優(yōu)秀的孩子背后，大都有著認知高的爸媽，在奮力托舉。而底層的孩子身后，卻可能有著情緒易失控、說話沒分寸的爸媽，會時不時地傷害孩子。

雖然不絕對，但做父母的確實要反思：今天的你對孩子說的話，是否有益于孩子？

畢竟，有些話寧愿爛在肚子里，也不能對孩子說出口。

這三句話爸媽不要說，孩子很受傷

▲誅心的話：你對得起我嗎？

誅心的話，真的別說，哪怕是氣憤過頭，也要控制好言語。否則，糟糕的事情一旦發(fā)生，再后悔也來不及了。

聽說過這樣一個真實事件，一位媽媽經(jīng)歷了老公的背叛、第三者的挑釁，情緒每天都很崩潰。

媽媽日日以淚洗面，仍然沒能換回來老公的回頭。

她老公轉(zhuǎn)移財產(chǎn)給了第三者，結(jié)果卻遭到對方的拋棄，即便這樣，老公也沒有回頭。

這位媽媽一個人養(yǎng)兒子，天天打三份工，大半夜的才下班回家，滿心就盼著孩子學(xué)習(xí)好。

可惜，事與愿違，孩子在學(xué)校打牌，被老師發(fā)現(xiàn)后，叫來了媽媽。

這事成了壓垮媽媽的最后一棵稻草，媽媽一邊大哭，一邊打罵兒子，她說了很多誅心的話：“你對得起我嗎……”

兒子自知理虧，全程沒有一句反駁的話，旁邊圍觀的學(xué)生一直在看，兒子的頭也越低越沉，快垂到了胸口。

雖然班主任老師及時趕來，帶媽媽去了辦公室。但兒子還是悲憤和愧疚交雜，沒有辦法控制，從樓上一躍而下。

兒子就這樣沒了，媽媽每天生活在悔恨中，沒了生活下去的希望，一年后也隨兒子去了。

而那個始作俑者的爸爸，卻在狀告學(xué)校，索要賠償。

“惡語傷人六月寒”，子女和父母之間，本是最親近的關(guān)系，媽媽對孩子的愛也本是最真摯的愛。

可惜，壞就壞在語言，太過于誅心，孩子脆弱的心靈根本承受不了。

▲當眾侮辱的話：你這孩子，啥也不是！

鄭淵潔說過：想要摧毀一個孩子，就當眾讓他出丑，當著外人的面損他，貶他，讓他無地自容。

一位姐姐成年后，回憶自己嬸子家去世的弟弟，她給出了這樣的評價：弟弟雖然學(xué)習(xí)不好，但也不至于啥也不是。

他游戲打的好，拿過競賽冠軍；他人長得帥氣，可以長大后當模特；他很聰明，只是不愛學(xué)習(xí)而已。

弟弟去世前幾年，之所以選擇跟混混們待在一起，跟嬸嬸沒事就在家里家外，損他“啥也不是，長大后肯定沒出息”，有百分百的關(guān)系。

如果一個孩子面子全無，又沒有辦法靠自己的能力找回尊嚴，拿不到最親的人的認可。那么，孩子的心里該是多無助、多自卑。

這也怪不著孩子用自暴自棄的方式，對抗家長的惡言惡語了。

▲比較的話：你看看別人家的孩子

有個孩子曾哭訴：“媽媽喜歡別人家的孩子，不喜歡我。無論我做什么，媽媽都覺得我不如別人家的孩子好?！?/p>

有些媽媽爸爸就是喜歡說比較的話，愛在孩子跟前夸獎別人家的孩子：“你看看別人家的孩子，多努力，多優(yōu)秀！”

說這種話的爸爸媽媽，可能自以為是在鼓勵孩子，希望孩子趕超那些優(yōu)秀的孩子。

其實家長不知道的是，這種比較的話，就像是在用鹽灑在孩子的傷口上一樣，就算孩子堅強、不喊疼，他也會暗自療傷。

因為孩子接收到的語言信息是：媽媽不愛我，喜歡別人家的孩子；爸爸不喜歡我，后悔生養(yǎng)了我。

一些孩子甚至?xí)兊米员啊⒈┰?，不理爸媽。爸媽呢？可能還搞不清楚，孩子到底為什么這么叛逆，不懂事。

歸根到底，這根源卻在這看似簡單隨意，實則卻很讓孩子受傷的一句話上。

語言是有力量，有溫度的！

語言是有力量，有溫度的，你希望孩子成為什么人，就朝著那個方向去說孩子。

比如，如果你希望孩子長大后，懂事、孝順，優(yōu)秀。那么，你就朝著這個方向去夸獎孩子：“媽媽覺得你長大后，肯定像媽媽一樣孝順長輩，工作優(yōu)秀。因為你現(xiàn)在就很努力學(xué)習(xí)，長大自然差不了?！?/p>

語言的溫度會溫暖孩子的心，語言的力量會傳遞給孩子，讓孩子在自我懷疑、自我否定，自卑等負面情緒里走出來。

在爸媽的言語鼓勵下，自信地努力，綻放屬于自己的精彩，成為爸媽想要成為的人。

所以，我們作為爸媽，要學(xué)會跟孩子好好說話，管好自己的嘴，非常重要。

這就要求爸媽們自律起來：少說誅心的話、少說損害孩子尊嚴的話，少說比較的話了，而要多說鼓勵孩子的話、夸獎孩子的話、溫暖孩子的話！

互動話題：家長們，你對孩子說的是哪種話呢？