#婚姻背叛,面對離婚還是堅(jiān)持?#

男人被發(fā)現(xiàn)出軌后如果和你說，他和第三者只是“玩玩”，最愛的還是你，可以相信嗎？

男人被發(fā)現(xiàn)出軌后似乎會(huì)下意識貶低第三者，抬高妻子，似乎他對第三者毫無感情，他最放不下的還是妻子，這些話迷惑性太強(qiáng)，到底是他為自己脫身想的借口，還是真情流露呢？

如果不好好識別其中的真假，也許你就容易被他的牽著鼻子走。

我們先來看他說對第三者的態(tài)度：玩玩。

他對第三者，真的只是玩玩？

這里的玩有兩層含義：

一個(gè)是真的玩，也就是他真的只是在尋求刺激、新鮮感，這次出軌是他偶爾的一次釋放；

另一層含義是說他其實(shí)是掩耳盜鈴，也就是他假戲真做了，他在騙你，也在騙他自己。

假戲真做是說這是他對第三者其實(shí)是投注了情感，產(chǎn)生了依戀，心里面早就給第三者留了一個(gè)重要的位置，他說玩，其實(shí)是為了堵住妻子懷疑的心。

所以，到底該信哪一個(gè)？

我想，無論他心里偏向那一個(gè)玩，是只是對第三者無情冷漠的利用，還是內(nèi)心不舍第三者的自欺欺人，這兩種說法對妻子而言，都是莫大的傷害，也都不能原諒。

因?yàn)楫?dāng)一個(gè)人用“玩玩”來粉飾背叛，無論背后隱藏了什么意思，這恰恰暴露了他對親密關(guān)系最深的褻瀆——把本該珍貴的情感，變成了可以隨意丟棄的玩具。

我們先看第一種“玩”：第三者在他眼里只有利用。

如果第三者對他只是排解寂寞的工具，那不也非?？膳聠?？因?yàn)樗褎e人當(dāng)作一個(gè)個(gè)工具，那妻子是不是也是一個(gè)工具呢，可以不用道歉，不用珍惜？

他可以把另一個(gè)人當(dāng)“玩物”，把親密關(guān)系當(dāng)作“游戲”，這本身就反映了他道德感的缺失和自私的一面，今天可以“玩”別人，明天是否也可以“玩”你的感受？

再說更可怕的第二種態(tài)度：他對第三者是動(dòng)了他自己都不愿意承認(rèn)的真感情的，但是迫于道德倫理，只好放棄。他說玩玩，恰恰反映了他內(nèi)心最不愿意面對的秘密。

所以看清了他說對第三者只是“玩”的虛偽與自欺欺人，那么他說的“最愛妻子”這個(gè)宣告，聽上去是不是也空洞至極？

“最愛”這個(gè)很微妙，看似沒什么可懷疑的，畢竟他也愿意回歸家庭，但實(shí)則極具誤導(dǎo)性，因?yàn)樗粏柕较旅孢@個(gè)問題時(shí)絕對啞口無言：

如果妻子是你的最愛，你為何還要出軌？

出軌本身就是對“愛”的徹底背叛，如果他真的最愛的是你，那么在面對誘惑時(shí)他就應(yīng)該克制沖動(dòng)，守住底線。

所以當(dāng)男人把第三者的存在說的一無是處，不斷強(qiáng)調(diào)第三者在他心里似乎就是個(gè)沒有價(jià)值的陌生人，這種對第三者從迷戀上頭到漠不關(guān)心的迷惑態(tài)度，反而最令人后怕。

而且這個(gè)態(tài)度的最可怕之處是：

他也許在用最愛你的說辭麻痹你，麻痹你們本就不安全的關(guān)系，他不愿意承認(rèn)對你的真實(shí)傷害，他自始至終想的是如何弱化對你的傷害，這樣他就能逃避你對他的譴責(zé)。

不少人是不是當(dāng)男人表忠心時(shí)聽到他最愛的還是你不是第三者就心軟了，好像他說中了你一直惴惴不安的心事一樣。

他知道你此時(shí)想聽什么，他也就說什么。

但是我相信你最最最希望他能在行為上也能證明他是真的愛你的——這個(gè)前提就是他得要承認(rèn)對你造成的真實(shí)傷害。

在他的邏輯里，當(dāng)他把出軌說的越輕率，你越能感受到其實(shí)你仍然在被他堅(jiān)定選擇著，你也就越開心，你越開心，你就越會(huì)放過他，他也就越能面臨越少的懲罰。

