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前幾天刷到一條視頻：

是一位媽媽抱怨自己上初中的兒子，最近一段時間跟變了一個人一樣。

說他兩句就急，動不動就摔東西，完全沒有了小時候乖巧懂事的模樣。

出于好奇，便點開了她的主頁，發(fā)現(xiàn)里面寫滿了對另一半的抱怨。

一會兒吐槽老公在家什么都不做，就知道打游戲；

一會兒吐槽老公隔三差五就滿身酒氣的回家，倒頭就睡；

一會兒吐槽老公沒本事、沒有上進心，甚至還不忘以此來教育兒子：別跟你爸一樣！你要努力學習……

這讓我想起了一句話：

孩子是一面鏡子，映照出父母最真實的樣子。

他們所有“異?！毙袨榈谋澈螅茧[藏著家庭中沒有點明的傷痛。

可惜的是，很多的家長只看到了孩子的變化，覺得他們是青春叛逆，卻不知道真正的問題藏在了夫妻關(guān)系里。

有位做中學老師的朋友，曾跟我分享過她的學生小凡的事。

小凡原本是那種溫和又很有禮貌的孩子。

成績不錯，從不惹事，跟同學們相處的都很好。

可是有一次，小凡卻因為一點小事和同學推搡了起來。

朋友問小凡原因，他也吞吞吐吐的不愿意明說。

朋友只當他這是心情不好的偶發(fā)狀況，簡單叮囑了幾句就讓他回去了。

誰曾想，自那以后小凡和同學爭吵推搡的次數(shù)越來越多。

朋友只好打電話，請他父母來學校談談。

結(jié)果兩個人互相推脫，誰都不愿意過來。

問過小凡才知道，他父母最近一段時間經(jīng)常大吵大鬧，即便關(guān)上房門也能聽得一清二楚。

他想要勸阻一二，父母卻只會說：

大人的事跟你沒關(guān)系，你好好學習就行了！

育兒專家蒂娜·佩恩·布賴森曾指出：

孩子的情緒和行為是其內(nèi)在狀態(tài)的外部儀表盤。

父母間的爭執(zhí)，很大程度上會破壞孩子的安全感。

他們無法理解父母矛盾的復雜性，又不知道該如何表達和化解自己這份莫名的無力感，只能將這份不安通過攻擊行為釋放出來。

正如小凡家一般。

家長們總以為孩子還小，沒必要向他們過多的解釋什么。

但其實孩子遠比我們想象中的要敏銳，只是他們不知道該如何去表達罷了。

當孩子出現(xiàn)我們無法理解的情緒波動時，與其批判指責，不如耐下心來仔細傾聽他們內(nèi)心深處的真實想法。

或許，那個時候就會發(fā)現(xiàn)，我們以為的“暴戾頑劣”，不過是孩子隱藏在內(nèi)心深處的無助吶喊。

在教育領(lǐng)域有一個常常會被人忽略的事實是：

孩子天生具有強大的“關(guān)系責任感”。

當父母發(fā)生矛盾時，孩子會下意識覺得“是我不夠好，才讓父母矛盾重重”。

甚至可能還會產(chǎn)生“這樣無能的我不值得被愛”“我配不上好的事物”的心理暗示。

堂姐家就是一個現(xiàn)成的例子。

堂姐和她老公結(jié)婚多年，從當初的無話不談，到現(xiàn)在的無話可說。

雖然生活在同一個屋檐下，卻也變成了最熟悉的陌生人。

與其說是夫妻，不如說是“室友”更為恰當。

就算偶爾想找個話題聊聊，最后也會都不了了之。

他們對待彼此的態(tài)度是這樣，對孩子也是這樣。

每次侄女想和爸爸媽媽分享學校的趣事，他們兩個不是簡單應答、敷衍了事，就是直接忽視她。

這也導致了侄女也變得越來越內(nèi)向，不愿意說話。

有一次，我?guī)兔θソ又杜艑W，卻看到她拿著試卷在哭。

我連忙上前追問，她卻說自己只考了全班第十，實在是太笨了，讓爸媽失望了。

我說要帶她去吃點好吃的平復一下心情，她卻說她這樣的成績不配，要趕快回家做作業(yè)。

家庭系統(tǒng)理論認為，家庭是一個情緒單位，成員之間會相互影響。

當夫妻關(guān)系出現(xiàn)問題時，孩子往往會下意識地覺得自己是那個罪魁禍首。

就像是堂姐家的這種情況。

如果孩子長期、持續(xù)的處在這種狀態(tài)當中，就很容易習慣性地認為自己“天生無用”“做什么都做不好”“不值得被愛”……

甚至還會演變成更嚴重的心理疾病。

當我們發(fā)現(xiàn)孩子固執(zhí)地貶低自己、拒絕贊揚、總是覺得自己不夠好的時候；

比起責備或單純地鼓勵他“自信一點”，更應該去嘗試著尋找一下這份敏感脆弱背后的真正原因。

曾經(jīng)在網(wǎng)上看到一位網(wǎng)友@安安分享自己的故事：

她家是那種典型的喪偶式育兒。

她老公除了定期給錢之外，對她和孩子都不管不顧。

安安只得承擔起了家庭的一應大小事務，每天像個陀螺一樣忙得停不下來。

只有到了深夜，把孩子哄睡了才有片刻的安寧與放松。

這樣的日子從孩子一兩歲開始，一直持續(xù)到了現(xiàn)在。

唯一讓她覺得幸運的一點是，女兒米娜一天比一天懂事、獨立。

才9歲就會主動幫媽媽摘菜、洗碗，做力所能及的家務。

她有的時候也會心疼女兒，讓她不要管了，自己去玩。

而米娜也總是會拒絕，說：

