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誰不是對父母愛恨交織啊？

作者●晏凌羊

01

別人要跟久別重逢的父母見面，會很高興。我的話，我會提前陷入焦慮。

我想起有一次，跟有合作關(guān)系的男同事來我家拿資料、等我交方案，在家里多坐了一會兒。

接著我們一起出去吃飯，我匆匆收拾東西就要跟他們走。

結(jié)果，我媽突然拉住我，臉上露出駭人的表情，她說：“這些人是干嘛的？怎么都是男的？你一個人要跟他們出去吃飯？你不害怕出事嗎？”

我當(dāng)時特別難過，難過的原因不是她再一次“管”我，而是她完全沒預(yù)料到她的“社會化程度”怎么會低到這種地步。

我已經(jīng)走到很高很遠(yuǎn)的地方，但我的父母還留在原地，并試圖把我拉回到他們熟悉的、令他們感到安全的環(huán)境。

而這個環(huán)境，恰巧是我竭盡全力想要脫離的。

我父母在主觀上從來沒有想過拖我后腿，甚至想要全力托舉我，但是，在客觀上，他們的觀念一直在拖我后腿。

而觀念問題，是沒辦法解決的。

比如，為了破解我爸對日本的印象，我?guī)ト毡?，但最終，他了解日本的方式還是靠抗日神劇。

人老了，觀念問題是改不掉的。

02

害怕父母哪一天突然病了、沒了，跟害怕跟父母在同一個屋檐下居住......這兩種害怕居然是會同時發(fā)生的；而且，同等強烈。

我一想到有天我父母沒了，我就怕得渾身發(fā)抖。但一想到要跟他們住在一起，我也怕得渾身發(fā)抖。

我害怕他們沒了，這是源于血緣和愛的最原始恐懼。

父母是我們在世界上的根，無論這根是滋養(yǎng)還是枯竭，它的驟然消失都會帶來“讓我們懷疑自身存在性”的恐慌。

我也害怕在那一刻到來時，自己做得“不夠多”，會背負(fù)上“子欲養(yǎng)而親不待”的永恒愧疚。

這種害怕，指向的是一個無法挽回的未來。

但是，我也清楚地知道，近距離的相處意味著我的邊界、情緒、生活方式將被全面入侵。

只要我爸媽能量還足夠，他們就想要把我變回那個被控制、被抱怨、被消耗的“孩子”。

我恐懼的，是重新體驗?zāi)欠N令我痛苦多年的互動模式。這種害怕，指向的是一個可以預(yù)見的、重復(fù)的創(chuàng)傷性現(xiàn)在。

這兩種害怕同等強烈，是因為它們威脅著我生命中兩個同等重要的部分：前者威脅著我的情感根基（與父母的鏈接），后者威脅著我的精神存亡（自我的獨立與完整）。

這是怎樣的孽緣啊！

03

人對父母的嫌棄和心疼，是可以同時存在的兩種情感。

我一點都不避諱我對父母的嫌棄， 因為這種嫌棄是實實在在的。心疼也是。

這種“嫌棄”，很少是針對父母這個人本身，而是針對他們那些讓我感到痛苦和消耗的特質(zhì)與行為。

比如固執(zhí)、抱怨、負(fù)能量爆棚；比如控制欲、情感綁架、邊界感模糊；

比如，他們處理不好自己的婚姻關(guān)系，互相絞殺，并幾次試圖將我卷入戰(zhàn)場。

而“心疼”的根源，是我跳出了子女角色，看見他們作為“人”的局限與困境。

他們沒有能力經(jīng)營好婚姻，沒有智慧處理好情緒，甚至沒有勇氣跳出痛苦的泥潭。

他們可能被他們的原生家庭、所受的教育和所處的時代所塑造和限制，身上帶著您無法理解的創(chuàng)傷和固執(zhí)。

在那些令人厭煩的強勢或抱怨背后，可能是一個從未被好好愛過、也不知道如何愛人的、惶恐不安的靈魂。

這種“心疼”，是因為我的共情能力與血緣紐帶在發(fā)揮作用。

它讓我無法真正地恨他們，讓我在遠(yuǎn)離時仍會回頭張望。

我能夠同時容納這兩種看似對立的情感，但網(wǎng)友們不能。

他們的思維是非黑即白的，要么逼我認(rèn)為父母完美無缺，盲目孝順；要么逼我認(rèn)為父母一無是處，徹底決裂。

可我只是一個對父母愛恨交織但盡力而為的普通女兒而已。

我能冷靜地看到他們的“壞”，并設(shè)立邊界保護自己；同時也能慈悲地看到他們的“苦”，并在力所能及時給予關(guān)懷。

命運就是這樣了，我認(rèn)了，你隨意。

04

其實我爸媽都是很善良、很堅韌的人，在村子里尤其如此，但是，兩個善良、堅韌的人在一起卻不一定會有好婚姻。

他們真的很善良、很任干也很堅韌，也是真的為兒女付出一切，但他們也是真的不夠聰明，才會憑本能、憑情緒把日子過成那樣子。

有時候，我也會不知不覺想起幼年時期的情形。