這個(gè)懲罰不僅是你對他的譴責(zé)，更多是他對自己靈魂的探究，比如他為什么選擇放棄你，為什么隱瞞你，為什么欺騙你。

要承認(rèn)他是懦弱的、自私的，無非要扒他一層皮，要有把他最不堪的一面流露給你的勇氣。

但只有他能承認(rèn)他的逃避，你也才能真的從出軌的創(chuàng)傷里走出來，明白被出軌并不是你的錯(cuò)。走出被背叛的創(chuàng)傷，也許才是你最需要的，而不是沉溺于男人虛無縹緲的攀比游戲里。

這就像放煙霧彈，他想要的就是要把你暈迷糊，他輕易對你說出口的愛很廉價(jià)，嘴上說后悔、愛你是零成本的，目的就是讓你原諒他。

所以就算是男人把第三者的存在說的一無是處，更加反映他對情感不尊重、不重視的一面；如果他在這個(gè)基礎(chǔ)上還說最愛妻子——

這一切，都還是為了他自己。

甚至還有一個(gè)最可怕的情況，他是在為“三人行”鋪路，他覺得他最愛你，所以你能不能接受他在外面短暫的作樂呢。

你的價(jià)值也并不是在“他蔑視第三者，其實(shí)最愛你”上，你要找到自己的方向，不要因?yàn)槟腥苏f了這句正中你心的話就滿心信任他。

與其去關(guān)注他對你大言不慚張口就來的虛假的愛承諾，不如去看你真正期待，但他又遠(yuǎn)遠(yuǎn)做不到的是什么。

真正的能夠作為原諒他的因素，一定和他需要“做”什么但又“沒做”什么有關(guān)。

01

他有沒有立刻和第三者切斷聯(lián)系

盡管他嘴上說和第三者只是玩玩哪有什么真心，但另一面和第三者仍然藕斷絲連，那他就算是跪著說愛你你都不會(huì)信他一個(gè)標(biāo)點(diǎn)符號吧。

嘴上說愛你，但行為上卻主動(dòng)選擇盤旋在兩個(gè)女人之間，這種實(shí)際行動(dòng)跟不上承諾在妻子看來其實(shí)是無聲的傷害。

妻子本來在此時(shí)就處在脆弱需要堅(jiān)定來態(tài)度來保護(hù)，出軌于她不是最痛苦的，最痛苦的是就算是出軌被發(fā)現(xiàn)后她也依然得不到伴侶最基本的尊重，出軌者還打算利用她的善良。

如果說你發(fā)現(xiàn)他依然和第三者藕斷絲連——

這表明，第一，出軌的人在優(yōu)先考慮自己的欲望，而非身為妻子你的痛苦。

第二，他也在試圖維持“三人行”。第三也是最令妻子難受的，就是他缺乏真正的悔意的改變的誠意。

無論丈夫那邊說的多天花亂墜，如果沒有和第三者斷，這在妻子看來都是丈夫依然在騙我。

可以說，切斷關(guān)系是出軌修復(fù)關(guān)系中最基本、也是第一步的行動(dòng)代價(jià)。

他如果連這個(gè)最基本的代價(jià)都不愿意付出，說明他的“悔意”“愛”的表達(dá)只是停留在口頭上的表演罷了，目的就是穩(wěn)住你，別報(bào)復(fù)他。

他太明白了，你這個(gè)時(shí)候一定會(huì)有報(bào)復(fù)他的心理，身份互換一下，如果你是出軌的那一方，他一定不會(huì)隨便放過你。

而且和第三者不愿意斷開，不也是一種對你的挑釁嗎，他也沒有對你最基本的敬畏和恐懼。沒有敬畏心的伴侶是危險(xiǎn)的，也是讓人悲哀的。

和第三者斷不了，也許他目前不打算、也沒有能力真正回歸家庭。都在這個(gè)時(shí)候還要把第三者引入，他內(nèi)心是動(dòng)蕩而不是坦蕩。

也許你要做好準(zhǔn)備和他打長久戰(zhàn)，主動(dòng)出擊，識破他的猶豫與貪婪，不再被動(dòng)等待。

02

他是否對你進(jìn)行過真誠的道歉

道歉，是在傷害一個(gè)人時(shí)表示最基本的看見，在出軌后他如果在道歉上依舊對你選擇沉默，也許他默認(rèn)他可以輕易忽視你的痛苦。

如果說一個(gè)傷害過你的人，拉著你的手希望和你重新開始，但對你的傷害卻閉口不提，又不斷灌輸給你你很重要、我愛你的讓人聽得暈乎乎的話，他葫蘆里賣的什么藥，顯而易見吧？

