文｜小林

編輯｜渡水崖

1

一分半鐘。我計算過，從我所在的教師辦公室，走到校長室，只需要一分半鐘。走過長長的走廊，再下兩層樓梯，在樓梯的拐角處停下，透過樹葉的間隙，可以看到校長室里有沒有人。幸運的話，我有一節(jié)課的時間和校長溝通。

我從桌面上抽出兩張紙，假裝去上廁所，再一次走上心中默念的路線。

這條路并不長，但我走得很小心、很忐忑，我告訴自己這是一條正確的路，我要走下去。

一進門，校長驚訝地看著我：“小林，你還是要辭職?。俊笔堑?，距離我上次提離職有一個星期了。辭職是一個深思熟慮的決定，即使再想一個星期答案也一樣。

“這是多好的一份工作啊，好多人想考都考不進呢！你不知道，外面那么多人都在考編?，F(xiàn)在大環(huán)境不好，很難找工作的?！?/p>

“我非常不適合這份工作，我干得很痛苦、很難受，我真的沒法再干下去了。”

“可是你現(xiàn)在帶班帶得挺好的啊，更何況，現(xiàn)在哪份工作好干呢？你要是累了，暑假有很久的時間可以休息一下啊，不用辭職?！毙ｉL站在她的角度為我著想，真心地勸我留下來。我一點一點闡述著我的想法，告訴她我多么不適合這份工作，非常堅決。這是第二次提離職了，我態(tài)度那么堅決，她肯定會讓我走。

她突然問：“你辭職，你父母同意嗎？”我愣住了，努力讓自己鎮(zhèn)定下來，看向她的眼睛，說：“他們知道我想離開?！彼粗?，了然地笑了笑，讓我先回去，“待會兒，我給你父母打電話，先溝通一下。”我出了校長室，瘋狂給父母打電話，告訴他們我提了辭職，讓他們不要聽校長的建議，讓校長放我走。

半個小時后，媽媽給我發(fā)來消息：“女兒，你們校長人真好啊，她本可以直接答應(yīng)你的，她拒絕真的是在為你考慮啊。”

就這樣，我第二次辭職還是沒有成功。

2

來到我現(xiàn)在工作的小學(xué)前，我曾在一所寄宿制高中擔(dān)任班主任和語文教師?？冀處熅幹茣r，我考的是小學(xué)教師編，但被調(diào)到了高中。

我一點準(zhǔn)備都沒有，來到高中才發(fā)現(xiàn)高中的學(xué)生早上6點要起床跑操，晚上10點才結(jié)束晚自習(xí)。我常常也要早起監(jiān)督他們跑操，11點查完宿舍才能回去睡覺。早起時，大腦還未清醒，身體卻在走動，心臟會因為睡眠不足砰砰直跳。操場上，學(xué)生們呼哧呼哧地跑著，我提心吊膽地看著，總擔(dān)心劇烈的運動會使他們的心臟從嗓子眼跳出來。

學(xué)生跟我抱怨，這傻逼跑操什么時候取消？我說注意禮貌用詞，心想這種人憎狗嫌的跑操怎么沒一個人去舉報呢？同事讓我死了這條心。她透露以前有人舉報，但領(lǐng)導(dǎo)說這是我們學(xué)校的優(yōu)良傳統(tǒng)，家長也很滿意學(xué)生每天能在學(xué)校鍛煉。即使高中生的作息很不合理，睡眠時間很少很少，但早起跑步聽起來多么健康?。∵@是一條基于上面需求，而非學(xué)生需求的校規(guī)，更不可能改了。

我還是要監(jiān)督他們跑操，尤其是領(lǐng)導(dǎo)來巡查時，我就得成為領(lǐng)導(dǎo)手中的一節(jié)竹鞭，驅(qū)趕著落后的學(xué)生進入隊伍。

這樣的作息最先打敗的不是學(xué)生，而是我這個新手教師。由于不熟悉教材，我每天都要備課很晚，睡眠時間比學(xué)生還少。那段時間因為工作壓力和睡眠不足，我從初中起就超過100斤的體重現(xiàn)在終于降到100斤以下了。

