —— 而怨恨對人際關系來說，無疑是一劑毒藥。要么在心里把自己塑造成被他人過度索取的受害者，要么把別人的問題攬到自己身上，覺得必須通過安撫對方來 “彌補”，這兩種心態(tài)都會讓怨恨越積越深。

你正在陷入這種內耗的跡象很明顯：總忍不住反復回想和對方的互動，心里滿是委屈與怨恨，還常冒出 “為什么是我” 的疑問。比如會忍不住想：“為什么我付出得最多，卻偏偏受批評最多？”

其實我發(fā)現，允許每個人為自己的問題負責，對所有人來說都是一份饋贈。這意味著你依然可以保有關心他人的心意，但這份關心會有分寸 —— 你不用強行介入，而是給對方自主處理問題的空間。

允許他人直面自己的問題，能催生出一種 “激進開放” 的心態(tài)。這是辯證行為療法中 “激進開放辯證行為療法（RO-DBT）” 的核心哲學原則，對心理健康至關重要。它要求我們對他人的世界觀保持好奇，多反思自己的固有認知，而不是一味自責，或是對他人產生防御性抵觸。

我 9 歲女兒的經歷，正好能說明 “劃分問題邊界” 反而能拉近關系。有天早餐我問她要不要吃法棍吐司，她點頭同意了?？傻搅松衔?，她發(fā)現學校午餐也訂了法棍吐司，一下子沮喪起來，氣沖沖地說午飯不吃了。我告訴她沒關系，回家后還能再吃。

“我還以為你會更關心我 呢！” 她大聲說。我平靜地回應：“我關心你，但也想給你選擇什么時候吃、吃什么的自由呀?！?那天晚些時候，她主動跟我說，其實一天吃兩次法棍吐司超棒，還跟朋友開玩笑，說說 不定要讓我晚上接著做當晚餐呢！

其實，克服自我懷疑、堅守自己的核心價值觀，能幫我們更好地做到這一點。就像我當時的想法很明確：我要幫孩子培養(yǎng)更強的心理韌性，而不是一味順著她的情緒走。

練習釋放自我對話

如果遇到傷害性的行為，你當然可以采取行動 —— 比如坦誠告訴對方他們的行為對你造成的影響，設定明確的邊界，某些情況下甚至可以選擇保持距離。但允許他人保有自己的想法和感受，本身就是一種解脫，哪怕這些想法和感受與你相關，你覺得并不準確、也不公平。

不妨這樣告訴自己：“我的沮喪是合情合理的，但與此同時，我也能允許他們隨心所欲地思考?！?/p>

接受期望落空的必然性

我們從小就會對人際關系產生一些固有期望，比如覺得自己付出了時間和關心，對方就該有所回報。但現實是，友誼往往未必符合這些期望 —— 承認這種落差帶來的痛苦，完全沒關系。

練習寬恕與自我同情

這兩種方式都能減輕怨恨帶來的刺痛，也能讓你記?。簞e人的看法，從來不能定義真實的你。慈愛冥想就是一種有效的方法，它專注于向自己和他人傳遞善意，且已有研究證明，這種方式能提升自我同情能力。

允許他人為自己的問題負責，往往能讓關系更穩(wěn)固，但如果對方一直對你不好，最明智的選擇或許是主動靠近更友善的人。另外，多對那些善待你的人表達感激，會讓你活得更通透，情感上也會更舒展。

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作者 / Jennifer L Keluskar

整理/ 薩沙shirl

編輯 / 阿乾

插圖/ 《我在這兒》

原文：

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/alone-together/202403/my-problem-or-yours