#經(jīng)歷了背叛，還能和以前一樣嗎#

深夜兩點，你躺在床上，聽著身邊人熟悉的鼾聲，卻感覺比獨自一人時更加孤獨。你們已經(jīng)多久沒有做愛了？三個月？半年？還是更長？你甚至記不清最后一次接吻是什么時候。銀行賬戶上的數(shù)字令人焦慮，每次談到錢都以爭吵告終。至于愛？那更像是一個遙遠記憶中的神話傳說。

如果這描述的就是你的婚姻現(xiàn)狀，而你還在問“如何繼續(xù)”，那我必須直白地告訴你：

你在試圖用意志力對抗人性，這幾乎注定失敗。

這不是悲觀，而是清醒。

所謂“三無婚姻”，就是一段親密關(guān)系中，最核心的三個支柱全部崩塌。

性是人類生物本能和親密紐帶，愛是情感依托，錢是生存保障。

三者皆空，婚姻便成了空中樓閣，純粹靠一張紙和社會慣性維持，搖搖欲墜。

當婚姻淪為“三無”，成為一具“精氣神”皆無的空殼，我理解卻也不理解那些依舊在其中苦苦垂淚掙扎的女人們。

在我看來，這無異于對著一具死尸哭喪，無論你懷念多久，終要把過去埋葬，去面對未來的人生。

你的執(zhí)念，實則是一場虛無的自我催眠。

可為什么我們寧可痛苦也不放手？

因為在長期的共同生活過程中，我們不自覺又心甘情愿的給自己帶上了三大心理枷鎖：

01 枷鎖一：生存恐懼—— "離開他，我可能會死"

我有位來訪者，丈夫出軌三次，月薪三千卻敢罵她"離了我你活不了"。她年薪二十萬，有房有車，卻真的信了這話。

心理學告訴你為什么：我們大腦里有個叫"杏仁核"的區(qū)域，專門負責處理恐懼。當面臨不確定時，它就會拉響警報："危險！別改變！"這就是為什么很多人寧愿選擇確定的痛苦，也不愿嘗試不確定的未來。

人對損失的恐懼比獲得的快樂強烈兩倍，失去一段婚姻感覺像是跳崖，盡管崖底可能鋪著氣墊。

哲學家卡夫卡說得一針見血：

"你盡可能讓自己不離開的借口，正是你應(yīng)該離開的理由。"

怎么破？

開始悄悄建立"獨立基金"。

哪怕每月存500塊，也要讓自己有說走就走的底氣。

記得抖音上那個56歲開車自駕游的蘇阿姨嗎？她忍了三十年，存夠了錢就出發(fā)，現(xiàn)在活得比誰都瀟灑。

02 枷鎖二：身份綁定—— "不做xx太太，我是誰？"

有的人結(jié)婚二三十年，老公出軌、家暴、不給家用，她卻說："要是離婚，別人怎么看我？春節(jié)怎么跟親戚解釋？"

這叫"自我概念模糊"。

長期婚姻中，兩個人會形成"共享身份"，離婚不只是離開一個人，更是要撕裂已經(jīng)長在一起的身份認同。

社會心理學研究表明，當重要的社會身份被剝奪時，會產(chǎn)生類似肢體殘缺的痛苦感。這就是為什么很多人寧可守著糟糕的婚姻，也不愿面對"我是誰"的身份危機。

榮格說過：

"最可怕的事情是全然接受自己。"

很多人寧愿活在虛假的婚姻標簽下，也不敢面對真實的自己。

怎么破？

每周做一件只屬于自己的事。

報名參加瑜伽課，加入讀書會，甚至只是獨自去公園發(fā)呆。重點是要重新認識那個被婚姻埋沒已久的自己。

03 枷鎖三：沉沒成本陷阱—— "我都付出這么多了"

"我為他生了兩個孩子，放棄了升職機會，熬了二十年..."這是我在咨詢室最常聽到的話。

我們總覺得投入越多就越不能放棄，就像買股票跌了，不去分析為什么跌，只是不停補倉，最后血本無歸。

這就是是典型的"沉沒成本謬誤"。

人對已經(jīng)投入的成本會產(chǎn)生非理性的執(zhí)著。

換句話說，我們不是在維護婚姻，而是在維護自己的投資尊嚴。

“我怎么會看錯人呢？”

“他一定會改的”