但努力并沒有獲得回報。期中考試班級的排名跟之前比落后了一位，我仔細地盯著各種總分、平均分、優(yōu)秀率進行對比，想找到為什么學(xué)生會落后，哪一部分應(yīng)該提升，各種情緒彌漫在我心頭，最終還是忍不住哭了出來，我覺得對不起學(xué)生，我把他們帶差了。

現(xiàn)在想起來，那真是新手教師常有的心情，怕自己不夠好，怕自己帶不好。

3

作為班主任，我還要處理各種突發(fā)情況。

那時候正處于疫情期間，學(xué)生突然發(fā)燒了，必須進入隔離室。班里一位同學(xué)在快下晚自習(xí)時有發(fā)燒癥狀，我手忙腳亂地把他送進隔離室，又開始打電話求助同事，想辦法為學(xué)生準(zhǔn)備退燒的藥物，再去找其余學(xué)生幫忙找生活用品。等我把藥物和生活用品送給發(fā)燒的孩子之后，已經(jīng)半夜十二點了。

我累得沒有力氣爬臺階回到自己的住處，只能坐在宿舍樓下，失聲痛哭。我已經(jīng)不想去思考明天的課還沒有備好，明天要通知發(fā)燒學(xué)生的家長，要給學(xué)校報備等等瑣碎的事。我只感受到心累。

我哭著打電話給媽媽說：“媽媽，我真的受不了，怎么會這么累……”

媽媽勸道：“可是，你是老師啊，你要想想，那發(fā)燒的孩子父母肯定擔(dān)心，只有你能照護他啊?！?/p>

那誰來幫幫我？誰來救救我呢？

只有頭頂?shù)脑铝领o靜地看著我，我滿臉淚水。

帶高中班級，好像每天都是這樣，總是有各種各樣的情況。我以為是突發(fā)，老教師說是日常。以至于周日下午等待學(xué)生回校上課時，我都會心跳加速、喘不過氣。但生活并不會放過我，麻煩事接踵而來。

一位家長突然在群里責(zé)問我：“你們學(xué)校怎么管理學(xué)生的？我發(fā)現(xiàn)小思在校有使用手機的情況，你這個班主任沒保管好學(xué)生的手機嗎？”

我立馬查看上鎖的手機箱子，查看完所有手機，確實少了一臺。等我找到小思，

他神色十分不自然。讓他交出手機，他卻怎么也不承認(rèn)。我打開手機箱，一臺臺數(shù)給他看，告訴他證據(jù)確鑿，別想抵賴。

突然，一位同學(xué)捂著肚子慌慌張張地沖到我面前，“老師，我胃不舒服?！?/p>

我緊張起來，“怎么回事？為什么胃不舒服？”

他馬上回答：“可能是我早上沒吃早飯，有點胃疼?！?/p>

我轉(zhuǎn)身，一邊翻出自己的面包一邊說：“你先吃點面包墊墊，如果感覺還難受，就趕緊去找校醫(yī)?！币惶ь^，他緊張地看著我，又和小思對了對眼神，拿起面包馬上跑了。我立刻意識到不對，扭頭看向手機箱，那里面靜靜地躺著一臺我之前沒見到過的手機，我想打開它，卻發(fā)現(xiàn)只是一臺手機模型。我瞬間明白了。

我瞪著小思：“手機還在你那里，還回來！”

小思一臉無辜：“老師，你說什么?。渴謾C不就在箱子里嗎？”他好像什么都沒有做過一樣，好像一切都與他無關(guān)，好像我錯怪了他。

我又?jǐn)?shù)了一遍箱子里的手機，沒錯！就差他的！他讓同學(xué)假裝胃痛，引我分心，再把手機模型放進箱子，想讓我誤以為數(shù)錯了?？墒敲颗_手機我都登記在案，怎么可能多出一臺模型呢？

我又氣又怒：“你做了什么事，別以為我不知道，你老實交代！”

小思好像知道我無計可施，向我攤開手：“我做了什么事？我就一直站在這里啊，老師，你說的我怎么聽不懂??！”