媽媽你太辛苦了！我不累。

心理學上有一個概念叫做“小大人癥候群”，指的是：

那些由于父母的情感缺位或家庭功能喪失，被迫壓抑自己的真實情感需求，轉(zhuǎn)而扮演起照顧父母情緒、滿足父母期望的“小大人”角色的孩子。

有的時候所謂的“乖巧”“懂事”“早熟”，都是孩子們?yōu)榱巳偢改付宕鞯拿婢摺?/p>

當他們習慣了壓抑自己的真實感受，就會很難體會到真實的快樂。

甚至還總是會伴隨著莫名其妙的擔憂和揮之不去的“做錯事”的感覺。

像這樣的情況其實非常常見。

9歲成名，被清華大學破格錄取的著名才女作家蔣方舟，曾在節(jié)目中透露：

自己從小就很懂事。

為了討好媽媽，讓媽媽覺得自己是一個“節(jié)約的好孩子”，她會省下自己買早飯的錢，撿同學吃剩的零食。

這樣“懂事”的她，無論說什么話都要先考慮別人的感受，生怕帶一點點攻擊性，讓別人覺得不舒服。

她不會拒絕任何人的需求，萬事總是先委屈自己。

她不知道自己想要什么，也沒有辦法建立正常的人際關(guān)系。

直到很多年之后她意識到自己的問題所在，花費了很長的時間才慢慢走出來。

在傳統(tǒng)的認知里，我們總會覺得孩子“懂事”是一件好事。

但其實，每一個過度“懂事”的孩子背后都有許多難以言說的傷痕。

當我們發(fā)現(xiàn)孩子變得“懂事”“獨立”的時候，先不要急著慶幸，還應該多想想這份“懂事”背后到底意味著的是成熟還是無可奈何的偽裝。

可能會有一些父母覺得，自己平時也沒缺孩子吃穿，也沒有打罵他們，怎么就會出現(xiàn)這么多的問題。

是不是現(xiàn)在的孩子太脆弱了？

其實不然。

《被忽視的孩子》一書中作者提到了這樣的一個觀點：

父母在孩子的成長過程中，除了提供必要的物質(zhì)基礎之外，還需要給予一定程度上的情感互動、共情以及持續(xù)的關(guān)注作為孩子成長的燃料。

缺失了這種燃料成長的孩子，很容易會覺得自己內(nèi)心空虛，像是缺失了什么東西，卻又無法通過語言來形容。

夫妻關(guān)系出現(xiàn)裂痕時，自然會把大部分的情感精力放在對方身上，從而忽視了對孩子關(guān)注的，他們也就很容易出現(xiàn)問題。

所以，當孩子出現(xiàn)了以上狀況，改變我們與另一半、與孩子的相處模式就變得尤為重要。

如果你不知道應該怎么做，有幾個建議可供參考：

1、直面問題、坦誠溝通

現(xiàn)在的孩子比我們想象中的要敏銳、早慧，與其隱瞞不如直接面對，坦然地告訴孩子：

爸爸和媽媽之間出現(xiàn)了一些問題，我們正在努力的解決。 無論最后爸爸媽媽的關(guān)系如何，都不會減少對你的愛……

這樣做有助于減輕孩子的心理負擔，以防他們因為看到父母爭吵而自責或恐懼。

在解釋的時候還應該注意控制好自己的情緒，不要一時情緒上頭，把對孩子的解釋變成對另一半的控訴。

不然只會適得其反。

2、建立邊界，不讓孩子卷入父母之前的沖突

夫妻之間的矛盾說到底是兩個人的事，無論如何都應該由雙方自行解決。

如若不想讓父母之間的沖突影響孩子的身心健康，就應該試著在家庭中建立親子邊界感，讓問題止步于夫妻之間。

不要讓孩子成為“傳聲筒”，更不要帶著答案讓孩子去判定誰對誰錯。

孩子在家庭中的首要任務是健康成長，而不是充當父母關(guān)系的裁判。

3、幫助孩子正確地理解、表達情緒

在我們傳統(tǒng)的教育環(huán)境中，總是不允許負面情緒流動的。

可是情緒本身并沒有好壞之分，比如：

憤怒，代表著我們的邊界受到了侵犯； 恐懼，提醒著我們要逃離當下環(huán)境； 嫉妒，可以演化成進步的動力； 委屈，告訴我們應該注重自己的需求……

每一種情緒背后都自有其深意。

作為家長我們要做的是幫助孩子正確地理解、表達、處理自己的情緒。

之后，可以引導孩子去思考造成這類情緒的原因：

是因為父母關(guān)系讓他不安？ 還是因為學校發(fā)生了什么事情？ 和同學發(fā)生了什么矛盾？ ……

再根據(jù)具體問題一一去理清、去解決。

這樣，當問題發(fā)生時，孩子就不會因為不知道該如何表達而壓抑自己，甚至演變成心理疾病。

曾看到過一句話：

孩子是家庭忠誠的守護者，他們會不惜付出一切代價，來嘗試拯救這個正在沉淪的地方。

孩子哭泣、生病、攻擊別人、懷疑自己的價值……

這些被我們簡單定義為麻煩、問題、缺點、青春叛逆期的瞬間，都不過是孩子在用自己唯一能想到的方法，去努力彌補父母之間的裂痕。

孩子的問題，從來不止是孩子的問題。

千萬不要忽視孩子每一個痛苦的信號，這不僅僅是警報，也是家庭環(huán)境重獲新生的契機。

作者 | 森森是葡萄

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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