一、當教育變成一場戰(zhàn)爭

那個九月的早晨，陽光明亮得有些刺眼，卻絲毫照不進我?guī)缀醣獾男睦铩?/p>

九歲的兒子明明（化名）雙手死死扣住床頭欄桿，哭得撕心裂肺：

“我不去學校！我就是不去！”

眼淚浸透了他的睡衣領口，整張小臉憋得通紅。

剛過去的暑假，他幾乎徹底放飛自我，直到開學前三天才像驚醒似的趕作業(yè)。那些熬夜補寫的晚上，他困得東倒西歪，字跡越來越潦草。

“早點寫完不就輕松了嗎？”這樣的話我說了上百次，他卻像沒聽見一樣。

“現在知道哭？早干什么去了！”

我硬是把他從床上拖起來，不顧他一路哭喊，幾乎是強塞進車里。

在教師辦公室，我當著班主任的面說：“請您嚴厲批評，讓他好好長個記性。”

明明哭得渾身發(fā)抖，哽咽著說：“老師，我知道錯了，我再也不這樣了?！?/strong>

可那天晚上，那個剛承諾要認真寫完作業(yè)的孩子，一進門就甩開書包撲向電視機。

我積壓的怒火瞬間爆燃：“你說話到底算不算數？早上怎么向老師保證的！”

他卻只是淡淡地說：“反正寫不完?！?/strong>

接下來的每個晚上，都像是痛苦的拉鋸戰(zhàn)。

明明用盡各種方式磨蹭：約定休息二十分鐘，他能上廁所十分鐘，喝水五分鐘，找文具再磨掉八分鐘……真正開始寫，一小時早已過去。

原本十分鐘能寫完的作業(yè)，他可以拖到半小時。我說他“根本沒有時間觀念”，他像沒聽到一樣，面無表情。

最讓我心驚的是，他開始頻繁地說：“作業(yè)太多了，我好累，我不想上學了?！?/strong>

而我每一次都用最鋒利的話頂回去：“不上學？以后掃大街都沒人要你！”

如今回想，這些話像一把把刀，深深扎進孩子的心里。

開學兩周后，明明幾乎每天都寫到深夜十二點。

打、罵、哄、勸……什么都試過了，毫無用處。

那個曾經開朗活潑的孩子越來越沉默，眼神也總是躲躲閃閃。

直到那個星期一的早晨，明明死死抱住門框，哭到嘔吐：

“媽媽，我寧愿死也不去學?！?/strong>

那一刻，我才猛然驚醒——我的孩子，并不是懶惰或叛逆，他其實是在向我求救。

二、專業(yè)指引，照亮迷途

那天深夜，我守在明明床邊，看著他哭腫的眼睛和睡夢中還不時抽動的身體，整顆心像被撕裂一樣。

凌晨三點，我再也撐不住了，不是打開電腦自己亂查，而是立刻聯系了「百恩家庭教育」的心理老師。

老師的回應耐心而清晰。她告訴我，孩子出現強烈抗拒行為，往往不是“不聽話”，而是內心無力、失去自信的信號。

她幫我認識到，我之前很多所謂“激勵”的方式——比如批評、對比、施壓——其實都在不斷透支孩子的內在力量。

在幾次深入咨詢中，老師一針見血地指出：

“問題不在孩子，而在您的教育方式里藏了三把‘刀’：”

• 成人標準，強求孩子：我總要求他坐姿端正、書寫工整、高效專注……卻忘了他只是個孩子，需要過程和時間；

• 忽視心理，只談對錯：明明需要的是理解和幫助，而不是一味的指責和說教；

• 負面標簽，不斷強化：我說他“慢”“懶”“不認真”，其實是在暗示他“你就是不行”。

老師還教我了一個關鍵概念：“避讖”。

就是說，千萬避免用負面預言給孩子定性。那些我之前掛在嘴邊的——“你比蝸牛還慢”“你沒救了”“什么事都做不好”……每一句，都在他心里種下了“我做不到”的種子。

百恩的老師說：“父母的話，就是孩子未來的劇本。”

孩子如果總被負面評價，大腦就會慢慢相信“我就是這樣的”，最后真的變成父母說的那樣。

回想這一個月，我對明明說的那些傷人的話、那些失望的眼神……

我居然一直在用“老師會批評你”“同學會笑話你”來刺激他，原以為能激起他的斗志，卻不知道，我其實是在他心里建起了一座恐懼學習的牢籠。

那個凌晨，我看著鏡中憔悴的自己，淚流滿面。

我下定決心，真正改變——

不是為了培養(yǎng)一個“乖學生”，而是要救回我的孩子，找回他眼里的光。

三、方法落地，重建信心

在百恩家庭教育老師的指導下，我開始了三個切實的改變：

① 調整期待，降低標準

老師建議我，先客觀記錄明明回家的真實狀態(tài)——從進門到開始寫作業(yè)，平均用時接近一小時。

她說：“這不是拖延，這是孩子切換狀態(tài)的自然節(jié)奏?！?/p>

于是我主動把標準從“二十分鐘內必須寫”放寬到“五十分鐘內就可以”，給了他充足的緩沖。

令人驚喜的是，明明反而不磨蹭了，上廁所、喝水這些行為明顯減少。

作業(yè)時間我們也做了階梯規(guī)劃：第一周目標11:40，第二周11:20，第三周11:00……

每實現一個小目標，我都會認真夸獎：“你看，你又提前了！媽媽相信你！”