他怎么會聽不懂呢？他什么都知道！他只是不想被逮住，不想受懲罰，所以就和同學(xué)合伙來騙我。他的一切語言和行為好像都在嘲笑我的天真和愚蠢。

我冷眼看著他，對峙了很久。他不敢再看我，眼神一點一點往下移：“沒什么事我就走了啊，我還得去上課呢。”

這件事最后不了了之，我不得不承受家長的指責(zé)和學(xué)生的愚弄。我感覺被學(xué)生欺騙，被背刺。這是學(xué)生給我上的一課，也是最為深刻的一課。

從那時候起，我就意識到學(xué)生從來就不是和老師站在一起的，我們之間有天然的權(quán)力對立。我對學(xué)生的關(guān)心和愛護不可能消解我是管理者，他們是被管理者的身份。我是老師，他們是學(xué)生。我共情的心態(tài)從一開始就錯了。

4

高中一年后，我主動申請調(diào)到小學(xué)。

小學(xué)和高中有很大不同。高中的學(xué)生已經(jīng)經(jīng)歷過長期集體生活和應(yīng)試教育的磨練，而小學(xué)生則像未開化的猴子。當(dāng)我是學(xué)生，我以為遵守小學(xué)生行為守則是非常容易做到的事。當(dāng)我是小學(xué)老師，我會發(fā)現(xiàn)課堂上講話的、偷笑的、睡覺的、玩筆的、嘴里吸一口墨水的、沒坐穩(wěn)突然摔倒的比比皆是，連安靜聽課這一項都要花很長時間的訓(xùn)練，更不用提衣著整潔、按時完成作業(yè)等要求。

面對這些情況，學(xué)校和班級會制定相應(yīng)的規(guī)章制度對學(xué)生和班級進行約束。這些規(guī)矩從頭到腳，從學(xué)生到老師，從小小的課桌到整個校園。它們細小、瑣碎，配合著嚴(yán)格的獎懲制度，像精密的齒輪一樣帶動學(xué)校運轉(zhuǎn)著。

從工作第一天起，我就必須面對這一切。上面發(fā)布的安全教育、保險費用、禁毒宣傳、無關(guān)的問卷和投票、要求家長注冊卻閑置不用的app要班主任去布置，每個月的德育活動都需要班主任要配合，重大節(jié)日的表演班主任來操心，每周一次的升旗表演又輪到自己班了。

與此同時，我要完成備課、上課、準(zhǔn)備資料、批改作業(yè)，還得做好班級管理、班級文化建設(shè)、處理學(xué)生矛盾和突發(fā)事件，以及時不時收到來自家長對學(xué)生、教師的“關(guān)心”：

“老師，孩子沒有帶水杯，幫忙給他一個一次性杯?！?/p>

“老師，記得提醒孩子中午要去xx家吃飯。”

如果說本來繁重和瑣碎的教師工作我還能夠忍受，那么社會各部門、教育局、學(xué)校等各方對教師發(fā)布的任務(wù)則早已打破了教師工作的邊界，家長和教師雙方互不理解和對彼此隱性的期待，反而使家校矛盾激化。

我逐漸適應(yīng)，卻也逐漸麻木。直到我接手了一個非常麻煩的班級。這個班級里面有各種各樣的學(xué)生，多動癥、強迫癥、情緒失控、有心理問題的。一個就已經(jīng)讓人頭疼，班里卻有好幾個。以前的班主任靠豐厚的獎賞和嚴(yán)苛的懲罰能穩(wěn)住，我硬撐了一段時間，實在撐不住。

班里每天會發(fā)生各種矛盾，班級調(diào)解員都調(diào)解不過來，課間我的辦公桌周圍總是全是圍滿一圈人，都是要調(diào)解矛盾的。

“老師，小A和小B鬧矛盾了，小A直接不跟她玩兒了，小B哭了一下午?！?/p>

“老師，小C罵我好幾次，還給我取綽號?！?/p>

“老師，有人趁所有人都不在的時候丟了小D的筆袋，他現(xiàn)在一直再找?！?/p>

它們像永不消散的烏云，一直籠罩在我的頭頂，讓我喘不過氣。批評教育請家長，這一套流程下來，我像是被榨干的木乃伊，沒有人樣。每次微信消息震動時，我的身體會繃緊，心跳會停頓。我驚恐地想：壞消息又來了，我又有麻煩要處理了。打開手機，要么是學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)通知：