只能說，作為丈夫，他不僅忽視對你的傷害和痛苦，作為一個(gè)人，他也缺乏對你基本的的同理心。

如果連真誠的道歉都沒有，當(dāng)下的裂痕都無法直面，不敢把對方當(dāng)作一個(gè)會(huì)難過會(huì)生氣的人來看待，那何談你們的未來，恐怕兩個(gè)人都沒有繼續(xù)下去的希望了吧？

當(dāng)然還有一種情況是他愿意承擔(dān)你的痛苦，但是他卻沒有能力為你療傷，這當(dāng)然是最悲哀的。

但有些人確實(shí)是缺乏道歉的能力，盡管笨拙，但態(tài)度依然真誠，愿意聽你說，也愿意對你坦白出軌的細(xì)節(jié)。

可也有一些人確實(shí)不會(huì)道歉，但他也沒有任何修復(fù)態(tài)度的表示，那不道歉也許就是他的答案。

你能做的也許就是接受他不愿意給你想要的道歉這個(gè)可能性，再為自己做打算。

03

他是否愿意付出“持續(xù)”

的努力來修復(fù)關(guān)系

真正的修復(fù)絕不是建立在空洞的“我愛你”之上，而是建立在持續(xù)、堅(jiān)定、可見的行動(dòng)之上。

如果他缺少持續(xù)的行動(dòng)，那也許你會(huì)陷入懷疑：

第一，你害怕給他一次機(jī)會(huì)這個(gè)決定你是不是愚蠢的呢？

第二，你的未來會(huì)不會(huì)重蹈覆轍呢？

持續(xù)意味著這并不是一場表演，而是一種生活方式的徹底改變，持續(xù)的行為包括以下方面：

當(dāng)你對他懷疑時(shí)，他也愿意承受你的情緒：他能夠理解到你陷入痛苦、憤怒的情緒風(fēng)暴，不會(huì)把你當(dāng)作一個(gè)無理取鬧的瘋女人，更不會(huì)耐心盡失，指責(zé)你翻舊賬。

他不會(huì)把出軌的責(zé)任歸咎于你：一個(gè)真的愿意和你修復(fù)關(guān)系的人，他會(huì)承認(rèn)，出軌行為很大程度上就是他的選擇。

愿意重新“追求”你：他會(huì)像你們剛開始那樣，和你重新培養(yǎng)親密感，比如深入交談，出去約會(huì)。

愿意重新學(xué)習(xí)愛你的語言：經(jīng)過這次婚姻危機(jī)，他能意識到你們彼此存在太多誤會(huì)，溝通上存在很多壁壘，他會(huì)更加愿意肯定你的感受，通過傾聽你的感受來和你表達(dá)真正的愛。

如果你不確定，你可以在時(shí)間維度、一致性、主動(dòng)性上作為抓手去衡量他是否值得你再次信任——

比如這些行為他堅(jiān)持了幾天還是幾個(gè)星期？他是持之以恒還是忽冷忽熱？他是主動(dòng)發(fā)起還是在你痛哭、威脅后被動(dòng)做出的讓步？

04

你的底線是什么

如果上面的行為他一個(gè)都沒有做到，那就停止相信他的任何口頭承諾，并且你把重心從“他”徹底轉(zhuǎn)移到“我”。

被動(dòng)的等待不如看清你的底線，在這場婚姻混戰(zhàn)中，你最不能接受的是什么。

可以給他一個(gè)最后通牒，比如和第三者不斷聯(lián)的話，免談任何原諒和修復(fù)。就算是你說的天花亂墜，這也是我的原則。

你的原則也會(huì)激出他的真實(shí)，他也許會(huì)在看到你的堅(jiān)持被突然擊中，明白原來你根本不吃這一套，你其實(shí)一直很清醒。

所以他也只能變換視角，不再用甜蜜語言麻醉你，而是真的去思考，他需要承擔(dān)什么責(zé)任，才能讓你感受好一些，也能讓你們的婚姻好一些。

你的真實(shí)，才能觸碰他更多的真實(shí)，你們兩個(gè)的真實(shí)，也能讓你們的婚姻渡過難關(guān)。

真正的修復(fù)不是一場原諒的游戲，而是一次關(guān)系的重建，他到底是真的在打地基還是給你畫餅，如果他只是嘴上說愛你和第三者就是玩玩，卻連一個(gè)道歉、一聲關(guān)心、一些坦白都沒實(shí)踐過，那你就要警惕，這或許只是一場更精致的欺騙。

他現(xiàn)在的行動(dòng)決定著你未來是走向真正的愈合還是積累更深的絕望，也請記住，如果當(dāng)看不清眼前的路時(shí)，你的感受是衡量他努力是否有效的唯一準(zhǔn)繩。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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