收到一位青春期孩子媽媽的留言，長長一段文字，寫滿了一位母親的辛酸與不甘。

她是一位單親媽媽。前些日子，孩子放秋假，一個人在家。那陣子她單位趕工，每天忙到很晚。那天下班推開家門，已經(jīng)十點，她看見兒子把吃剩的外賣盒胡亂堆在茶幾上，自己則躺在沙發(fā)上打游戲。這位媽媽沒說什么，只是拖著疲憊的身子收拾殘局。但她還是沒忍住，抱怨了一句：“媽媽上班這么辛苦，你就不能幫忙收拾一下嗎？”

兒子頭也沒抬，回了一句：“我又沒讓你這么辛苦?！?/strong>

就這么一句話，讓她一個人在深夜的廚房里淚流滿面。她想不通：為什么我付出一切，卻換不來一句暖心的話，一點感恩的心？

家有青春期孩子，這份酸楚是不是你也感同身受？

那個曾把你當(dāng)作全世界的小孩，如今連一句“謝謝”都變得吝嗇。這份失落，我們今天一起慢慢拆解、慢慢理解。

1

青春期的“感恩”，為什么很難說出口？

我們首先要明白一個事實：孩子不是突然變成“白眼狼”，而是正在經(jīng)歷人生中最重要的一場蛻變——心理斷乳。

他正用盡全部力氣，去做一件事：掙脫父母的懷抱，確認“我”是一個獨立的人。

這就像一場突圍戰(zhàn)。孩子在拼命突破童年的邊界，探索更遠的世界。這時候，你在后面喊：“你先回頭謝謝我！”他會怎么想？

毫無疑問，他只會覺得被拉扯、被束縛，甚至更用力地想把你推開。

所以，青春期你越是鄭重地、帶著情緒去“索取感恩”，越容易把孩子推向?qū)α⒚妗?/strong>這不是教育，而是一場注定兩敗俱傷的權(quán)力爭奪。

2

我們想要的，究竟是感恩，還是服從？

誠實一點，問問自己：當(dāng)我們因為孩子不感恩而憤怒傷心時，那份情緒底下藏的，到底是什么？

是不是我們說是在教孩子感恩，潛意識里面卻是對失控的恐懼——“他不再聽我的了”；又或者是對權(quán)威的維護——“我是你媽，你就該聽我的”？

很多時候，我們不自覺地把愛變成了一場交易：“我為你付出了ABCD，你就該回報我XYZ。”一旦回報不如預(yù)期，失望就變成怒火。

還有一種情況更值得警惕——有些父母反復(fù)強調(diào)“我為你犧牲這么多”，背后其實是自己人生的遺憾和情感的匱乏。

如果我們自己的人生舞臺不夠精彩，就容易拼命想在孩子的世界里當(dāng)“總導(dǎo)演”。這種帶著犧牲感的愛，不再是滋養(yǎng)，而是沉重的債務(wù)，壓得孩子只想逃離。

真愛，是盼他高飛；捆綁，是怕他飛走。你不妨問問自己：我此刻的情緒，更接近哪一種？

3

真正的感恩，往往發(fā)生在“離巢”之后

我知道，道理你都懂。可看著眼前這個“小冤家”，心里還是會問：難道我就等不來一句“謝謝”嗎？

不是的。

真正的感恩，像一壇好酒，需要時間發(fā)酵。它往往不在青春期的風(fēng)暴里，而在孩子真正長大、離家獨立之后，才會慢慢浮現(xiàn)。

我弟弟青春期時，是個標(biāo)準(zhǔn)的“叛逆少年”。為了一句話，可以一個月不跟父母說話。那時候，我媽沒少掉眼淚，甚至幾次對我訴苦“就當(dāng)沒生過這個孩子”。

后來弟弟讀完大學(xué)，一個人在外地工作，自己租房，處理工作麻煩，計劃房貸和柴米油鹽。變化，就這樣悄悄發(fā)生了。

他開始主動打電話回家，天冷了也會提醒爸媽加衣服，媽媽生日時偷偷買下她舍不得買的按摩椅。

最觸動我的，是一年前的家庭聚會。他一歲多的女兒鬧覺，哭得撕心裂肺。弟弟抱著孩子在房間里來回走，額頭冒汗，嘴里不停哄著。突然，他抬頭對我媽說：“媽，我小時候也這樣嗎？帶孩子這么難，你是怎么把我和姐姐帶大的??？”

那一刻，他眼中的疲憊和理解，勝過千言萬語。

這就是心理學(xué)上的“角色認同”——一個人只有親身扮演了某個角色，才能真正理解那個角色的不易。這份理解，不是說教能給的。

所以，請給孩子一點時間，讓生活去教育他，讓經(jīng)歷去喚醒他。

4

不索取感恩，我們現(xiàn)在能做什么？

在等待的時間里，我們不是被動等待，而是可以主動成為更好的父母。把注意力從“孩子為什么不感恩”轉(zhuǎn)向“我如何更好地理解他”。

這三個轉(zhuǎn)變，或許能幫你重新連接那個正在遠離的孩子：

1. 閉上評判的嘴，試著看見

當(dāng)他抱怨學(xué)校不公，別急著說“那你也有問題”。你可以試著說：“這件事確實讓你受委屈了?！碑?dāng)你停止評判，開始理解，你就從他的對立面，站到了他身邊。

2. 打開共情的耳，認真傾聽

認真聽他說那些你覺得無聊的游戲、幼稚的明星、復(fù)雜的同學(xué)關(guān)系。你的傾聽本身就是一種尊重，傳遞出一個信號：你的世界很重要，你對我很重要。

3. 成為穩(wěn)定的錨，靜靜守護

青春期的孩子，內(nèi)心像是狂風(fēng)暴雨的大海，常常自己都控制不住情緒。我們要做的，不是在那片海里興風(fēng)作浪，而是做那個穩(wěn)穩(wěn)的船錨——無論它如何搖擺、沖撞，你都在那里，情緒穩(wěn)定，底線堅定。

所以，我們不妨換個心態(tài)，別再追著孩子要“謝謝”了。當(dāng)我們放下失望和委屈，試著去理解他那個混亂又精彩的世界，反而能松綁彼此，真正看見那個掙扎著想要長大的少年。

也只有當(dāng)我們不再執(zhí)著于向他們索取光芒時，我們自己，才能成為他們回頭時，最溫暖、最安心的那盞燈。

請相信，那份發(fā)自內(nèi)心的感恩，值得我們用耐心去等待。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養(yǎng)育心得，記錄孩子的學(xué)習(xí)日常，分享學(xué)習(xí)干貨，一起共成長