這種正向的回饋，讓他開始相信自己“真的可以”。

② 用“優(yōu)點放大鏡”代替“缺點掃描儀”

老師提醒我：“孩子的改變，從父母的眼睛開始。”

我不再緊盯著他的錯字和潦草筆跡，而是轉而欣賞他作文里天馬行空的想象。

我說：“這個想法太有趣了！能講給媽媽聽嗎？”

明明眼睛一下子亮了，興奮地講起整篇故事的構思。后來我們一起修改語句，那篇作文第一次被老師選成了范文。

他還是那個體貼的孩子：我感冒了他會悄悄幫我泡藥，菜咸了他會說“沒關系”。

這些我以前忽視的細節(jié)，現在都成了我贊美的契機：“明明真會照顧人，媽媽覺得好暖?！?/p>

真誠的肯定，比任何批評都更有力量。

③ 修復關系，重建信任

老師反復強調：“親子關系＞教育效果。”

我學會了直接表達情感：“你這么貼心，媽媽真的好愛你！”加上一個大大的擁抱。

明明從最初愣住、僵硬，到后來會主動回應，甚至在我下班累的時候反過來安慰我。

每晚我們還固定有15分鐘“閑聊時刻”——不談學習，只分享趣事和煩惱。

關系回暖之后，教育變得事半功倍。

明明開始自我提醒：“坐直點對眼睛好”；還會自己定鬧鐘：“今天我要九點前寫完！”

他不再是我逼著走，而是自己愿意往前邁步。

四、信任，是最溫暖的力量

改變不是一蹴而就的。

有三個多月，我每天都在和自己的舊習慣斗爭。

每次想發(fā)火，我就深呼吸，問自己：這句話是幫助他，還是傷害他？

慢慢地，變化悄悄發(fā)生了。

明明完成作業(yè)的時間從凌晨12點提前到11點，再到10點……

直到有一天，他自信地說：“我今天一回家就寫，爭取九點前搞定！”

我悄悄觀察：他真的放下書包就開始寫，偶爾走神但能自己調整回來。

晚上8:50，他舉起作業(yè)本：“全部寫完了！”

我問他怎么突然這么自覺，他說：“媽媽你不是總說早寫完才能玩得好嗎？而且我覺得我能做到！”

那一刻，我眼淚一下子涌了出來。

真正的教育奇跡，不是孩子變“聽話”了，而是他找到了來自內心的力量。

現在，明明每天主動起床、整理書包、高興地去上學。

老師反饋說：“孩子好像變了一個人，上課愿意舉手了。”

期末考試，他的成績不算頂尖，但比之前進步了二十多分。

最重要的是，他重新變得開朗、自信，甚至還會笑著說：“這道題有點難，但我想再試一次?！?/strong>

這段經歷讓我徹底明白：孩子厭學，往往是對錯誤教育方式的最后抗爭。

批評、貶低、恐嚇……從來不是激勵，而是摧毀。

五、育兒育己，共同成長

這一段走出困境的旅程，讓我在百恩老師的引導下收獲了三條最重要的感悟：

語言可以是刀子，也可以是良藥

“避讖”不是不能批評，而是要用建設性的語言代替?zhèn)π缘臉撕灐?/p>

與其說“你怎么這么慢”，不如說“我們看看怎樣能快一點”；

理解，永遠比指責更重要

孩子不需要一個審判官，而是需要一個能理解他、支持他的盟友。

只有被真正理解，他才愿意主動改變；

進步是一步一步走出來的

每一個大改變，都是由無數個小進步積累的。

方向比速度更重要，信任比壓力更有效。

現在的明明，依然不是一個“完美小孩”，他偶爾還是會拖拉、會分心。

但不一樣的是，他相信自己可以做好，也愿意繼續(xù)嘗試。

而我也學會了，用欣賞的眼光陪伴他每一步的成長。

這段路讓我看清：教育不是父母與孩子的戰(zhàn)爭，而是一場溫暖的共同成長。

當我們真正放下焦慮，轉過身來理解孩子，才會發(fā)現——

所有所謂“問題”的背后，都藏著一顆渴望被接納、被信任的童心。

最后的話

這一百多天的蛻變，讓我從一個焦慮的母親，成長為更懂孩子的媽媽。

最大的收獲不是孩子的分數，而是我們之間重新建立的信任與親密。

如果你也正在經歷類似的迷茫，請記?。?strong>改變，永遠可以從現在開始。

用信任代替恐懼，用欣賞代替指責，每個孩子，都會在自己的節(jié)奏里發(fā)出光來。

育兒先育己，真正的教育，始于父母的覺醒。

相信語言的力量，信任的溫暖，每個孩子，都向往美好。

如果您孩子進入青春期，出現厭學、叛逆、沉迷手機、不想去學校、甚至抑郁休學等問題；如果您覺得生活不開心

都可以找我聊聊，我跟您一起分析問題，給您一些有效的建議，盡我所能幫助您！

別怕心事重重，百恩陪你慢慢走。