“xx班負責(zé)的這塊衛(wèi)生區(qū)沒有打掃干凈。扣分?！?/p>

“xx班的學(xué)生到睡覺時間還在打羽毛球，班主任處理一下?！?/p>

要么是家長來詢問：

“老師，我家孩子手被劃傷了，孩子說別人無緣無故打他?！?/p>

“老師，是你說孩子這些作業(yè)可以不做的嗎？”

每一句話都是“老師！老師！老師！”，“老師”這個稱呼就像是魔咒，叫我一聲，我都不敢答應(yīng)。

處理班級事物讓我精疲力竭，班級管理越來越松散。科任老師也會在上完課過來抱怨：“這節(jié)課真難上，叫他們別說話像是在打地鼠，按下去一個起來一個，吵死了。”我只有一個想法：這班主任給你做，你來管他們吧。

5

工作中更為棘手的是處理情緒問題，尤其是情緒失控學(xué)生的情緒問題。

他會因為數(shù)學(xué)沒有考好而沉默不語，會因為和同學(xué)鬧矛盾而逃避一切。他會在沉默中自己懲罰自己，用埋頭不看黑板、挪動桌椅、避開老師和家長逃到空無一人的地方來表達難過。等家長、老師都出動找到他后，他還是一言不發(fā)。他缺少調(diào)節(jié)情緒的方法，以至于在低聲安慰他時，他還會止不住地哭泣。要給他漫長的時間，漫長到任何人都覺得他一句話都不會說時，他才會抽噎著講出他的擔(dān)憂和恐懼。每當(dāng)遇到這樣的學(xué)生，我也感到深深的疲憊。我付出大量的時間、精力、情緒，不斷地溝通、談話，卻并不能幫他改變什么。

在脫手這個班級之后，我像泄了一口氣。長久的損耗心力，透支自我，也開始讓我懷疑一切。我或許根本就當(dāng)不了教師，或許根本就不應(yīng)該來這一行。我恨自己是班主任，我討厭管理學(xué)生，我厭惡這里一切的規(guī)章制度，我在這里度過的這一年讓我寢食難安、難以喘息。

我新接手了一個班級，新的班級比以前的好帶很多，我按部就班地做著一切，班級事務(wù)慢慢進入正軌。但我再也投入不了那么多的心力。

我會看到被家長拎下車的小朋友，轉(zhuǎn)過身又往車上跑去。我能迅速辨識出和我一樣對工作感到厭倦的老師，我們的身上散發(fā)著一樣的氣息，能把一切熱情澆滅。我會觀察到學(xué)生常常因為沒有帶書或作業(yè)而把頭埋在抽屜里，以前，我還會在辦公室問他為什么這樣，跟他約定下次要帶并鼓勵他，但現(xiàn)在我只能背過身裝作沒看到，不在課堂上批評他。

我的情緒變得暴躁了許多。我會因為上課時學(xué)生頻繁吵鬧而發(fā)火，那是一種用盡辦法卻無法阻止學(xué)生在課堂說話的憤怒。我也會因為學(xué)生不斷地浪費時間，上課、留堂都嬉皮笑臉，卻在我馬上要離開學(xué)校時拿一道題來問我而暴怒。我發(fā)過很多次火，發(fā)完火后又自責(zé)愧疚，情緒不穩(wěn)定的變成了我。

我因為無法忍受教師生活的一部分而發(fā)怒，又因教師職業(yè)道德而感到愧疚。我的心態(tài)不對了，我無法再包容那些影響到我的課堂和生活的孩子，我變得冷漠又暴躁。我清晰地認(rèn)識到：教師是一種情緒勞動，而我不再有穩(wěn)定情緒了，傷人又傷己。

