別再“情緒內耗”了！這本《非暴力溝通》，職場媽媽的“療愈圣經(jīng)”

文 | 閱微

深夜，孩子睡了，你終于可以卸下白天的偽裝，面對鏡子里的自己。眼底的倦怠、眉宇間的焦慮，是不是讓你也偶爾感到陌生？職場的高壓、家庭的瑣碎，每一項都在無聲地消耗著我們。我們努力想做好一切，卻常常發(fā)現(xiàn)，最難溝通的，竟然是身邊最親近的人，甚至是那個對著鏡子里的自己。

你是否也曾因為一句無心的話而耿耿于懷？是否曾對著愛人、孩子脫口而出那些事后讓你懊悔不已的話語？又或者，你明明內心波濤洶涌，卻選擇了沉默，任由誤解和隔閡滋生？我懂你，因為這些困境，我也曾深陷其中，直到我遇見了這本——《非暴力溝通》。

撕掉“受害者”標簽，擁抱更有力量的自己

這本書的作者是美國著名的心理學博士馬歇爾·盧森堡，他通過多年的實踐，總結出了一套獨特的溝通模式，旨在幫助我們化解沖突，建立更真誠、更富有同情心的連接。初讀此書時，我便被書中簡單卻深刻的理念所震撼：我們所有的沖突和痛苦，往往都源于我們未能清晰地表達自己的需求，也未能真正傾聽他人的需求。

【金句閃光】

“非暴力溝通的精髓在于，用“觀察-感受-需求-請求”的模式，代替慣常的評判、指責、命令?！?br/>

這話看似簡單，實則蘊含著巨大的力量。作為職場女性，我們常常在會議上、項目溝通中被情緒裹挾，或是不敢表達，或是一旦表達就火力全開，結果往往是事與愿違。而作為媽媽，面對孩子的哭鬧、叛逆，我們有時也會陷入情緒的漩渦，用指責和命令去應對，而非理解和引導。

閱微我清楚地記得，有一次因為工作壓力大，回到家看到孩子把玩具灑了一地，我情緒瞬間失控，脫口而出：“你怎么就不能懂事點，就不能讓我省點心嗎？！”孩子被嚇得一愣，委屈地哭了。那一刻，我心如刀絞。

讀到《非暴力溝通》時，書中關于“觀察”與“評判”的區(qū)別，對我猶如一聲警鐘。我意識到，我的那句話充滿了評判和指責，而非客觀描述。我看到的明明是“玩具灑了一地”，但我卻評判成了“不懂事”、“不省心”，并將自己的疲憊和焦慮一股腦地傾瀉到孩子身上。

職場媽媽的“溝通破冰船”：從“我錯了”到“我需要”

《非暴力溝通》不僅僅是一套理論，更是一種可以實操的方法論，它教會我們如何剝離掉情緒的外殼，直接觸達內心深處真實的感受和需求。

1. 區(qū)分“觀察”與“評論”：從事實出發(fā)，而不是主觀判斷

在職場，我們常說“他工作態(tài)度不好”，這是評論。非暴力溝通會引導我們說：“他這個月有三次會議遲到，報告提交晚了一天?！边@是觀察。這種轉變能讓溝通回到事實層面，避免不必要的爭執(zhí)和情緒對抗。

作為媽媽，我們或許會說“你總是拖拉”。但如果我們嘗試說：“你今天寫作業(yè)磨蹭了半小時?！焙⒆痈菀捉邮?，因為這是基于事實的描述，而不是帶有標簽的指責。

2. 表達“感受”，而非“想法”：讓情緒成為溝通的橋梁

我們習慣說“我覺得你不愛我了”，這其實是想法，是基于推測的評判。而非暴力溝通鼓勵我們說“當你說XX話的時候，我感到很傷心”或者“我感到沮喪”。

【值得收藏】

“感受是我們的內在體驗，它不帶任何評判，只是純粹的情緒狀態(tài)，如開心、難過、生氣、害怕、疲憊等。”

當我開始嘗試表達“當孩子哭鬧不止，玩具扔得到處都是時，我感到疲憊和無助”時，我發(fā)現(xiàn)我的情緒開始有了出口，不再是無休止的內耗。當我對伴侶說“你連續(xù)加班一周，我感到孤獨和擔憂”時，他也更能理解我的內心，而非覺得我在抱怨。這種坦誠，讓連接變得更深。

3. 識別“需求”：所有行為背后，都藏著未被滿足的渴望

盧森堡博士反復強調，所有人的行為，無論好壞，都是為了滿足某種需求。當我們指責他人時，往往是我們的需求沒有被看見；當我們情緒崩潰時，往往是我們內心有巨大的需求未被滿足。

例如，一個總是加班的伴侶，他背后可能的需求是“成就感”、“對家庭的責任”；一個沉迷手機的孩子，他背后可能的需求是“連接”、“放松”或“被關注”。

我曾經(jīng)因為孩子對學習不上心而焦慮，總是嘮叨和施壓。后來我嘗試問自己，我焦慮的背后是什么需求？是“希望孩子能健康成長”、“希望他未來有更多選擇”、“希望我的付出有回報”。當我意識到這些深層需求時，我的溝通方式也變了，我不再只是批評，而是去引導孩子發(fā)現(xiàn)學習的樂趣，去尋找他真正感興趣的方向。

4. 提出清晰的“請求”：給彼此一個被滿足的機會

非暴力溝通的最后一步，是提出清晰、具體、可被執(zhí)行的請求。而不是泛泛而談的“你能不能懂事點？”“你能不能多關心我一下？”

好的請求是：“我希望你下次開會前能提前10分鐘把資料發(fā)給我，這樣我可以有更多時間準備。”

好的請求是：“我希望你每天晚上能抽出15分鐘，和我一起高質量地閱讀一本書，而不是邊看電視邊聽我說話。”

這種具體的請求，讓對方知道該怎么做才能滿足你的需求，也給了彼此一個積極回應的機會。

走出“情緒內卷”，活出“高配人生”

這本書帶給閱微最大的觸動是，它不僅僅是關于如何與他人溝通，更是關于如何與自己對話，如何療愈內在的焦慮和不安。我們職場媽媽，常常在“事業(yè)要拼”、“孩子要顧”、“家庭要維系”的多重壓力下，把自己逼到墻角。我們害怕被評判，害怕不被理解，于是將真實的需求深深掩埋。

《非暴力溝通》就像一面鏡子，映照出我們溝通中的盲點，也照亮了我們內心深處的渴望。它讓我認識到，當我們學會用“觀察-感受-需求-請求”的框架去理解自己、表達自己時，我們就能逐漸擺脫情緒內耗的泥沼，活得更通透、更自由。

我們不再是那個被動承受的角色，而是主動去識別、表達和滿足自己與他人需求的主宰者。這份掌控感，帶來的不僅僅是溝通的順暢，更是內心的平靜和力量。

愿這本書也能給你帶來力量和慰藉。如果你身邊也有正經(jīng)歷類似困境的朋友，把這篇文章轉給她，或許能給她一些啟發(fā)，讓她也早日走出情緒的泥沼，活出真正屬于自己的“高配人生”。

讀完這本書，哪個觀點最讓你有醍醐灌頂?shù)母杏X？你在生活中有過類似的體驗或感悟嗎？歡迎在評論區(qū)和我們聊聊你的故事。

對于書中提到的“如何清晰表達需求”這個議題，你有什么獨到的看法、實用的小妙招或者踩過的坑？快來評論區(qū)給姐妹們支支招/排排雷吧！