我跟著父母去別人家玩，晚上玩倦了，走乏了，便伏在父親的背上，由他背著我回來。他的背脊寬厚而溫?zé)?，像一座沉默的山?/p>

月光從我們頭頂漫下來，將父女倆的影子，長長地、溫柔地投在身前的小路上，隨著父親的步子，一搖，一晃。

四下里是靜的，只聽得見他的腳步聲與呼吸聲，我卻覺得無比安穩(wěn)，仿佛整個世界的風(fēng)雨，都有那一個背脊替我擋著。

后來父親出去打工了，最遠(yuǎn)去到了緬甸。兩人分居兩地，終于吵得少了一點。

母親坐在燈下，手里總忙著，為我們織造過冬的衣裳。

毛線團在她身邊滾著，竹針在她指間穿梭，發(fā)出細(xì)微而規(guī)律的聲響。

她心情好的當(dāng)兒，嘴里便會輕輕地哼唱起來，調(diào)子是《洪湖赤衛(wèi)隊》里的那段“洪湖水呀，浪呀嘛浪打浪啊……”

歌聲算不得婉轉(zhuǎn)，卻溫潤如玉，將一屋子的燈光都唱得暖融融的。

我們便圍著她，也不說話，只靜靜地聽。

這兩樣記憶，便如這月色一般，清清白白地印在我心底最深的地方，是任憑什么也磨不掉的。我有被父母愛過的證據(jù)，當(dāng)然也有被父母傷過的證據(jù)。

我以前覺得，我父母自身的痛苦以及他們帶給我們的痛苦，大多是家里經(jīng)濟條件極差、父母“過不好又離不了”帶來的。

有很長一段時間里，我看到那些“成天在家里吵來打去但不去搞錢”“明明有條件離婚但為了孩子不離婚”的夫妻，都會感到生理性厭惡。

現(xiàn)在我更相信這是一種宿命......哪有那么多“應(yīng)該不應(yīng)該”，它發(fā)生了就是發(fā)生了。

05

其實我是一個很謙虛的人，但一談到原生家庭，談到育兒，我就會有點自戀。而且，我覺得我有自戀的資本。

我真的挺羨慕我爸媽的，有我這樣一個爭氣且能為他們老年生活兜底的女兒。我上學(xué)時候從來沒讓他們操過心，17歲后沒有花過父母一分錢（他們也沒錢給我，我靠國家助學(xué)貸款完成的學(xué)業(yè)）。

我能看到父母的局限，并憑借一己之力，將他們托舉到了一個他們自己永遠(yuǎn)無法抵達(dá)的高度。

我也很羨慕我女兒，她有一個發(fā)現(xiàn)跟她爸合不來就立馬離婚、重建生活的媽；而且，她做女兒比“我做女兒”時期幸福太多了。

我沒給自己找個好老公，但給她找了一個還算可以的爸爸；當(dāng)我看清了不幸婚姻的毒害，就決絕轉(zhuǎn)身，為她劃定了一條完全不同的、健康的生命起跑線。

我是她人生的“守護神”。她活在我為她創(chuàng)造的“自由與健康”的土壤上，她無需和我一樣，從負(fù)分開始掙扎。

三代人中，就我天賦異稟，改變了全家的命運，但也就我最命苦。

這么多年，我一個人活成一支軍隊，為上下兩代人兜底。

我的苦，父母無法理解，女兒無需知曉。

我吃苦，他們吃我。

我可能在別的領(lǐng)域做不出更好的成績了，但在對待父母和子女這塊，真的問心無愧。

我是我們家這部家庭史詩里，最勇敢和最悲壯的主角。

是我，改變了家族河流的流向。 苦是我吃的，但江山，是我打下來的。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發(fā)公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關(guān)注。

一點碎碎念

秋冬穿太少怕冷，穿太厚一秒變熊，里外三層疊加，生生裹成了“大粽子”，臃腫得毫無美感。而且，穿得多≠穿得暖啊。

那么，這件女明星和穿搭博主都在穿的“輕暖肌底衣” 或許適合你，保暖效果max+顯瘦10斤的雙重buff。老話說，護住“心、背”，身體自然而然就暖了，更何況它一件抵三件，集保暖、顯瘦、提拉聚攏為一體。

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出門之前找了一條褲子穿，才發(fā)現(xiàn)：上次忘記了這條嬌貴的褲子不能洗，我丟洗衣機洗了，曬干了后整條褲子變得皺巴巴的。

我拿著熨斗熨了好一會兒還是無法熨平……氣得我把熨斗一丟，心想：到底是我穿你，還是你穿我？買條褲子回家，還得我伺候你？

然后，我把這條上元買的褲子往衣柜里一扔，穿著69元包郵的褲子出門了。哎，哪一條不比“嬌貴褲”好穿、好打理？我真是……

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