在被情緒反復(fù)折磨無法開解自己的時候，我想起那個早已有過的念頭：辭職。

究竟是什么時候有這個念頭的，我也說不清。它就像教室里突然闖進來的蜜蜂，一出現(xiàn)，就再也無法讓人忽視它。是因為學(xué)生調(diào)皮、家長難溝通嗎？是因為規(guī)矩太多、自己不想管？是因為當(dāng)班主任太累，班級管理又太煩？我無法說清，我只知道工作中的情緒一陣一陣向我涌來，已經(jīng)把我淹沒了，我再也站不起來了，我累了，只想結(jié)束。

6

我是一個非常平凡的人，安分守己，按部就班，毫無野心，志向平平。以前當(dāng)家教時，我教過一個小學(xué)生，她每天下午放學(xué)特別早，我也做起了當(dāng)老師就能早早下班的白日夢。畢業(yè)時正值疫情，無數(shù)學(xué)生涌入體制內(nèi)，我十分從眾，也加入了考編隊伍。也就是說，我并沒有什么教育理想，只是為了糊口、有碗飯吃進入了這一行。

剛進入體制內(nèi)，我只想勤勤懇懇地做一個不出挑也不犯錯的教師。我十分勤懇，確實不出挑，勉強不犯錯。但我沒想到這份工作會讓我那么痛苦。

很多教師會對新進來的一批年輕教師說：“第一年都是很痛苦的，你熬過去就好了?！笨墒俏野玖艘荒暧忠荒?。很長一段時間，我都不明白為什么別人慢慢都能適應(yīng)，而我的排斥會那么大?；蛟S我真的不適合當(dāng)老師，班級管理能力一般般，又有些心慈手軟，學(xué)生很容易摸到我的底線；個人精力有限，又沒有好體力，當(dāng)班主任真的太累了；教育這一行我做很多事很費勁兒，做完也才也堪堪及格，做不到很好。經(jīng)歷這幾年，耐心也越來越差，我已經(jīng)不適合這一行了。

我轉(zhuǎn)頭和家里人說：“媽，我想辭職?！?/p>

媽媽說：“你想辭就辭，但是你辭了出來找什么工作？”

我回答不出來，我嘗試找其余的工作，但都沒什么結(jié)果。

過去，我因為這份工作和媽媽哭訴過很多次。在高中任職的時候，我下班常常給媽媽打電話，那時候基本是深夜，媽媽每次都能接到。我一打電話就是哭，哭個昏天黑地。媽媽也哭，但她幫不了我，讓我去找心理醫(yī)生。我拒絕了，我說太貴了，舍不得。媽媽說她出錢，我搖頭，還是舍不得。

那時候我只關(guān)注自己，覺得自己勉強能完成日常工作，只是愛哭了點，沒什么大問題。我沒有想過，一個每次在深夜接到女兒哭訴的電話卻無能為力的母親，是什么樣的心情。我對自己和母親的感受都很遲鈍。

來到小學(xué)后，媽媽到我工作的城市，和我生活過一段時間。和媽媽住一起挺好，我再也不用操心今天中午吃什么。我會和她一起逛菜市場，買我喜歡吃的菜。只是我工作狀態(tài)不好，上完課回到家，再喜歡的菜我也很難下咽，我匆匆吃了兩口，說飽了。

我從來沒有聽過“這些菜是我辛辛苦苦做的，你再怎么也吃點兒吧”這一類的話，雖然我的一日三餐都是她做的。她會一點點把我吃不下的吃掉，我們家庭條件一般，很少浪費。

她也很難接受人的浪費，在家閑著沒工作就是人的浪費，沒有找到下家就離職會有一大段時間的浪費。她轉(zhuǎn)個彎，寄希望于我上班時能自我開解，這樣可以好受一些，能打消離職的念頭。

我總是抱怨：“那些上課講話的人真的好煩，我真不想管他們?！?/p>

媽媽寬慰我說：“那你就不要管了，讓他去吧?！?/p>

我心煩：“可是不管他又會吵到別的同學(xué)，學(xué)生有樣學(xué)樣，上課會更吵。”

媽媽也沒招了，一臉無奈地看著我。

我常常嘆氣：“學(xué)生又打架了，鬧到校醫(yī)室，我跟家長聯(lián)系了，一整天都在處理這件事，好累啊?！?/p>

“別管了?！彼袷菐蛢?nèi)心的那個“我”說話：“你讓他們家長自己去扯，操那么多心干嘛？”