而事實是你真的看錯了人，在已經(jīng)失去所有支柱的婚姻里，對方不痛不癢，認定你不會走。

就像巴菲特有句名言：

"如果你發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)在洞里，最起碼該做的就是停止繼續(xù)挖洞。"

怎么破？冷靜下來，做個簡單的算術(shù)題：

如果繼續(xù)耗下去，再搭上五年、十年，你的人生會變成什么樣？用未來的可能性為過去的錯誤買單，這才是最貴的代價。

陷在三無婚姻泥潭中的姐妹們，我知道對婚姻的習慣像溫水煮青蛙，我們已經(jīng)被煮的頭昏昏，身乏乏，失去了曾經(jīng)的力量，去一躍而出這池還在升溫的水。

但就算爬，你也要爬出來，因為水煮到最后，青蛙真的會死！

花了多少年帶上枷鎖，就算還要很久，很痛苦，你也要親手把它卸下。不要想著別人來解救你，否則下一次再被枷鎖困住的時候，你還是摘不下。

我們該如何卸下這些枷鎖呢？

不要怕，慢慢來！

第一要務(wù)：徹底摘下婚姻的濾鏡，停止期待。

別再幻想對方會改變、關(guān)系會回暖，不要戀愛腦！

“我終于明白，期待我丈夫變回從前那個浪漫體貼的人，就像期待冰箱突然開始煮咖啡一樣不現(xiàn)實，”經(jīng)歷5年無性婚姻的朋友說，“一旦接受了這個事實，我反而輕松了。”

心理學上的“期望值管理”告訴我們：痛苦=現(xiàn)實-期望。

當期望為零，任何一點點正面的互動都是驚喜，而常態(tài)的冷漠也不會帶來額外傷害。

救命稻草：發(fā)展徹底的經(jīng)濟獨立。

沒錢？

那就把精力用在賺錢上。

你們婚姻本來就沒錢，你難道還要再過手心朝上的日子嗎？

從小錢開始，一點點積累，你的底氣和內(nèi)里的力量感也會在這個過程中不斷積累。

這個時代，無法平等對話的絕大多數(shù)原因，就是因為經(jīng)濟不平等。

當你有了經(jīng)濟能力，你會發(fā)現(xiàn)你真的會變勇敢。

蘇阿姨就是最好的榜樣——她被困在不幸福的婚姻中幾十年，一旦經(jīng)濟獨立，立即獲得了選擇生活的自由。即使你不離開，賺錢能力也是你在婚姻中最后的底牌。

做好“單親式育兒”的準備。

如果是為了孩子不離婚，與對方協(xié)商好，至少在孩子面前保持基本禮貌，不相互詆毀。

告訴自己：你們是育兒合作伙伴，雖然做不了好夫妻，但要努力做好父母。

最后，給自己一個明確的期限。

不要“永遠”死守一段令人窒息的婚姻。

可以是“孩子上大學后”，可以是“還清房貸后”，也可以是“五年后”。

有這個期限在，你就不會感到徹底絕望——你知道這場苦行總有終點。

也許現(xiàn)在的我們經(jīng)濟不獨立，內(nèi)心孱弱，但只要你在正確的方向上，哪怕改變很微小，但你已經(jīng)不一樣了。

勇敢的去做吧，其他的交給時間。

一年不行，那就五年，十年，也好過你一生被困在這泥潭，一點點往下陷，直到被封住口鼻，無法呼喊。

那些最終走出不幸婚姻的人，超過80%在事后表示“應(yīng)該早點離開”。

美國一項跟蹤研究顯示，離婚五年后，大多數(shù)人的幸福感都超過了離婚前的水平——尤其是那些從高度沖突婚姻中解脫出來的人。

作家安妮·拉莫特說得犀利：

“當你把一切都裝進冰箱，卻發(fā)現(xiàn)電源從來沒插上?！?/p>

有些婚姻就是那個沒插電源的冰箱——它看起來像個冰箱，但卻完成不了冰箱的職能。

人生苦短，不該浪費在扮演幸福上。

要么狠，要么忍，但千萬不要又狠又忍地把自己活成一個婚姻中的活死人。

夜深人靜時，請你問問自己：如果這是我生命中的最后一年，我還會選擇這樣活著嗎？

如果答案是否定的，那么改變的時刻就是現(xiàn)在——不管你已經(jīng)在這段婚姻中投入了多少歲月和感情。

我希望你走出來，哪怕時間要花很久，但請你一定要走出來。

因為外面的世界真的很美好。

因為你真的很美好。

因為你值得被愛，被渴望，被尊重。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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