她真的認(rèn)為不去管可以減輕教師的痛苦，我也希望這樣，但當(dāng)過班主任的都知道，不去管，只會讓情況更加嚴(yán)重。

她認(rèn)真地建議我忍一忍，攢一些錢，以后可以回老家生活?？晌乙呀?jīng)到達崩潰地極限了。

我們都在按照自己的想法要求對方。她一直希望我能忍過去，如果忍不了最好能馬上找到下一份工作。我一直希望她能理解我，如果不能馬上找到下一份工作，允許我有一個緩沖的時間。

我們的對話常常由我哭著訴說上班時遇到的問題開始，她哭著聽我訴說，心疼我，勸我再忍一忍結(jié)束。每當(dāng)這時候，我會奇怪地停止哭泣，遞給她紙巾，讓她擦擦眼淚。我無意讓她難過，只是在工作中的彷徨與無助、痛苦與折磨沒有出口，只好和親近的人訴說，但我不想讓她也跟著我哭泣。她愛我，但太愛我時也無法冷靜。

或許我希望從父母身上得到的是一個鎮(zhèn)定且有力量的回答，他們能告訴我，我的痛苦是真實的，我們有很多種辦法去處理問題，如果行不通，我也可以選擇離開，我能夠慢慢找到自己的職業(yè)道路。我像是在祈求一對完美的父母，他們溫柔鎮(zhèn)定，愛我又能無條件地理解支持我。這是如此不切實際。就像父母在祈求完美的兒女，不用操心就能成長得獨立、有主見，卻又順從聽話。

7

我開始減少了和家人的溝通，去和朋友、同行聊聊我這個決定。

一位學(xué)姐也是在公立小學(xué)當(dāng)科學(xué)老師，不用當(dāng)班主任。她說她曾經(jīng)也有離開的想法，但是她想離開時年齡已經(jīng)30多歲了，馬上要結(jié)婚生子，繼續(xù)干下去對她來說是最好的選擇。她說的確實有道理，人總要面臨非常現(xiàn)實的問題，我慶幸我是孤身一人，目前沒有進入下個階段的打算。

和我同在一個學(xué)校的老師偷偷過來問我，真的決定好了嗎?你真的覺得這里很難熬嗎？我說是的。一份工作真是甲之蜜糖、乙之砒霜，能好好待在這個環(huán)境的人，估計也無法理解我為什么要離開。

我的同學(xué)在另一所學(xué)校任職，她勸我：“你想想這份工作有什么讓你開心的事情，學(xué)生給你的回饋難道不讓你感動嗎？”我回想了一下過去幾年，有高考結(jié)束的學(xué)生專門發(fā)消息告訴我他的成績，感謝我曾經(jīng)給他的鼓勵；有學(xué)生在畢業(yè)那一天送給我她親手織的圍巾，盡管我早已不再教她；有偶遇的學(xué)生拉著我的手問我記不記得她，她曾經(jīng)被很多同學(xué)欺負，我會讓她待在辦公室里保護她。我當(dāng)然感受得到學(xué)生的回饋，也很感謝他們記得我。但是短暫的喜悅無法消除工作中帶來的難以解決的痛苦。尤其是我并不認(rèn)為我做了什么特殊的事，我只是做了每一位老師都會做的事，我扮演教師這個角色，出現(xiàn)在他們的生命中，履行教師的職責(zé)。我甚至很意外他們會記得我。

同學(xué)說：“如果你感受不到教師這份工作的意義，那確實很難熬。你可以邊工作邊找一下職業(yè)方向。”她說的有道理，或許我可以在暑假的時候找一找。她沒有和我聊太多，自己也筋疲力竭。她帶了一個班級從一年級帶到四年級，可家長還是以她沒有經(jīng)驗為由要求學(xué)校換掉她，她感覺被背刺，十分傷心。無論離開還是留下，我們都有自己的問題要面對。

多年好友得知我決定離職，而且如此斬釘截鐵，感到十分不解。她是一名程序員，每天工作又卷又累，時刻擔(dān)憂著會裁員。

她問我：“你想要離開，那你找到想要從事的行業(yè)了嗎？”

我說：“在找?！?/p>

她溫和地勸告我：“沒找到之前，還是要抱著在教師這一行業(yè)深耕的打算，不然怕時間久了，在找的過程中發(fā)現(xiàn)都沒有很好，又沒有找到心儀的行業(yè)，最后還耽誤了，那是最不值得的?！?/p>

她說的如此有道理，人不能意氣用事，未來的道路也是困難重重。但教師這一行業(yè)，我實在無法深耕了。我不知道如何開口說我已經(jīng)忍受不了每天和大量的學(xué)生相處，管理和教育他們，處理他們的各種情緒和矛盾，這已經(jīng)讓我筋疲力盡，更何況還要面臨家長的問責(zé)、學(xué)校的任務(wù)和各種形式主義。我每天忙忙碌碌，卻異常虛無，只要停下來就會想：我怎么會在這里？這份工作最核心的內(nèi)容我已經(jīng)厭煩了，要如何深耕呢？

她繼續(xù)分享自己的感受：“體制外的我看到的更多是體制內(nèi)的安逸、體制外的不確定和卷，體制內(nèi)的你可能更多看到的是體制外的自由？”

我說：“體制內(nèi)不安逸。只要你不出國，到哪兒去都挺自由?！?/p>

她反問我：“自由又穩(wěn)定，不是很好嗎？把老師當(dāng)作一份工作看待，一份自由又穩(wěn)定的工作沒有幾個人能有?！?/p>

我說：“是的，這份工作有好處，但教師這份工作我做得實在痛苦，我已經(jīng)承受不住了，就算有寒暑假，但人怎么能大半部分時間都活在痛苦的情緒中呢？”

過了很久，她發(fā)給我一個帖子。里面寫著碩士應(yīng)屆被裁回老家大專當(dāng)老師，工資少，但生活安逸，每天工作量2小時。她說：“我身邊接觸到的信息都是當(dāng)老師是一件讓人羨慕的工作?！?/p>

我非常憤怒：“如果每天只用工作兩小時，我做夢都要笑醒。這是體制外對體制內(nèi)工作的臆想?！蔽疑钗豢跉庹f：“我們以后不要再聊這個話題了，我怕朋友都沒得做?！?/p>

我沒法回答他們口中的大多數(shù)問題：能找到一份更好的工作嗎？出來真的是一個更好的選擇么？花時間找另一份不知道好壞的道路值得嗎？我不知道，也無法定義什么是“更好”、什么是“值得”。我一直做著十分主流的選擇，上大學(xué)、考研、考編。我選擇著眾人眼中“正確”的道路，如果這條道路適合我，走下去也非常好。但是這條路已經(jīng)不適合我，我難道還要在這里困死嗎？

我忽然明白辭職這個決定與任何人都無關(guān)，只與我自己有關(guān)。我可以自己做選擇，可以自行承擔(dān)后果，也愿意接受即將出現(xiàn)的漫長的迷茫期，以及最終可能沒有那么“好”的結(jié)果。我感謝他人的理解，也接受他人的不支持。

我決定去提離職，不用告知任何人。

8

每次和校長談話之前，我都會打好腹稿，提前選好時機，觀察好路線。離職流程慢可一個月，快可一個星期。因此我在放暑假前一個月跟校長提，并保證會做到這個學(xué)期結(jié)束。

第一次提辭職沒有成功，是我預(yù)料之內(nèi)的。體制內(nèi)離職總是會給你一個時間，讓你多想想，不要一時沖動。我安靜地走流程，過一個星期再去找校長。

第二次提辭職沒有成功，卻是我意料之外。體制內(nèi)好像一個大家長，總希望你做一些更主流、更“正確”的決定。我回想自己的表現(xiàn)，難道是談話過程中太冷靜了？沒有像被從高中調(diào)動到小學(xué)那次一樣嚎啕大哭？

我打算再找校長進行第三次談話，也趁這一段時間，好好尋找自己未來的方向。談話之前雖然忐忑，但過程中也算平靜堅定。事情的結(jié)果會怎樣呢？未來真難預(yù)料??！

今天的文章來自「非虛構(gòu)短故事」工作坊，

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